dxy從心出發
上世紀90年代初,我上了高中,人生從此開啟了一種叫叛逆的青春模式,逃課、逛大街、泡錄像廳成了我的人生常態。
效果當然很顯著,我直接從學霸轉換跑道,變成爹孃罵老師急的學渣。
那時候,努力對我來說就是個笑話,讀書無用才是我對付外界對我苦口婆心的武器,讀書有個鳥用啊,我們村好幾個目不識丁的文盲,個個都是有錢人。
我就想著趕緊混完高中三年,然後開始混社會,做一個暴發戶。
那三年,我幹過很多荒唐的事情,比如晚上的時候,我經常讓舍友把我鎖在宿舍裡以免被巡查的宿管人員發現我沒去晚自習,我把窗戶遮著,在宿舍裡點著蠟燭看金庸的武俠小說,包括粗糙濫印的黃色圖書(那時候,外面的書攤除了出租正規出版的讀物,也暗地裡出租這類非法書籍),我縱橫在馳騁江湖的豪邁中,也沉浸在自慰的快感中。
當時少年,惟英雄和浪子最合我心,功名和前途,說出來都髒我的嘴。
再比如為了應付點名,我經常上課的時候準時坐到教室,上一會兒悄悄從後門溜走,然後踩著同學的單車到外面瞎逛去;還有放學的時候等在心儀的女生回家必經的小路,假裝和她偶遇,然後特別沒出息地打一個相視微微笑一下就可以心馳盪漾一晚上的招呼……凡此種種,我特麼就是個問題學生。
我當然以被當成問題學生而自豪,那代表了我和其他同學的不同,我和他們活得不一樣,我比他們瀟灑有力。
但高考的時候,我竟然考上了,可能我原來也是學霸的緣故吧,總之我考上了,雖然只是個大專(90年代初的大專,至少也是現在的二本吧)。
假如我沒有叛逆,繼續學霸本色,說不定能上個重點大學(那時候還沒有985,只簡單叫重點大學,後來先有了211,再有985,我上的大專,就是後來的一所211)。
我不是在懊悔為什麼要叛逆,失去上重點大學的機會,當時恰恰相反,我懊悔叛逆得不夠,居然上了大學,這打破了我的人生計劃,我還得繼續上學,不能出去混社會。那時候,讓我跟爹孃叫板不讀書,我是不敢的,我的糧票還得他們給。
好吧,只能繼續再到大學裡混三年,然後再轉場到社會。
那時候能考上大學,可是光宗耀祖的事,我只上了一個破大專,就已經讓全村人都傳開了,基本上一致的意思是我們家祖墳冒了青煙。
上了大學之後,我變好了嗎?當然沒有,我更加叛逆,大學更自由,更沒人管,我沒有理由不更加瀟灑地張揚青春。
每學期都要重修好幾門是肯定的,最誇張的一門有機化學,我重修了5次,最後靠送禮才過了關。有一年寒假我工作沒做到位,成績單被寄到我老爹手上(每個學期學校都會寄成績單給家長,以往我都是給輔導員一個原來高中時代的哥們家地址,那次我不知哪根神經短路,在班長讓寫家庭地址時,我居然真實填寫了我們家的上去),當時他正在備年貨,一看到我每科都是十幾分的成績,那一臉的絕望,我至今記憶猶新。
還好一個親戚幫我解了圍,他安慰我老爹說:沒事啦,上了大學就是保險箱,等畢業以後找個好工作才是正事。
我老爹大概想想也是,所以只跟我說了一句你好自為之吧,我跟不了你一輩子。
他當然跟不了我一輩子,他只負責供養我到大學畢業,大學畢業以後,我就只能靠自己混了。我們家沒有什麼好的背景,大學畢業以後,我到人才市場應聘,進了一家鄉鎮企業。
我混社會的征程,就此打開。
當然不如意啊,我只有一張紙做的大專文憑,沒有真才實學。混社會,和我原來做夢想的完全不一樣。
沒背景沒家底,肚子裡又沒有乾貨,更沒有長袖擅舞開口吃八方的本事,混個毛啊。
人生如過眼的雲煙,轉眼已是畢業20年,這20年的社會掙扎,豈一個“難”字那麼簡單,我不想在這裡翻曬經歷過的失敗和無助,我怕寫著會哭。
我把大好的人生得罪了,然後人生修理了我,很痛,真的。
當年和我同檔次甚至比我學習差的那些同學,個個都有比我更好的前途,那個當年我一直製造機會和她偶遇然後微微一笑的女同學,已貴為全球500強高管,據其他同學說還有向上流動的潛力,而我,特別穩定地淪落在社會底層。
