昨天，发生了一件让我暗自窃喜的事情——我的儿子终于会撒谎了。
晚上我给他读绘本时，发现他的兜里鼓鼓囊囊的装着很多弹力球。我问他这是从哪来的？他说是幼儿园小朋友过生日给大家发的。我当时还想，现在过生日都变成给别人发礼物了啊，养个孩子到处是坑。
谁知过了一会，他姥爷发来视频，一不小心问起弹力球的事，这才知道球原来是他让姥爷给买的。
你说气人不？编的还挺顺溜。
因为最近天气暖和了，幼儿园门口很多商家都摆出了投币出玩具的机器。我觉得他已经大了，没必要再玩那些幼稚的玩具，所以虽然他要过几次，都没给他买，结果就出了这么个事。
那么问题来了，对于这个刚刚学会撒谎的小孩，为什我心中生气但还是有点小窃喜呢？
因为说谎可真不是一件简单的事情。研究表明，说谎其实是一种儿童心理发育出的重要技能。你想啊，能把谎话说圆了那得全面发展才行，他需要良好的记忆能力，他需要合理的逻辑能力，他还需要贴合现实的想象能力，这些都不是儿童能够轻易掌握的能力。说谎，既需要了解他人的意图，还得控制自己的反应。所以，通过谎言我们可以知道孩子的认知能力又得到一次跃升，这当然是一件值得高兴的事。
当然，很多朋友肯定会说，高兴归高兴，有这智商咱也不能滥用啊，毕竟高智商犯罪那也还是犯罪！
没错，一提到撒谎我们就会想到《狼来了》，接着就是鼻子会伸长的匹若曹。大家从小就被告诫千万不可以撒谎，可是你有没有想过，成人的世界谎言司空见惯，而对于孩子就要一刀切式的禁止，这合理吗？
回答这个问题之前，我们先来看看谎言的类型，明白了各种谎言背后的机理，相信你肯定能找到答案。
按照心理学家的划分，谎言大致可以分为四种类型：
第一种是保护他人感受的谎言。这在成人世界十分常见，比如在电视剧《都挺好》中，苏明玉为了保护大哥的自尊心就隐瞒了帮他找工作的事实，比如苏明玉做的汤明明不合胃口，但是父亲苏大强仍然会保持笑容把它吃完。
研究发现，成年人每天都会说谎，但是大部分都是这种善意的谎言。可以说这种谎言已经变成了一种人际沟通的社交方式，甚至有人认为这是一种情商高的表现，所以，如果孩子身上出现这种谎话，那没什么大不了的，搞清楚背后的原因，教会孩子得体的表达就行了。
第二种是欺骗自己的谎言。是不是觉得不可思议？人怎么还能自己骗自己呢？其实，这在小孩子身上十分常见。比如小孩子的“过家家”，就是一种自我欺骗的行为。
前几天，儿子玩着玩着突然跑过来对我说，“他的大桥被暴风雨刮断了，问我该怎么办呢？”
我当时正昏天黑地地刷《都挺好》，抬头看看外面，风和日丽、艳阳高照，这哪有什么暴风雨啊？关键我们现在是在室内好不好？
当时我真想说：“大哥，你逗我呢啊？这么好的天儿哪来的暴风雨啊？玩点靠谱的行不行？实在无聊去把琴练了，净整些没用的，别打扰我看剧！”
当然，这都是我内心的想法，实际上我是不会这么说的。
这种自我欺骗并非是孩子分不清现实和想象，而是儿童需要借助幻想来认识世界。
如果你仔细观察，这种谎言中不但有对现实世界的模拟，还充斥着各种奇思妙想和创造力，甚至孕育着左右人类发展的火花。
在科学研究中，有一类实验被称为思想实验，也就是那些在现实世界无法进行，只能借助想象来完成的实验。
比如现在我们熟知的狭义相对论，就来源于爱因斯坦16岁时做的一次思想实验。他幻想自己可以和一束光用相同的速度向前飞行，因为光速是恒定的，从而最终推导出时间并非恒定而会相对变化。
这种思想实验的威力本质就来自于自由的想象力。除此之外，在艺术创作中天马行空的想象力更是必不可少。所以，对于孩子身上这种调动想象力的假装类谎言，我们不但不应该制止，最好还能加入其中，不断鼓励孩子大胆想象才行。
第三种是伤害他人的谎言。这种谎言是指谎言的后果切实伤害到了别人的利益。比如欺骗他人获得财物、欺骗他人获得优势。对于这种谎言，那没什么好说的，家长需要旗帜鲜明地表达反对和批评。
当然，我们不提倡暴力对待孩子，在不紧急的情况下，我还是赞同正面管教的理念，用温和而坚定的态度去处理，但一定要让孩子承担到相应的责任和后果。
比如，可以领着孩子去道歉，可以减少他的零用钱来弥补别人的损失等等。
第四种是保护自己的谎言。
看完前三种谎言，估计很多朋友都想说，这不是我想说的谎言，我想说的是那种考砸了回来告诉我考的还不错；不想上学就说自己肚子疼；或者是像我儿子那样，明明是自己要的玩具偏说是朋友送的种种。
