《 》此文一出，引起讀者熱議。
由於本人情緒小激動，導致敘述內容不夠精準。為了澄清誤會，我找英子再次確認了內容。
特此續文，以示對英子的尊重和對讀者的歉意。
英子說，其實她在意的不是鑰匙更不是房子，她在意的是回孃家住的自主權。
英子口述如下:
我是農村四姊妹家庭的幼女，父母含辛茹苦把我們四個女兒拉扯成人。
這其中，多虧了我三個舅舅家多年幫扶。
尤其是小舅近三十年的付出，堪稱一場不計回報的精準扶貧。
我們不負眾望，學業有成跳出農門，成家立業後共同贍養父母，使其安享晚年。
一、變故
人算不如天算，2017年我二姐染上了賭癮，三番五次找親友借錢，遲遲未還。
她贍養父母的錢幾年不給，欠小舅的10多萬工程款也輸了進去。
父母聞之心碎，拋棄平靜的晚年生活，先斬後奏到我家做社區團購賺錢。
我事先不知父母要住我家，接到我爸的行李莫名驚詫，公婆更是一頭霧水。勉強表示理解後，他們回老家了。
父母年邁，做微信團購完全應付不來，反而將我的生活節奏打亂。
三個月來，我一邊上班一邊發微信收賣貨，遲到早退疲於奔命，也不過賺了2000多塊。
更要命的是，我父親管不好手機，每天打五六通無需接聽的騷擾電話，導致我無法跟同事一起正常午休。
我溝通了仍是照舊，心情受到嚴重影響，差點神經衰弱。面對上司質疑的眼神，我上天無路、入地無門，簡直是無所遁形。
考慮到父母受挫且養老無保障，我排除萬難，幫父母辦上了養老保險。他們得以領取退休金，足夠應付正常的生活。
誰知父母不顧我的再三勸阻，為七大姑八大姨牽線，讓他們也找我來辦理。
我的情感和精力進一步被消耗，活像樊勝美。
尤其是一個親戚強行加塞，軟磨硬泡要我幫忙。我不好推脫設法讓事情有了起色。哪知這親戚臨時反悔，我不得不求人退檔。
母親雖然口頭表揚了我，我卻對自己有了深深的懷疑:這真是我想要的生活嗎？
誰願意，一顆心永落空，誰願意，只裝飾你的夢。
為父母盡孝天經地義，附帶的壓力又欠了誰？
道德綁架，親情消耗，我的心一點點冷了下去。
二、衝突
事已至此，我吃一塹長一智，也就這麼過去了。
正好小姐姐在國外急需待產，把父母接了過去。
異國他鄉的生活也是一團亂麻，母親始終難以適應，也融不進去。
直到2019年3月，待了半年的母親因簽證到期回了國。
這時公婆在老家沒來得及上來，我便接了母親來照應女兒，可母親種菜賺錢有執念，日子再次過得狼狽。
清明節，我按原定計劃回老家去掃墓，母親變了卦。母親說我懷孕未滿3個月，我知道她想回去打牌放飛自我。。
我跟了回去她嫌麻煩，儘管我再三表示會自食其力，不拖後腿，她矢口否決。
而且，母親不想在老家常駐，軟硬兼施說要回來種菜，否則荒廢了菜地可惜。
她甚至說：“當年要不是我開荒，你們能種這麼多年地，吃上自己的蔬菜嗎？”氣得我恨不能把那些土地翻過來，還給她。
我拗不過母親，如了她的願。可我始終不明白，孃家不是自己的最大後盾嗎？為什麼想回去一趟這麼難？
父母出國期間，想回老家豈不是要住招待所？畢竟，每個人寄託鄉愁的，多是老家。
等母親從老家上來，我試探性地問母親要一片老家的鑰匙。沒想到，母親大為反感，我據理力爭：“怎麼說我也是在孃家長大的，難道我想要一年住兩次也不可以嗎？你不在家我就不能要一片鑰匙借住嗎？”
母親大為光火，脫口而出：”你一個出嫁了的女兒，孃家的房子和鑰匙跟你有什麼關係？”
我徹底蒙圈，如果真沒關係，自此孃家要修整房子，我能否不聞不問？不回孃家過年，也不成問題？
說到這裡，英子帶著一肚子的疑問找筆者傾訴，筆者也無言以對。
作為新時代的女性，筆者對回家過年平等、開放對待。只有結了婚的女兒，嫁出去一說都過時了。
但父母如此，恭敬不如從命。過分糾結，只會傷害自己。
三、委屈
凡是有一就有二，再次被孃家拒之門外，更讓我有苦難言。9月底，我小舅因公在他鄉猝亡。處理了極其複雜的談判和身外事後，大姐和我兩家人回鄉奔喪。
人多事雜，我悲傷難以自抑，想去守靈卻被告訴規矩不允許。
出於各種原因，我被安排住在一個表舅家住。
不想寄人籬下，我跟父親提出想回家睡。眼看母親只圍著喪事轉，父親一口拒絕說，鋪蓋之類的事你媽媽管著的我不懂，太晚了，算了吧。
我震驚又無奈，再三表示可動手疊床鋪被，父親不聲張就行。父親還是不耐煩地擺擺手，我徹底死了心。
震驚又無奈，我寄住至第四晚老公來弔唁。很難想象，老公和我洗漱完準備睡覺，卻被表舅媽告知：“我們這的規矩，是回來的小兩口要分開住。”
