AL火拳艾斯
首先，我认为孩子犯了错是不应该打骂的。因为打骂只会给孩子带来很多危害比如：
①你用打骂孩子的方式教育孩子，孩子今后很可能会用打骂的方式教育别的孩子。会造成孩子暴力倾向。
②孩子容易发脾气。家长长期打骂孩子会可能让孩子的性格变得越来越暴躁。
③孩子可能不孝顺。
④孩子更加敏感。孩子被打骂过以后就会有一定的忧虑意识，他们可能会认为人生来就是有这么多不幸福
⑤孩子变得自卑。在他们的意识里可能会认为自己哪里都做得不好，所以才会受到惩罚。从而这些孩子会变得越来越没有自信心。
⑥孩子变得孤僻。他们的世界里可能会形成一种错误的认知就是：只要做错一点事就会挨打。所以他们慢慢的养成了不和人交往的习惯，认为这样就不会被打了。
那么我们该怎么做呢？
我们对待孩子犯错应该正确认识，犯错是孩子成长过程中不可缺少的，所以我们一定要冷静，认真去分析原因，再做出处理。我们可以采取这“一次讲道理，二次讲条件，三次要惩罚”的十五字方针。这里的“条件”就是给他提出一些约束。“惩罚”是对二次犯错约束的执行，比如减少玩游戏或看电视的时间，必要时也可以罚站、面墙思过等小惩戒。经验告诉我只要严格去执行一般问题会解决的很圆满。
开启暗夜之光
身为家长，孩子犯错到底该不该打？这个问题应该中国大多数家长想问的问题！孩子犯错误是不可避免的，家长要教育要以说服教育，诱导为主。长期经常性打孩子，有可能会造成孩子性格冷漠，亲子关系紧张。也不是说绝对的不可以打孩子。
打是教育方法之一，棍棒底下出孝子，是中国几千年的传统。西方也有省了棍子惯坏了孩子的谚语。圣经里也多次强调父母要用杖责打孩子。
但不是所有年龄段的孩子都能打得！
3-5岁年龄段
五岁之前的孩子可以打，而且必须打。因为这个年龄段的孩子对是非没有很好的判断力，往往讲道理起不到明显的作用，直接肉体的疼痛反倒更能加深印象。
5-10岁年龄段
五岁到十岁的孩子，应该尽可能的少打，实在需要打也是在反复说理无用，犯了原则性错误的前提下打。
十岁-现在的年龄段
十岁之后的孩子是万万不能打的，这个阶段的孩子自尊心强，简单的打骂只能造成孩子的叛逆。十岁之后的孩子已经对是非有了标准的判断，犯了错跟孩子讲道理，细心引导是可以让孩子认识到自己的错误的。
建议
打孩子也需要技巧的，打之前一定要告白诉孩子为什么打他，打后要多沟通，强调以后不能再犯同样的错误。注意打孩子只能打手心和屁股，但一定要打疼，不然起不了任何作用。建议准备一根家法棍，孩子犯错时拿出来，一来起到威慑作用，真打时就拉过小手或脱了裤子抽三下屁股。
很高兴回答你的问题，教育孩子本身就是很难，需要灵活应变，希望对你有用。我是 ，专注分享教育小知识的碎碎，喜欢的话可以专注我，我的主页有很多关于教育孩子的文章。
MT教育碎碎念
这是你的家庭，你的父母，你有权干涉，有权发表自己的意见，也有权作出自己的选择。
只是不要过度就好。哪个孩子真心希望自己的家庭破碎呢？
所以作出你的努力，总比心里有话但是不说，直到真的出现不好的结果后，一味的埋怨父母或哀怨自己的遭遇来的好。
作出你的努力，努力去维系这个家，勇敢表达自己的想法，帮助父母重新和好，既然觉得大人在犯错，当然可以合理指出，就把它当做一场辩论的习题，拿出你的证据和和里的论点来说服你的父母，赢得他们的尊重和认可。