没错，这种类型的谎言在儿童身上发生的最多，也最让家长头疼。下面我们就来重点分析分析这类谎言。
认真观察会发现，这类谎言有一个共同的特点：谎言的后果并没有伤害到其他人，但又都为撒谎者本身带来了好处。心理学家将其命名为保护自己的谎言，也是因为这类谎言多半出于以自我为中心。
孩子身上多发这种谎言，也是因为相对于成人，一方面孩子的世界关注自身本来就比较多；另一方面，孩子对维护自身权益能够掌控的权力却很少。对应到具体的事情上撒谎的原因主要有四个：
一是满足愿望。每个说谎的孩子，心中都有一个不被允许的愿望。很多小朋友会骗家长学校需要什么，其实另作他用，就是出于这个原因，这提醒我们应该反思自己是不是对孩子限制的过于严格。
二、逃避惩罚。孩子撒谎有时也是因为父母的处理方式不允许他说出真相，因为真相往往会带来惩罚。就像我的儿子，他不说玩具是姥爷买的就是因为说了大概率会招来我的唠叨，甚至是训斥，对他来说撒谎是得到平静的捷径。
三是维护亲子关系。别以为孩子撒谎只会考虑自己，有时还是出于保护和父母的关系。有的谎言只是为了取悦父母，比如谎报成绩；有的也是出于化解父母的尴尬。毕竟一个糟糕的成绩会让父母觉得自己的教育很失败。
四是模仿父母。孩子会跟随父母学习生活之道，当孩子看到大人用撒谎来逃避或者是化解危机时，比如用撒谎来请假，他们看不到背后的考量，只会跟着学习这种表面的处事方式。
因此，对于这类谎言，家长一定要避免两个错误的做法：
一是明知故问，引起激发性撒谎。很多家长在明知孩子犯错后，还要故作不知的询问，然后再揭穿。
比如，明明判断出孩子玩了一个下午，还要故意去问：“你的作业做了吗？”那孩子为了掩饰很可能就会撒谎说：“学校没留作业”。
这就属于应激性撒谎，所以我们一定要明白，避免撒谎是目的，而不是秀自己的智商，故意挖一个坑让孩子往里跳挺搞笑的。
二是用“为什么”开头的提问，给孩子造成心理伤害。“为什么”这三个字，在气氛和谐时可以培养孩子的好奇心，但是在严肃的场合中却是一种审讯的术语，通常都会产生负面评价的感觉。
比如你严肃地问孩子：“你为什么要这么做？”他收到的信息可不是你要他客观地回答问题，而是觉得父母问的其实是“
你为什么要做这件蠢事？”他会先感到语言的压力和伤害，为了缓解压力，就会倾向于不顾事实，撒个小谎为自己开脱。所以，类似于“为什么你不能准时？”“为什么你的房间这么乱？”“为什么你总是不记得我说的话？”等等类似逼迫孩子找理由的语句要尽量避免。
说完了错误做法，对于自我保护性谎言，正确的对待方式是这样的：
首先，家长要做好接纳真实的心理建设。要做到能听让人愉快的真话，也能听让人不高兴的真话。这件事的重点在于听到的是不是真话，而很多家长一方面会对孩子说只要你诚实说真话，我不会生气的，结果孩子一旦坦白了实情，家长又马上被糟糕的事情气的大发雷霆。
这相当于你自己先说了一个谎话，出尔反尔，又怎么能赢得孩子长久的信任呢？所以一定要先做好接纳真相的心理建设，如果确实感到事态严重，就别轻易许诺不生气。
其次，要看透谎言的真实原因，担负起自己的责任。戳穿谎言从来都不是最终的目的，这是家长潜意识中逃避责任的表现。毕竟把错误归结到孩子一个人身上，大人会很轻松。
通过上面的分析，无论是达成愿望、避免惩罚还是为了维护亲子关系或者是模仿父母，在孩子的谎言中总可以找到父母也可以改进的空间。所以，孩子说谎不是孩子一个人的事，家长也要有针对性的调整自己。
最后，帮孩子找到解决问题的方法。避免孩子说谎，就要给孩子建立一个敢于表达事实的氛围。正如刚才所说，不能孩子一坦白，家长就爆炸。这就需要分清楚两件事情，一件是承认错误这个行为本身是值得肯定的；另一件是错误或糟糕的情况会让人很生气。
这时要帮助孩子去寻找解决问题的办法。找到解决的办法不但能避免自己失控发脾气，也能让孩子明白犯错不可怕，只要勇于承担后果和找办法，就犯不着去撒谎和承担相应的心理压力。
孩子撒谎不可怕，后果也没那么严重，用不着上升到道德和素质的高度去批判。针对谎言的不同类型，有针对性地去应对，该批评批评，该接纳接纳，该鼓励鼓励，调整好自己的情绪和认知，谎言甚至会成为你了解孩子的好帮手。
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