當然,不是說他們過得有多好,每個人有每個人的煩惱憂愁,可是他們不折騰,不叛逆,讀書的時候他們努力讀,工作的時候他們努力拼,他們今天得到的,是一步一個腳印換來的,踏實安穩,下一步,就該是歲月靜好。努力的人該得的。
那本該也是我的人生軌跡,可我輕狂地選擇走偏,我今天僥倖有的一些東西,還是老天爺可憐見施捨的。
人為什麼要努力?你今天不努力,明天吃的苦流的汗哭的淚失的敗後的悔罵的娘,都是在為當初的不努力還債;你今天努力,明天的成功、幸福、受人羨慕,一定是當初的努力造的果。
老天爺其實很公平,它未必會給你一個聰明的腦袋,但一定會給你很多和智商無關的機會,比如努力就是。
私大叔
朋友說,人活著為什麼要努力?個人認為,人活著如果不需要努力,大家都去喝西北風吧。人有口,長有手與腳,這是先天生就的人性化。人不像六畜,只長有腳沒有手。全憑人工飼養,吃自來食長大。古人講"人有四勤,口勤,手勤,足勤,腦勤"。因為,人要生活,就要勞動,人要養家,就要努力。這也是客觀存在的人的必然因素,任何人也是改變不了的。所以,人不但要生活,而且還更加需要高層次高質量的生活。
努力吧!我的朋友。
鬱香墨
熱愛人生,為生活的美好,打定堅實的基礎,努力!!!
想就象
為了生活,不努力就會被淘汰,就會一無所有!
金雨春暉636358121
努力為了生存的更好。
快樂人生191667235
一、
我是來自大山裡頭的人,我的父母是面朝黃土背朝天的農民,那時農村很窮,家家戶戶都以多生為標準,目的是為了以後好養老,所以奶奶這輩子總共生了五個孩子,我父親是家裡最小的一個弟弟。
家裡兄弟姐妹多了後,也意味著是非口角多了起來。聽父親說過,在他小的時候,一大家子都相處得很融洽,兄弟姐妹間的感情都很樸實純真,但隨著各自成家立業後,每家的經濟水平也慢慢拉開了距離,經濟有了距離後感情也變得淡薄了些,過年過節這些坐下來嘮嗑的字眼永遠離不開錢,有錢一點的親戚說話時眼神都帶著些許鄙視,那時我還小,不能理解大人之間那個複雜的世界,直到現在才慢慢明白,原來一切的問題都是建立在“錢”上,沒有錢就意味著“不努力”,不努力,又有誰能真正看得起你了。
二、
小時候常常聽奶奶嘮嗑,她告訴過我:人啊這輩子,還是要有錢,沒錢的話你妻子都會看不起你。我伯伯家有兩個兒子,聽奶奶說,我大哥當初結婚的時候,娶了一個在農村教書的老師,她是師範大學畢業,而我大哥卻在農村務農,至於他們是怎麼在一起的,這個我倒不清楚。但婚後一年多,我大嫂常常給大哥氣受,數落他沒本事只能在家種田,有一次兩人吵架,我大嫂拿著碗從二樓摔下去,“啪”的一聲就碎得一地,隔壁的么爺都聽得一清二楚,背地裡沒少說閒話。
從那之後,我大哥憤恨的外出打工,去了一個三線城市,最開始在一個家電賣場裡當銷售員,短短五年的時間裡我大哥做到了總經理,有了經驗後大哥又辭職去做酒生意,在城裡買了兩套房,還回農村修了棟別墅,據說掙了不少錢。因為大哥努力出人頭地,我大嫂對他的態度可以說一百八十度轉變,說話也不敢大句細句的,用農村的話來說我大哥翻身當地主了,但我大哥並沒有拋棄大嫂,只是在氣勢上完全壓倒了她,時不時我大嫂做錯了,我大哥象徵性的吼兩句,不過兩人的生活還是勉強過得不錯,畢竟年紀大了,大家都不想折騰。
從這個例子中,我想大家都能看出點什麼.......
那就是沒“錢”,你的妻子都可能看不起你!甚至每天數落你罵你,如果都這樣了,那我們還有什麼理由可以不努力了?男人爭的不僅是一口氣,更是尊嚴,絕不能讓人踐踏在地,應該捧在手心裡,呵護著,相信自己遲早會出人頭地。
三、
努力只是為了自己嗎?我想不是的,大多數人努力,更是為了父母,為了妻子,為了孩子。為人子女,當你父母慢慢老去,卻依然生活在艱苦的日子中,你還有何顏面去面對他們,父母用半輩子把我們撫養長大,難道我們不應該好好努力,讓他們的後半輩子過得好一點嗎?
