熊孩子招人厭，熊孩子家長更討人厭
今天看了一篇文章，文中列舉了一堆熊孩子被路人教訓得特別慘的事蹟，例如：
- 熊孩子在電影放映廳亂跑大叫很久，最後終於跑丟了，於是哭著找媽媽，黑暗中有人一句暴喝“你媽死了！”
- 親戚家的孩子來家裡做客，一言不合就索要主人收藏的玩偶，不給就滿地撒潑還把玩偶給剪壞了，被主人一怒之下拿剪子剪了頭髮
- 自己孩子的衣服裡被熊孩子扔進了鞭炮，新衣服都炸壞了，人也嚇得不輕，孩子家長懷恨在心就每天在後半夜裡往熊孩子家扔鞭炮，扔了整整一個星期，聽說把熊孩子嚇得尿床了。
- ……
雖說一個還不懂事的孩子被如此對待還挺違人道主義的，但我讀完之後居然心中暗生出一種意猶未盡的感覺，腦補一下那些場景還真覺得蠻過癮的有沒有。
熊孩子是招人討厭，但更令人討厭的是熊孩子的家長——當孩子犯熊的時候，他們要麼假裝沒看見，要麼和稀泥打圓場，甚至更極品一點的直接替孩子狡辯，張口閉口都是“你沒養過孩子你不知道啊”這句話，實在招人恨！
我可以很負責任的說一句：“我養過，我太知道了”。
在這個世界上確實有那麼一些孩子，叫做“性情兒”，他們要比別的孩子更敏感，更易怒，更倔強，更難以管教。
曾經看到過這麼一句使我特別有共鳴的話：“孩子與孩子的區別就是哭5分鐘還是哭1個小時”。
誰不想讓自己的孩子大方得體，惹人喜愛，有禮懂事呢？可攤上一個天生頑劣脾氣暴躁的孩子，一惹到就會像爆炸一樣哭1個小時都不帶歇的，對這樣的孩子說“不”，的確是一件需要勇氣的事情。
這件事確實很難，不止是沒養過孩子的不會懂，就算是養了天生就喜歡守規矩的天使寶寶的父母同樣也不會懂。
正因為管教格外困難，縱容就變得順理成章
於是，有那麼一些家長，放棄了去尋找解決辦法，放棄了自我提升，放棄了自己的底線，信馬由韁，得過且過。為了逃避孩子的哭鬧，也為了逃避自己感到無力感，他們用忍讓、用妥協來逃避來自孩子的衝突。
因為，當衝突發生時，他們不知道該用什麼辦法來收場。
時間久了，他們越來越弱勢，最後就會被熊孩子完全給馴服了。
許多時候，熊孩子的父母其實並不是不想管，而是管不了，因為管了孩子也不會聽，還會引發一場暴風驟雨。
他們做不了什麼，只好找眾多的藉口來合理化自己懦弱的本質，例如：
- 他們會責怪路人不夠大度，與小孩子作計較
- 他們會說：“他只是個孩子，長大後就好了”
他們名為父母，實際上只是孩子衣食住行服務的提供者，在孩子面前毫無存在感。
這樣的父母，就是失去了權威
權威這個詞現在聽起來好像挺負面的，好像有權威就意味著不尊重，意味著強迫、簡單粗暴一樣。
不！權威與這些意思並不挨邊，假如說得更淺白一點，它應該叫做“主心骨”。
權威就是那些你不用證明，天然就覺得無比正確的事物：
- 在古代，權威是孔聖人，是三綱五常，是天地君親師。
- 在現代，權威是國家，是法律，是道德，是科學。
權威，就是需要敬畏的東西，是每個人都需要的，是人安全感的來源。
成人需要，小孩子更加需要。
當孩子理解不了，什麼是國家、法律、道德、科學的時候，為人父母的責任是暫時代替，成為他們的權威。等到孩子青春期之後，形成了自己的三觀，再去重新認同或推翻父母的權威。
所以，權威感要從小建立起來，小時候沒有權威，長大後就更不會習慣權威（關於給孩子立規矩，可參考這篇文章《》；關於堅定自己信念，可參考這篇《》），若讓社會這個壞脾氣老師教他什麼是權威，那就有得他受的了。
其實，並不是所有沒有權威的家長都不管孩子，有些家長也管，但同樣也沒有權威
之前在小區的兒童樂園區裡，人群中一個叫萱萱的孩子成功的引起了我的注意，萱萱4/5歲的樣子，很是活潑好動，她奶奶疾言厲色不停地在說她：