入鄉隨俗，可多年來送別過祖父母、外祖父母的我竟沒聽過分房的說法。
而且我不是第一次帶老公回孃家，也從來沒分開住過，哪怕在舅舅家。
結婚第一年，我們倆拜完年，當晚就在二舅家住下了。
人在屋簷下，不得不低頭。主人家既這麼說了，我即刻把行李搬到了大舅家。
我老公脾氣再好，反應也激烈：“我們去住酒店。”大姐一家表示支持，要住酒店一起去，開車就走。
大舅媽等人附和表舅媽，解釋規矩是有的，說得有來有去的。
大姐和姐伕力挺我，說要走一起走，安排不下就一起去住。
母親聞訊趕來不替女兒委屈，反而指責我不懂事：“你們就是要求高，本來事就多。”
大姐忍不住懟母親不懂分寸，女兒回孃家連個容身之處都沒有。母親罵罵咧咧地走了，毫無內疚之心。
為了息事寧人，我和大姐兩家人暫且住下，兩對夫妻是被安排分開來住。
寧可停喪，不能成雙，這規矩我還是從網上查出來的。旁人如何，我們顧不得這許多。
最重要的是父母不顧惜我，任由風塵僕僕趕回家的我受無謂的委屈。
天下無不是的父母，所以女兒回孃家不能強求容身之所，隨遇而安嗎？
嘆人間，無孃家心疼的女兒，悲涼至此。
很多讀者會覺得英子有點作，尊重主人住一晚不就過去了嗎？
可是，如果是你大老遠地帶著老公回家奔喪，半夜被下逐客令，你會不會有心理陰影？
前提是，你向父母爭取了回孃家住還被拒絕？
老公跟你回一次孃家受這委屈，他以後還樂意再回嗎？尤其是如果公婆知情，家庭矛盾是不是擴大了？
明明這一切完全可以避免，只要父母安排一張床，或是給一片鑰匙就可以。為什麼要搞得這麼難堪，場面混亂？
要知道，英子孃家和小舅家走路都不到十分鐘，有什麼必要非寄人籬下不可？
英子的大姨家也隔得不遠，全家回去住才是做客之道。
若是父母嫌麻煩，就交由英子自行張羅鋪蓋，平安喜樂無委屈。
如果你能全盤接受毫無芥蒂，我只能佩服你心大。換句話說，英子作為嫁出去的女兒算是外人的話，外人回孃家不是更應該享受客人的待遇嗎？
言歸正傳，衝突過後喪事已畢，我辭別父母，10月份要出國的父母不知歸期。
臨別時話敘，母親主動提出給我配一片鑰匙，以防回家無容身之處，我心甚欣慰。
誰知10月13日走的那天，我打電話提醒父母，他們敷衍了事。
問多了，父母丟下一句：“以後你願意多回孃家就會，不願意就少回。”
出於沒安全感，也不想體面俱無，或是不想再一次遭遇尷尬。可是，我依然沒有回孃家住的主動權。
出於困惑，我問過身邊的女同事：“你出嫁後，還有孃家的鑰匙嗎？”女同事用怪異的眼神看著我：“孃家的鑰匙我一直都有啊，要是沒有，那也混得太差了吧？”雖是玩笑，我也無語以對。
你無法選擇自己的出身，但你可以選擇自己的態度，我進入了探索自我態度期。
四、放下
糾結至此，歡樂無處尋。哪怕成了家，孃家容不下我的一張床。
相對於他們自己的需求和麵子，我的感受並不重要，多年來如故。
上初中時，我和大姐從外地帶回一隻可愛的黑毛狗。我餵過這狗旺仔牛奶，回家看到它內心歡喜。
可放假後發現，它成了舅舅家的狗，因為舅舅喜歡而媽媽沒耐心照料它。天知道它不過是吃飯菜而已，好在唸舊，我一放假它就回來陪我。
晚飯後我負氣帶它回家，因為母親仍不肯給我鑰匙。我在家門口同它玩到天黑，才看到母親回來了。
我欣喜若狂，以為她改變主意讓我在家睡覺。誰知她餵飽小黑後，徑直帶它回舅舅家。
哪怕我追過去抗議要在家睡，母親置若罔聞。“在你眼裡，我連小黑都不如嗎？”我大聲質問。母親無聲地瞟了我一眼:“算了吧，你就是作。”
沒想到，從我做女兒到我也有了女兒，從青春年少到三十而立，孃家容不下我的一張床。
我先是沮喪，意識到真相如此殘酷，令人觸目驚心。
美國心理學家費斯汀格說：”生活中的10%是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定的。”
我選擇與自己和解，因為想起了洪七公對楊過的教訓：“既然你知道沒人愛你，你就更要愛自己多一點。”
無論父母對待，我要盡我所能愛自己，按照自己的意願去過一生。
未經人之苦，莫勸人善良，真的不是所有的父母都會體貼孩子。
沒有父母關愛又如何？我們更要愛護自己。
放下受害者的陰影，人生更能活出絢爛的光彩。
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