我妹的孩子剛8個月,生完孩子後,她辭去工作,全職帶娃,卻感覺比工作的時候更累了。
孩子晚上愛鬧夜,一晚上能醒3次左右,每次都需要抱著又哄又拍,才能讓孩子再次入睡。
妹夫對孩子鬧夜不勝其煩,說自己晚上睡不好,白天就沒精力上班,抱床被子去書房睡了。
我妹白天抱著孩子去買菜,洗衣、拖地都趁著孩子睡覺時去做,晚上睡不好,白天無法休息,精神越來越不好,老是丟三落四的。
前幾天,她抱孩子出門買菜,把鑰匙鎖屋裡了,想拿手機給妹夫打電話,從兜裡掏出來卻發現是空調遙控器。
外面天氣零下3度,還有呼呼的西北風,我妹抱著孩子急得直跺腳,好容易看到一位鄰居走過,趕緊借電話聯繫妹夫,卻被他劈頭蓋臉罵一頓。
過了一個多小時,妹夫回來了,孩子也凍咳嗽了,晚上發起高燒。半夜,我妹讓妹夫起床陪孩子看病,怎麼也喊不醒,不得已,她自己開車帶孩子去了醫院。
坐在醫院的長廊上,她給我打電話吐槽,為什麼男人生了孩子,還是學不會長大呢?
很多人都說“為母則剛”,卻忽略了一個現象,很多堅強的媽媽是被自己的伴侶逼的堅強,其實她們也很累,也想做一個柔弱的小女人。
《奇葩說》中有這樣一期辯題“該不該誇讚媽媽是超人”?
傅首爾作為正方,同時也是母親,認為對媽媽的付出誇讚是一種認可,這也是對缺位的爸爸的無聲譴責。
反方詹青雲則放眼到社會層面上:
當“媽媽是超人”成為一種社會語境,它就成了對媽媽們的集體綁架,神化母愛的同時,將所有沒能達到“超人”標準的媽媽們踩進塵埃。
她們說的都沒錯,肯定媽媽們的付出,但不要讓這種付出成為理所當然。
事實上,在生活中還有這樣一群媽媽,她們為孩子辛苦付出後,不僅得不到誇讚,還會被伴侶氣哭。
你讓他去幫買蠔油和生菜,他買回來生蠔和油菜,秒變海鮮。
你讓他把牛奶放微波爐熱一下,等等,怎麼聽到巨響?
你讓他洗碗,他就真的洗碗,鍋和筷子是什麼?
不要說讓他陪孩子過生日,連孩子哪一年出生的都記不得。
讓他曬衣服前抖一下,結果他本尊一直在那抖一抖。
地上有個垃圾,讓他去看看是什麼,他去看看跑回來告訴我:“是垃圾。”
“有垃圾不撿起來,你等著它生崽子嗎?”
都要氣哭了有沒有?
相信我,對於生活中這些瑣事吵一萬年,也沒有結果,因為他的觀念裡沒有做家務這個思維。
但是,也不能說所有的爸爸都是這樣,也有心疼和體貼妻子的男人。
在知乎上有人問:女人生完孩子後,有多少人對老公失望?
其中有個高贊回答,從另一個角度講述了自己的故事:
我是一個奶爸,原以為自己很重要,他們會離不開我。
在孩子一歲後,我辭職當奶爸,讓老婆去工作,單位的領導很認真地留我,還找了家飯館跟我談心,希望我能考慮不要走。
我很感動,但還是跟他說,給我一年時間,等孩子大一點就回來工作。
最後領導拍拍我肩膀說:“等你一年,位置給你保留著,公司大門為你敞開。”
誰知還沒一個星期,就有同事告訴我,我的職位已經有人頂替,領導還當眾誇他比我優秀,說這樣重要的位置,怎麼會用一個只會洗尿片的奶爸?
我聽了很傷心,你再優秀,公司離開你一樣良好運轉。
但我很快釋懷,這個家不一樣,家人很需要我,因為我的迴歸,家裡變得幸福,老婆變得快樂。
所以,一切都是值得的,就看你從哪個角度看待問題,為這位爸爸點贊!
當你願意去為家庭付出時,就會想辦法把事情做好,也會考慮到伴侶的感受,體會她的不容易。
成年人的字典裡,沒有輕鬆二字。
懂了這一點,你就知道把家務和孩子丟給老婆,是多沒勁了。
好的夫妻,一定都是相互體諒和心疼的,我知道你在外工作不易,你理解我在家帶娃辛苦。
下班回來,主動接過孩子抱一抱;
髒衣服放在那裡,不用說,拿去洗了;
看到大米沒有了,回家時順帶買一袋;
……
家是什麼?家是一個屋簷下的幾個人開心地擁抱在一起。
當彼此多一點關心和理解,生活就形成了良性循環,越過越舒心。
聰明的人,一定懂得對自己的愛人好,讓TA感覺到:雖然生活粗糲,但你的愛柔軟溫暖。
願我們都能對彼此多一點耐心和關愛,讓生活少一點爭執,多一點快樂。
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