如果做出了努力，但父母仍旧无法改变，那时便顺其自然。努力做到了，自己也就对的起自己，也对得起父母了。那个时候就无需强求了。
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你的这个提问很笼统，也不知道你的孩子多大了？是处在哪个学习阶段？是在幼儿园，小学，中学，高中还是大学呢？
一、如果孩子是在幼儿园或小学阶段，这个阶段我觉得如果孩子犯错的话，适当的是可以惩戒的，也就是你说的打一顿。
幼儿园或小学阶段的孩子，他们正处在人生中的打基础的阶段。所谓万丈高楼平地起，这个阶段一定要让孩子养成良好的生活习惯和学习习惯。但是有的孩子生活习惯不好，学习习惯更差了。对于这样的孩子，我们刚开始的时候，一定要严格要求他。如果孩子对于一件事初次犯错之后，我们可以批评。然后告诫他，如果下次再犯同样的错误的话，那么就应该受到什么样的惩罚？孩子到了下次仍然是犯同样的错误，那我必须让他接受教训，可以狠狠的打一顿。
我们都说要赏识孩子，但是赏识孩子也是需要惩戒的。如果总是赏识孩子，这个孩子就变得无法无天。就拿现在的玩手机来说，孩子总是不听大人的话，如果他屡次三番不听必须严格惩戒，如果不承认的话，孩子就会近视，而且学习成绩下降。
著名的主持人董卿小时候的时候经常受到父亲的责打。之所以董卿那么优秀，虽然和本人天子有关，但是也和父亲的严厉要求有关。
二丶如果孩子是处在叛逆期或者是大学阶段的话，能不打尽量不打。
叛逆期的孩子是很难教育的，这时候需要一定的方法，你可以买来一些书来进行教导。当然了，这个时候的教导一定要根据孩子的年龄心理特征。如果你要是还想像小时候那样狠狠地打一顿的话，孩子年龄大了而且个子高了，有些孩子如果被打急了的话会容易反抗的。
如果孩子是处在大学阶段，那千万就不要打了，因为孩子这个年龄段他们都比较懂事了，如果偶尔的犯了错误，要对他及时的进行指出。相信好多孩子听到老父母的指出之后，就会能够的改正过来。但是也不排除有特别不听话的孩子，这时候你怎么办呢？就让他到社会中去锻炼一下，然后让他尝一点苦头，他就明白你说的话都是对他好的啦！
所以打只是一种方法，如果能不打的时候呢，还是尽量用其他的方法来教育，这个时候呢，就需要我们家长学习了，做一名家长一定要活到老学到老，做一个优秀的家长是不容易的。
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任何人都有犯错的时候，就算是家长也不例外。
孩子犯错是在常见不过的事了，可能因为学习，也可能因为生活中的一些点点滴滴。
但是身为家长，孩子犯错绝不能老使用暴力解决问题，那样会给孩子做一个坏榜样，也间接的让你的孩子有暴力倾向。
而且这只能换来短暂的屈服，而后就是严重的叛逆。
其实孩子犯错不一定每一次都非要打，可以制定一个专属于孩子的“体罚制度”。按照他犯错的程度给予不同的体罚。
这里的“体罚”可以引进一些锻炼项目，比如俯卧撑、深蹲、仰卧起坐。
这些体罚方式只要适量是不会对孩子产生危害的，同时还能锻炼身体，增加抵抗力。
不仅如此，在体罚的过程中，家长可以在一旁进行鼓励，如果认错态度良好还可以减量或者取消体罚。这样能增加你们的互动，也能增进感情，孩子也更愿意听你的。