- “萱萱，快下來，不要爬那麼高！”
- “萱萱，不要那樣做，太危險了！”
- “萱萱，不要把衣服脫掉，不然會感冒的！”
- “……”
奶奶這邊不停地說，她那邊就和沒聽見一樣，該怎麼玩還是怎麼玩，奶奶從頭到尾都在自說自話。
她奶奶的語氣真的很嚴厲，說是在吼也一點不為過，這樣孩子居然能做到充耳不聞，也確實讓人佩服。
沒過多久，萱萱出事了，一天因為不想呆在幼兒園，居然偷偷從幼兒園裡跑出來，獨自橫跨兩條沒紅綠燈的馬路回到了家裡，可那時家裡沒人在，她就坐在門口哭，幸好遇上好心的鄰居輾轉找到了孩子家長，這才算回到了家人的懷抱。
你不覺得，作為一個4/5歲的孩子，她的膽子著實大了點兒嗎？
為什麼大，是因為在生活中沒有權威，所以心中沒有敬畏。
她以為奶奶說的“馬路上有很多車太危險”“小孩子不能獨自在外會遇到壞人”都只是說說而已，一點都不重要，所以就敢說走就走了。
現代的科學育兒，講究的是尊重孩子、愛與自由，但許多家長對此一知半解，藉著這句話為自己縱容孩子，疏於管教孩子找到了理論依據，從一開始就放棄了建立家長的權威。
我們不能矯枉過正，雖然“你必須聽我的”肯定不對，但“全都聽你的”更加不行。作為家長，我們要當好孩子的“主心骨”，在他們尚未形成固定的三觀時，當好他們“臨時版”的權威，幫他們形成“暫時的三觀”——他們是還小，是什麼都不懂，但你可以當他們的法、他們的天、他們的神啊。
責任這麼大，若毫無作為，還美名曰是尊重天性、給孩子愛與自由，這才是在不負責。
當然，尊重天性不能管太多是很重要，但假如你管得太多，就會像萱萱奶奶一樣，話說得那麼多孩子卻全都不去聽。所以，管孩子要麼就閉嘴不管，要麼就管到底！
那麼，具體要管些什麼呢
在我看來，其他的都可以不管，但像威脅自己人身/他人性命安全的（摔到碰到的輕傷不算），侵害他人利益的，侮辱他人精神人格的，這4件事情，是無論如何都不可以妥協的，用盡所有辦法都要去阻止的，無論他們懂或不懂。假如不懂，那麼就從這一次讓他開始懂。
假如孩子不願意該怎麼辦，他使勁兒哭，真哭1個小時怎麼辦？下次再犯還要反抗怎麼辦？
那你就想象一下，假如他的要求是殺人跳樓燒房子，你還要答應他嗎？
只要確定“不答應”，你總會有辦法的。
我可以現身說法，縱使像糖豆這樣的在家裡恨不得上房揭瓦，整天吵吵個不停，又倔強脾氣又爛的主兒，同樣有辦法可以讓他在公眾場合保持得體。雖然有時候他會忍不住發脾氣大聲哭鬧（會被我立即帶離現場），但絕對不會去故意搗亂、去惡作劇、滿世界亂跑，雖然有時會忘記場合說話聲太大，但在提醒後他也會立即停止。
所以，我也不客氣地說一句：“養了一個性情兒我同情你，但讓性情兒變成熊孩子，我就要鄙視你了”。
結語
不要以為熊孩子離自己很遠，它可能在寶寶1歲左右自我意識開始覺醒的時候來，可能是在寶寶2歲左右鬧獨立不講理的時候來……之後的你會經常遭遇天人交戰：
- 一個聲音在說：“這個太過分了，不能忍！”
- 另一個聲音在說：“不要管他啦！不然又要鬧好久，煩死了，這次沒事的/別人不會介意的！”
相比之下第二個聲音是如此地誘人，聽多了會被迷惑，會惰性滋生，會讓你慢慢瓦解放棄……家長們一定要警惕啊！別變成了熊孩子家長還渾然不知。
無論什麼年代，樹立家長權威，都不是一件過時的事情。堅持原則，以身作則，讓孩子知道：爸爸媽媽說的是對的，爸爸媽媽說到做到，讓孩子全身心的相信你，重視你，乃至崇拜你，才是一個有身心健康的孩子應該有的樣子。
那樣的孩子，自然會是一個“有教養”的孩子！
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