昨天，發生了一件讓我暗自竊喜的事情——我的兒子終於會撒謊了。
晚上我給他讀繪本時，發現他的兜裡鼓鼓囊囊的裝著很多彈力球。我問他這是從哪來的？他說是幼兒園小朋友過生日給大家發的。我當時還想，現在過生日都變成給別人發禮物了啊，養個孩子到處是坑。
誰知過了一會，他姥爺發來視頻，一不小心問起彈力球的事，這才知道球原來是他讓姥爺給買的。
你說氣人不？編的還挺順溜。
因為最近天氣暖和了，幼兒園門口很多商家都擺出了投幣出玩具的機器。我覺得他已經大了，沒必要再玩那些幼稚的玩具，所以雖然他要過幾次，都沒給他買，結果就出了這麼個事。
那麼問題來了，對於這個剛剛學會撒謊的小孩，為什我心中生氣但還是有點小竊喜呢？
因為說謊可真不是一件簡單的事情。研究表明，說謊其實是一種兒童心理發育出的重要技能。你想啊，能把謊話說圓了那得全面發展才行，他需要良好的記憶能力，他需要合理的邏輯能力，他還需要貼合現實的想象能力，這些都不是兒童能夠輕易掌握的能力。說謊，既需要了解他人的意圖，還得控制自己的反應。所以，通過謊言我們可以知道孩子的認知能力又得到一次躍升，這當然是一件值得高興的事。
當然，很多朋友肯定會說，高興歸高興，有這智商咱也不能濫用啊，畢竟高智商犯罪那也還是犯罪！
沒錯，一提到撒謊我們就會想到《狼來了》，接著就是鼻子會伸長的匹若曹。大家從小就被告誡千萬不可以撒謊，可是你有沒有想過，成人的世界謊言司空見慣，而對於孩子就要一刀切式的禁止，這合理嗎？
回答這個問題之前，我們先來看看謊言的類型，明白了各種謊言背後的機理，相信你肯定能找到答案。
按照心理學家的劃分，謊言大致可以分為四種類型：
第一種是保護他人感受的謊言。這在成人世界十分常見，比如在電視劇《都挺好》中，蘇明玉為了保護大哥的自尊心就隱瞞了幫他找工作的事實，比如蘇明玉做的湯明明不合胃口，但是父親蘇大強仍然會保持笑容把它吃完。
研究發現，成年人每天都會說謊，但是大部分都是這種善意的謊言。可以說這種謊言已經變成了一種人際溝通的社交方式，甚至有人認為這是一種情商高的表現，所以，如果孩子身上出現這種謊話，那沒什麼大不了的，搞清楚背後的原因，教會孩子得體的表達就行了。
第二種是欺騙自己的謊言。是不是覺得不可思議？人怎麼還能自己騙自己呢？其實，這在小孩子身上十分常見。比如小孩子的“過家家”，就是一種自我欺騙的行為。
前幾天，兒子玩著玩著突然跑過來對我說，“他的大橋被暴風雨刮斷了，問我該怎麼辦呢？”
我當時正昏天黑地地刷《都挺好》，抬頭看看外面，風和日麗、豔陽高照，這哪有什麼暴風雨啊？關鍵我們現在是在室內好不好？
當時我真想說：“大哥，你逗我呢啊？這麼好的天兒哪來的暴風雨啊？玩點靠譜的行不行？實在無聊去把琴練了，淨整些沒用的，別打擾我看劇！”
當然，這都是我內心的想法，實際上我是不會這麼說的。
這種自我欺騙並非是孩子分不清現實和想象，而是兒童需要藉助幻想來認識世界。
如果你仔細觀察，這種謊言中不但有對現實世界的模擬，還充斥著各種奇思妙想和創造力，甚至孕育著左右人類發展的火花。
在科學研究中，有一類實驗被稱為思想實驗，也就是那些在現實世界無法進行，只能藉助想象來完成的實驗。
比如現在我們熟知的狹義相對論，就來源於愛因斯坦16歲時做的一次思想實驗。他幻想自己可以和一束光用相同的速度向前飛行，因為光速是恆定的，從而最終推導出時間並非恆定而會相對變化。
這種思想實驗的威力本質就來自於自由的想象力。除此之外，在藝術創作中天馬行空的想象力更是必不可少。所以，對於孩子身上這種調動想象力的假裝類謊言，我們不但不應該制止，最好還能加入其中，不斷鼓勵孩子大膽想象才行。
第三種是傷害他人的謊言。這種謊言是指謊言的後果切實傷害到了別人的利益。比如欺騙他人獲得財物、欺騙他人獲得優勢。對於這種謊言，那沒什麼好說的，家長需要旗幟鮮明地表達反對和批評。
當然，我們不提倡暴力對待孩子，在不緊急的情況下，我還是贊同正面管教的理念，用溫和而堅定的態度去處理，但一定要讓孩子承擔到相應的責任和後果。
比如，可以領著孩子去道歉，可以減少他的零用錢來彌補別人的損失等等。
第四種是保護自己的謊言。
看完前三種謊言，估計很多朋友都想說，這不是我想說的謊言，我想說的是那種考砸了回來告訴我考的還不錯；不想上學就說自己肚子疼；或者是像我兒子那樣，明明是自己要的玩具偏說是朋友送的種種。