总之，一味的暴力不会解决问题，还会给孩子身体上、心灵上造成无法挽回的伤害！以上提议希望可以帮助你。
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要看两点:一是这个错是什么性质的错？二是孩子的性格是怎样的？举个例子吧，我盆友的女儿，外向性格，比较喜欢出风头，小孩子小错时就讲道理，中错时批评，大错时严厉批评就变成了痛揍一顿，什么算大错？偷拿了同学的漂亮的笔，还各种说谎，拒不承认偷拿同学的，于是一顿痛揍，并明确告诉她:坚决不能随意偷拿别人的东西，再喜欢也不行，更不能为自己的错误说谎，这是底线！其实小孩子可能并不知道错的严重，并不知道偷拿一点儿小东西是大错，让孩子一次记住底线是什么很重要！孩子喜欢的东西很多，要凭自己的能力去获得，小孩子时把小孩子应该做的事儿做好，比如认真学习了，比如整理好自己的文具了等等，然后坦诚的告诉妈妈，我喜欢个怎样的学习用品，请妈妈买。
还有的孩子是没想性格的，不要轻易打，要把事情的理儿说明白，严厉的坚定的说明底线是什么！
个人认为打是爱！是告诉孩子什么是底线的爱，尽量做到只打一次，一次就让他深刻的记住，会受益终生的。
当然，家长一定要把握什么是不可触碰的底线的错，再就是打的时候下手的轻重，建议语气极度严厉，下手注意轻重。
爱无特殊教育点点滴滴
孩子犯错该不该打他？前提是，打了有没有用？邻居家一个孩子，经常因为犯错误被父母打，有一次，他父亲一木棍下去，棍子都打折了，孩子倒在地上，半天爬不起来。然而，棍棒却未打出什么名堂。孩子小时候畏父如虎，长大了恨父入骨。读书不成，工作也一般。
当然，这只是个例，说明不了什么。中国传统文化，相信棍棒之下出孝子，现实之中，棍棒之下，出来的往往是逆子、畏子、孽子、懦子，为什么？棍棒教育，孩子关注点不再是错误本身，而是错误带来的痛苦。避免痛苦的办法，或是放弃尝试，不做不错，越少尝试意味着越少问题；或是掩盖错误，不被发现等于不曾发生。无论哪一条道路，通往的结果，都不是惩戒本身要达成的目的，所以惩戒的意义就变得十分微茫了。
打没有意义，骂有没有什么效果？研究显示，你骂孩子的第一句出来后，孩子就失去了反思反省的能力了，他的所有注意力的焦点，都是在他头脑中的“大法庭”里，驳斥你的全部指控，为自己申辩。
打骂无意义，还在于打骂本身与错误之间难以量化，惩戒的力度往往无关乎错误，而关乎父母的心情，小错误大惩戒，大错误无惩戒，久而久之，孩子就会把精力放在逃避惩戒之上。
根据斯金纳的强化理论，打骂孩子甚至还会带来负强化效应，越打骂孩子越逆反，越多犯错。
那么，什么样的教育能帮孩子减少错误？什么样的惩罚方法能够收到戒的效果？
幼时养习惯，大些立规矩。在孩子成长过程中，需要全程介入，特别是幼儿期，要帮助孩子养成良好的生活习惯。好的习惯，就像一条宽广平坦的马路，可以帮孩子避免绝大多数的错误和歧途。规矩就像交通信号灯，可以避免孩子与社会的冲突。
犯了错误，出了问题，最好的办法，是冷处理。比如大家五分钟内都不同他讲话，让他冷静下来，思考自己的所作所为。一开始，他会不以为然，或者故意捣蛋惹你注意，切记不要理他；过会儿他会觉得无聊，会找你讨饶，但是内心仍不以为然；再过一会儿，他心态就崩了，会反思自己的错误。到了规定时间，你可以和他心平气和地讨论他的错处，帮助他发现问题不足。就像一辆车行差走错，无论转向还是掉头，一定让车先慢下来、停下来，否则就有翻车风险。
