我今年迷上了艾草包泡腳，五歲的女兒也覺得好玩，要跟我一起用小腳丫“玩”草藥包。有一天，她突發奇想幫我搬板凳，我鄭重地對她說，謝謝你。現在，我一說要泡腳，她立刻幫我搬板凳，我也不厭其煩地對她說謝謝你。
搬板凳與謝謝你，成了一種溫暖的親子交流，同時讓她有了那麼一點點要照顧我的責任感。
還有一次，她童言無忌，說了一句特別有趣的話，我摟著她笑得抬不起頭，忍不住親了她一下，說謝謝你。她反問：“媽媽你謝我什麼？”“謝謝你帶我這麼多快樂。”她非常開心。
從與孩子相處的過程，我發現在親密關係中，謝謝你比我愛你有用。“我愛你”很容易套路話，“我愛你”，“我也愛你”，隨口一說不過腦。謝謝你，卻總會讓人想到，你謝我什麼呢，或者我謝你什麼呢——我愛你是表達，謝謝你則有思考。
01
導演李安說，恩愛，恩比愛重。
當愛人成了親人，當孩子一天天長大，親密關係最大的障礙是，大家會慢慢變成這樣一種矛盾體：一方面抱怨自己付出太多，卻收不到對方溫情的反饋；另一方面，也將對方的付出視為理所當然。
我們會在心裡劃分區域，這些是你應該做的，那些才是你額外做的。伴侶之間，應該做的事包括陪伴、說情話、做家務，包括生日禮物、對我家人好。而父母與子女之間，條目更多。你甚至會發現，在愛與身份的綁架下，幾乎所有的付出都是理所當然的。所以當生活的粗沙一遍遍打磨我們的耐心後，我們會懷疑愛，為什麼愛會傷人？為什麼我愛的人達不到我的要求？
你身邊一定也有這樣的人，他們對同事如春風一般，對朋友如熱情的沙漠，回到家卻一臉冷漠，一肚子挑剔。
飯局上，太太覺得菜太鹹，想把服務員叫來理論一下，丈夫阻止她。太太立刻不滿：“我炒菜多放一點鹽，你都發脾氣，對別人倒是寬容。”
我建議這位丈夫感謝太太的體貼，他不解：這是她應該做的啊，要不怎麼當老婆呢！
沒什麼付出是理所當然的。好時光並不是一個人創造，而是因為有人參與，你才覺得溫暖。就像一句臺詞說的：生活是一幅畫，由每個人繪製。我們在別人的顏色上塗著自己的色彩，以為是一個人的事，最終卻發現大家是一體的，就是這幅畫。
02
我接觸過一對夫妻，丈夫是IT從業人員，收入高，工作壓力大，太太之前在培訓機構工作，生了雙胞胎以後回家做全職太太。丈夫總覺得太太活得很容易，每天回家抱怨自己壓力大、什麼家務都不做。太太懶得跟他吵架，但夫妻關係越來越冷漠。
直到有一天，太太的父母生病，她回老家了。丈夫不得不休年假呆在家裡照顧孩子。只過了三天，他就覺得崩潰：世界上最美妙的事原來不是呆在家裡，而是出去上班。等太太回來，他長吁一口氣，終於可以交接工作了。他對太太說：“謝謝你，以前我不懂你的辛苦。”太太一下子就哭了。兩人的關係冰釋，只為一句謝謝你。太太這時候才感受到了丈夫的愛，不是那種在親熱的時候，隨口說出來的“我愛你”，而是真的懂了她，才會感謝她。
這位丈夫後來跟我說：“在家帶孩子不僅累，更重要的是枯燥、沒有成就感。好可怕。”他們現在感情很好，他會抽空幫太太做家務，週末也鼓勵太太一個人出去散心，太太在他的感染下，也學會說謝謝了。
所謂舉案齊眉，相敬如賓，描繪的就是這樣美好的畫面吧。
03
謝謝你，不僅是感恩，同時也是讚美。
我生孩子以後，父母來幫我帶了三年。送他們去車站的時候，我拉著媽媽的手說，謝謝你跟老爸。我媽很開心地說：“你能說出謝謝，說明我們任務完成的不錯，以後就靠你們自己啦。”
我辭職的那一次，跟我爸鬧得不愉快，他三天沒理我。到第四天，他來叫我吃飯，我對他說：“老爸，謝謝你。”他愣了一下，忽然一臉自豪地說：“別以為我是老古董，你們年輕人想什麼我都知道，去闖吧。”
我不知道他是不是真的理解我，但因為我對他道了謝，似乎就是間接讚美他寬容大度，他不好意思再跟我糾纏。
人是立體的，有突起、有稜角，距離近了，就會產生碰撞與摩擦。
愛讓我們親近，卻不是親密關係惟一的潤滑劑。親密關係最好的潤滑劑是感恩，擁有感恩的心，才能成就健康的親密關係。
在所有感恩的方式裡，說“謝謝你”是成本最低，效果最好的。你願意費盡心思給對方買禮物，卻不願意真誠地說一句“謝謝你”，因為買禮物的時候，你的姿態是高的，說“謝謝你”時，你的姿態是低的，所以“謝謝你”比送禮物的感恩含金量更高。
很多複雜的問題都有簡單的解決。親人之間的彼此傷害往往可以歸結為一個原因：終究意難平。氣順了，意平了，就什麼都好了。多說“謝謝你”，你會發現親人更可愛了，而你，變得強大了。
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