沒錯，這種類型的謊言在兒童身上發生的最多，也最讓家長頭疼。下面我們就來重點分析分析這類謊言。
認真觀察會發現，這類謊言有一個共同的特點：謊言的後果並沒有傷害到其他人，但又都為撒謊者本身帶來了好處。心理學家將其命名為保護自己的謊言，也是因為這類謊言多半出於以自我為中心。
孩子身上多發這種謊言，也是因為相對於成人，一方面孩子的世界關注自身本來就比較多；另一方面，孩子對維護自身權益能夠掌控的權力卻很少。對應到具體的事情上撒謊的原因主要有四個：
一是滿足願望。每個說謊的孩子，心中都有一個不被允許的願望。很多小朋友會騙家長學校需要什麼，其實另作他用，就是出於這個原因，這提醒我們應該反思自己是不是對孩子限制的過於嚴格。
二、逃避懲罰。孩子撒謊有時也是因為父母的處理方式不允許他說出真相，因為真相往往會帶來懲罰。就像我的兒子，他不說玩具是姥爺買的就是因為說了大概率會招來我的嘮叨，甚至是訓斥，對他來說撒謊是得到平靜的捷徑。
三是維護親子關係。別以為孩子撒謊只會考慮自己，有時還是出於保護和父母的關係。有的謊言只是為了取悅父母，比如謊報成績；有的也是出於化解父母的尷尬。畢竟一個糟糕的成績會讓父母覺得自己的教育很失敗。
四是模仿父母。孩子會跟隨父母學習生活之道，當孩子看到大人用撒謊來逃避或者是化解危機時，比如用撒謊來請假，他們看不到背後的考量，只會跟著學習這種表面的處事方式。
因此，對於這類謊言，家長一定要避免兩個錯誤的做法：
一是明知故問，引起激發性撒謊。很多家長在明知孩子犯錯後，還要故作不知的詢問，然後再揭穿。
比如，明明判斷出孩子玩了一個下午，還要故意去問：“你的作業做了嗎？”那孩子為了掩飾很可能就會撒謊說：“學校沒留作業”。
這就屬於應激性撒謊，所以我們一定要明白，避免撒謊是目的，而不是秀自己的智商，故意挖一個坑讓孩子往裡跳挺搞笑的。
二是用“為什麼”開頭的提問，給孩子造成心理傷害。“為什麼”這三個字，在氣氛和諧時可以培養孩子的好奇心，但是在嚴肅的場合中卻是一種審訊的術語，通常都會產生負面評價的感覺。
比如你嚴肅地問孩子：“你為什麼要這麼做？”他收到的信息可不是你要他客觀地回答問題，而是覺得父母問的其實是“
你為什麼要做這件蠢事？”他會先感到語言的壓力和傷害，為了緩解壓力，就會傾向於不顧事實，撒個小謊為自己開脫。所以，類似於“為什麼你不能準時？”“為什麼你的房間這麼亂？”“為什麼你總是不記得我說的話？”等等類似逼迫孩子找理由的語句要儘量避免。
說完了錯誤做法，對於自我保護性謊言，正確的對待方式是這樣的：
首先，家長要做好接納真實的心理建設。要做到能聽讓人愉快的真話，也能聽讓人不高興的真話。這件事的重點在於聽到的是不是真話，而很多家長一方面會對孩子說只要你誠實說真話，我不會生氣的，結果孩子一旦坦白了實情，家長又馬上被糟糕的事情氣的大發雷霆。
這相當於你自己先說了一個謊話，出爾反爾，又怎麼能贏得孩子長久的信任呢？所以一定要先做好接納真相的心理建設，如果確實感到事態嚴重，就別輕易許諾不生氣。
其次，要看透謊言的真實原因，擔負起自己的責任。戳穿謊言從來都不是最終的目的，這是家長潛意識中逃避責任的表現。畢竟把錯誤歸結到孩子一個人身上，大人會很輕鬆。
通過上面的分析，無論是達成願望、避免懲罰還是為了維護親子關係或者是模仿父母，在孩子的謊言中總可以找到父母也可以改進的空間。所以，孩子說謊不是孩子一個人的事，家長也要有針對性的調整自己。
最後，幫孩子找到解決問題的方法。避免孩子說謊，就要給孩子建立一個敢於表達事實的氛圍。正如剛才所說，不能孩子一坦白，家長就爆炸。這就需要分清楚兩件事情，一件是承認錯誤這個行為本身是值得肯定的；另一件是錯誤或糟糕的情況會讓人很生氣。
這時要幫助孩子去尋找解決問題的辦法。找到解決的辦法不但能避免自己失控發脾氣，也能讓孩子明白犯錯不可怕，只要勇於承擔後果和找辦法，就犯不著去撒謊和承擔相應的心理壓力。
孩子撒謊不可怕，後果也沒那麼嚴重，用不著上升到道德和素質的高度去批判。針對謊言的不同類型，有針對性地去應對，該批評批評，該接納接納，該鼓勵鼓勵，調整好自己的情緒和認知，謊言甚至會成為你瞭解孩子的好幫手。
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