对大一点的孩子，犯了错误，还可以剥夺他的福利，认识到或者改正错误后，再恢复他的待遇。就像司机出了问题，扣分罚钱，让他长久感受到错误的影响，才能避免犯错。
教育孩子，是一生的责任，贵在平时，打骂宛如考前突击，只可偶一为之，不可心存依赖。
（图片源自网络，侵必删）
助考官
我认为，要看情况，如果孩子犯错，耐心教育他没错，但是他所做的事情，有时侯却让人无法容忍，做为家长，有时侯不打不行，不打他，不长记性。
做为家长，必须要竖立威信，要不，孩子有可能就会杀人、放火，连长辈都会欺负等，不利的现象发生，你信不信？
如果孩子犯错，有时候，确实不是靠嘴教育的，有时侯必须要靠行动来教育。这样，他就会知道什么该做，什么不该做。
再说，孩子不听话，经常做一些令人发耻的事情，一般都是由性格和其行为来确定，如果不严厉采取行动教育，确实很难教育的。
这事，我家乡就有过，孩子犯错，父母和爷爷奶奶从来都不打骂过孩子的例子:例如有一个家庭，父母长期在广东打工，其孩子从小都是爷爷奶奶带大，无论孩子犯什么错，其父母和爷爷奶奶从来都不打过孩子。后来，等到孩子读初中时，孩子长期在学校吃饭、睡觉、读书等，同时也在学校里和社会上交了一些性格不好的坏孩子做为朋友，经常在学校逃课，打戏游等，同时也欺骗了老师和家长。这事，后来其爷爷奶奶知道孙子的坏行为后，自已又不敢打孙子，怕其父母责怪，自已又不能教好孙子，就叫他父母回来管教孩子。后来，其孩子的妈妈从广东回家，不在广东打工了，专门回来看管孩子。不久，母亲为了教育孩子，反而给孩子打破了头，到医院缝了几十针。后来，其母亲就叫其孩子的大舅来教育孩子，这孩子当时不出声，没过三天，这孩子就吃农药死了，当时大概十六岁。
所以，我认为，现在的孩子，都是在学校吃住长大的，父母根本不知道孩子在学校的行为是怎么样，是好？是坏？做为家长都一无所知，这样，孩子缺少父母的管教，就很容易养成不孝之子。
我是小甘
为什么不要使用惩罚？
一、 父母为什么会惩罚孩子呢？
有的父母使用惩罚，是相信惩罚有用，
有的父母使用惩罚，是因为情绪之下的非理性，
有的父母使用惩罚，压根儿从来没有思考，因为别人这么做，因为他们小时候自己被这样对待过。
我们说的是孩子，说的是教育，而不是罪犯。
惩罚或许有一些效果，但都是暂时的，损害的却是孩子长期的利益。
惩罚有哪些潜在的可能的危害呢？注意，我说的是“潜在的，可能的”，而不是必定的。
你自己可以来脑力风暴一下，我列举一些，你自己可以补充：
1. 惩罚本质就是一种控制，控制会破坏孩子的自主，破坏孩子的权力感的需要。我们要知道，权力感的需要被破坏，或需要未得到满足，都会是需要付出成本的。
2. 惩罚本质上也是不尊重，只是威胁，恐吓而已，父母不待见的行为只是压制罢了。
3. 惩罚会破坏亲子关系，破坏亲子联结。
4. 惩罚是野蛮的行为，他可能会让孩子变得野蛮，孩子为了逃避惩罚可能会变得不诚实
5. 惩罚让家长不思进取，习惯性地停留在上一辈的教育方式上。
6. 惩罚孩子，其实也在惩罚父母自己。
惩罚不仅仅指打骂，威胁，评价都是惩罚。
不惩罚，家长如果因此而焦虑，最终还是会惩罚的，不惩罚，需要家长做些什么?
二、让所有的惩罚见鬼去吧
正如马歇尔所说 - 非暴力沟通，当我们请求时，是很容易演变为命令的。 感受的根源 - 需要，暴力语言会破坏了各种人的心理需要。
命令，就极大地破坏了孩子权力感及价值感的需要。 从满足孩子的基本心理需要这一点来说，我们可以认识到“命令”是暴力的语言。
我发现小石头最喜欢的东西，目前就是糖及奥特曼玩具，我在上一周，好几次，当他吃饭不吃完时，我就用糖来哄过他，也威胁过他： 小石头，如果今天没有吃完饭，周末就不能吃糖，明天不能吃任何零食。
当我发出这样的威胁时，我感受是很糟糕的，但小石头还很小，他能顺从。 在我使用过3次后，我就很清醒地停止了，虽然威胁很有效，效率也很高，但这只是暂时的利益，损失了小石头的更长远的利益，也会破坏我和小石头的关系。
在这之前，和小石头相处的近2年半，我从未责骂和惩罚小石头，这次吃饭威胁的事发生后，我意识到 - 做到完全不惩罚，自己仍然需要努力。 当然，我相信自己能做得到，即便我心里面那个专制暴力的恶魔会时不时冒出来刷存在一下。
让所有的惩罚去见鬼，我们做父母的需要做些什么：
1. 不断地认识“尊重”，在生活中练习“尊重”
即使是一个奴才也是需要尊重的，更何况一个完整独立的个体，尊重是关系的最底层的东西，也是最核心的东西，没有“尊重”，谈亲子关系就是空谈。
奖励与惩罚，都是一种控制手段，都是极不尊重个人的表现。
我们要真正尊重孩子，就需要学会尊重所有的个体，一个乞丐，一个自己讨厌的人，甚至一个小偷，甚至一个重型罪犯。
当然，不要把“尊重”与“认同”相混淆，尊重并不表示要认同，就如那一句著名的话：我虽然不同意的你的观点，但我捍卫你表达观点的权利。
当我威胁小石头不能吃糖的时候，虽然威胁力度弱，小石头也感受没那么糟糕，那是因为他年龄小，如果换成大一点的孩子，场景就完全不一样了。 这里，我没有尊重小石头，因为他弱小，因为我占据“为你好”的制高点，就可以为所欲为。
2. 清晰边界与规则（秩序）
关于边界与规则，有一本书值得推荐《给孩子立界线》，应用技能就是：温柔+坚定。
关于吃饭这事，我和小石头其实没有什么清晰的规则，而且我也觉得暂时不需要，如果幼儿真的不想吃了，就表示他真的不想吃了，除非他受到外界过多的注意力的吸引。如果希望吃得多一点，可以让他有更多一点的活动量。
如果想有一点规则，例如，吃饭要坐在桌子边吃，不能到处走动，等等。
关于立界线，这不过多地展开，因为这是一本书的内容，如果大部分的人没有阅读过这本书，这个单独做为一个主题来做一次讲座和交流。
3. 深入理解并抱持“发展”的观念
现在生物科学已经证实，人的大脑是在持续发展变化的，那么在20岁前，人的发展更是如此。 孩子有时候做得很好，有时又会回退一点，然后又前进一些，那种期待孩子总是“好”（甚至听话），不就是想孩子是一个“乖孩子”，说可怕一点，想孩子成为一个奴才吗？
对孩子发展中的任何问题，都把它当做一个人成长的小小的节点来看，接纳孩子的问题，就会给孩子试错的勇气，我们都知道敢于试错的重要性，而不是给一个“永久全面人格化”的评价，让自己陷入焦虑的状态。
把每一次的问题，当成一种机会，不要用它来威胁或惩罚孩子，当然也不能放过问题本身，不断地追问：为什么？ 找到问题的根源，解决根源才是问题解决之道。
如果小石头没有吃完饭，我发现是他自己盛饭多了，或是饭前已吃了一个鸡蛋或不少水果，抑或是运动量不够，还是精神不好，甚至是生病了？ 或是想和别人去玩。
没吃完饭，这不是问题本身，或不是根源，我们一眼看到的，只是问题的表达形式。 我们是一个成熟的父母，不会因为表达而情绪化，那样会把表达堵塞起来，这样会有什么样的后果？ 最后，是的，孩子没有问题了，严格地说，是你看不到问题了，更严格地说，你看不到问题的表达了，但问题一个一个地来 - 发展就是这样的，问题-解决-提升-发展。 结果呢？ 最后，发展的过程就此中断了，发展必然受阻。
换句话说，有问题出现才是正常情况，也是好事情，没有问题出现，才不是正常的情况，是坏的事情。
这里，我们清楚地看到了，惩罚会堵塞问题的表达，进而阻碍发展。 从另一个面也说明了，问题，其实只是一种表达，什么样的表达呢？ 问题是一种冲突或矛盾，例如：需要与能力之间的矛盾。 也就是说，问题是好的东西，理解成地震预报，比较好理解这个情况：预报是好的，那么问题也是好的，不好的是为什么地震？ 导致地震的原因？
产生问题的原因？ 也就是根源。 如果我们非得焦虑，非得情绪化，那也不能因为问题本身而焦虑，至少也得在找到根源后，再焦虑吧。 不然的话，我们都焦虑的是啥子嘛？！
4. 给予孩子足够的支持
我个人认为，最好的亲子关系，就是最好的支持。
我们学习实践非暴力沟通的目的就是为了建立更好的亲子关系。
小石头1岁5个月就到了覃山学校，我现在对他的教育基本上是没什么所为，主要就是建立关系，仅有的一点所为，不外乎是给他读绘本，陪他玩游戏。
或许，建立良好的亲子关系，就是最大的有为。
5. 有所作为
父母对孩子的学习及未来容易焦虑，甚至过度焦虑，在上一周的讲座“感受的根源”时，提了一个问题，好象没有人提交作业。 我个人的理解，为什么父母对孩子的学习容易焦虑？ 因为，学习是孩子的，旁人是没有掌控感的，没法满足对孩子学习的掌控感是焦虑的根源。
如果做父母的，完全无为，那只会更加焦虑，焦虑之下，你所学的心理学都会见鬼去了，你肯定会情绪化。所以，我个人一方面并不主张父母太多的有所为，但一方面认为，完全无为，只会导致更多的有所为。
有所为，怎么有所为，这真是一个很个性化的东西，我完全说不了什么，但有所为，需要尊重一些原则，这些原则，在讲座中已提到了许多，上面刚谈到的4点也是其中的一部分原则。
在做好上面说到的几点，有所为，也就不会有多糟糕。那种目的性强，没达到目的，就惩罚，或抱怨孩子，有所为，是可能非常糟糕的，极可能还没有放养更好。
我个人最想培养孩子的什么呢？ 我问了下自己，我希望小石头敢于尝试。
昨天早上，我、小宝、小石头三人起床后， 我去一楼洗衣服，两个小家伙说害怕，我说：“三分钟内就会回来，如果你们觉得害怕，可以大声叫我，我听得见的。” 很意外的是，小石头说：“那我们试一试吧”。
我把衣服放下洗衣机启动，然后去厕所洗脸，他们两个已经下来了，说是害怕。
如果想培养孩子敢于试一试，最重要的就是接受孩子随时退缩回来或是失败，这不只是装出来接受，而是由内到外的完全接纳，不然，你的无意识孩子能感受到，他最后会越来越退缩，越来越不敢尝试。
今天中午，我鼓励小石头吃几片白菜，我说：“吃两小片吧，你觉得不好吃，可以马上给我，或是立即吐在地下”，小石头哭头说：“我就是不要吃，我起诉你”。 当他不愿意时，我完全地尊重他的决定。
就早今天刚刚发生的事，小宝妈妈来接小宝，邀请小石头一起去。 小石头开始完全拒绝，然后表示想去，但要我陪他去，告诉他我去不了，伤心难过了一会儿，最后表示：我试一试吧。 虽然去城里有好吃的诱惑，但还是让我感到很意外。
但我会继续在如何培养“敢于尝试”做一些探索，这是我的有所为。
在我的认知内，做科学实验，做木工，编程，都是“敢于尝试”的平台。 上学期，我陪小石头做科学实验，坚持得相对比较好，这学期坚持得差，我告诉自己 - 要坚持好 - 陪小石头做科学实验，每周至少一个小实验，一直坚持下去。
朋友松鼠和我聊天，说：“童军活动时，提供了许多活动，还是有孩子说很无聊，不知道干点什么”
我们一般喜欢说人的天性就是好吃懒做，其实这只是表面的现象。本质是什么呢？ 人最第一大的天性，就是确保生存，好吃懒做，其实就是保存能量，也就是一种生存优先的模式而已。
无聊，又不愿意想去干点什么，不愿意尝试，保持惯性，这只不过是人类的第一天性 - 活命第一 罢了。 鼓励尝试，培养敢于尝试的品质或是习惯，是非常艰难的任务，因为违背第一天性啊。
我们做自由教育的，相比体制教育，是牺牲了许多东西的 - 我指的有为的方面，但自由教育 ， 不代表完全无所作为 - 即不完全无为，只是有所为的方面不一样，这与教育工作者看重的方面不一样有关。
毕竟人的总能量就那么多，怎么花费这些能量，难道不是一个需要一直探索的问题吗？