為人丈夫,為人父親,當自己組建了家庭,才能體會到肩膀上抗得責任有多麼重。當你看見別的父母帶著孩子上游樂園,吃好吃的,受高檔教育時,你可曾想過自己的孩子?我知道作為父親,我們都希望自己孩子過得好,可是當我們無能為力時,你是否在內心裡譴責過自己,覺得自己很對不住孩子,也對不住日夜操勞照顧家庭,照顧孩子的妻子。我知道作為一家之主,我們多麼希望妻子孩子過得好,但光譴責、光想有用嗎?我們何不趁現在好好努力,爭取以後讓孩子贏在起跑線上,讓妻子過得好一些,那樣也不枉來這世上走一遭.........
為什麼努力?因為努力能讓老去的父母、操勞顧家的妻子、幼小的孩子,都能過上令人羨慕的生活!
慈悲秀才
因為身處低谷,所以努力,努力為自己賦予更多的尊嚴,努力為自己撐起頭頂的天空,讓自己能腳踩大地,享受陽光,肆意呼吸。
(1)
“你為什麼要努力?”
這是成長過程中,曾不斷有人詢問我的問題。
小時候我曾多次和他們談話,努力的想要表達些什麼,但他們大多數人聽完都只對著我搖頭,一幅何為來哉的表情看著我。
那個時候年紀小,並不真正懂得努力的意義,更不明白當有些想法只能停留在嘴邊的時候,它是沒有任何說服力的,除非有一天你能把它變成事實。
(2)
在這裡和你們講講我自己的故事。
“你和別人是不一樣的, 你是一個沒有爸爸的孩子。”
這是我七歲,爸因病去世後,我耳邊最常聽到的一句話,隨之而來的是沉沉的嘆息和滿是同情的眼神。那個時候年紀小,還不太明白那嘆息和滿是同情的眼神到底意味著什麼,但是卻能近乎本能的感覺到它的沉重,從此心頭像是壓了一塊巨石,讓我連呼吸都得用盡力氣,也讓我在做每一件事兒的時候都格外用力。
我努力學習,反覆練習,讓自己的成績在一次次的測評裡慢慢的往上爬,爬到那個和我同樣年紀,但是無論是聰明程度,還是家庭條件都比我優秀很多的朋友身邊,每當看到我們的分數在同一水平線,我小小的心裡就有種巨大的滿足感。
因為只要努力,我總有不比人差的地方。
(3)
小學升初中,第一次擇校,我第一次向媽提出願望,如果能同朋友一樣,考上市裡最好的學校,一定讓我和她一起去就讀。
可惜到最後我們成績雖然一樣,但因為我們家沒錢,這個心願到底沒能實現,朋友去了市裡心儀的學校,而我則在當地鎮上唸書。
這是我第一次震撼的意識到,即便努力了,但我和朋友終究是不一樣的,金錢在我們之間劃下一道巨大的,看不見的溝壑,並且這道溝壑還會隨著時間逐漸變長拉大。我眼睜睜看著卻無力改變,唯一能做的便是拼命努力。
著年歲漸長,我換了新的學校,認識的人變多了,可惜即便我努力學習,成績也再也無法拔尖,但同時身邊的吐槽和異樣目光卻越來越多。
那是一個逐漸開始在意美醜,穿著好壞的年紀。
金錢的拮据,讓我很難擁有一件真正屬於自己的物品,身上穿的大都來自於身邊親友的饋贈,它們像是套子一樣套在我的身上,陪著我走過一年又一年。衣服上的疙瘩和印記越來越多,一些同校或者同班同學看到我的時候,都常裝作不經意的轉過頭來,用一種隱晦卻又充滿了輕視的眼神從我全身上下掠過,而後抬頭挺胸,昂首離開。
每當這種時候,我總難過的要死,可是性格里的倔強並不允許我流露出丁點的脆弱,我只能強裝自己並沒有發現那些目光,可心底裡卻恨上了這種因為沒有錢而沒有尊嚴,無法保護自己的日子。
(4)
進入大學後的第三天,我便開始在校園內的中國移動營業廳做兼職,當別的同學在討論軍訓太苦,太陽太大,該用什麼保養品保養,或者忙著交友,忙著參加學校某某社團的時候,我時常以百米衝刺的速度跑到食堂,囫圇把飯菜掃進肚子裡,而後又急匆匆的拎著包奔赴屬於我的戰場。
我把所有能用的時間都用在了掙錢上,儘管那些錢十分稀薄,還不夠同學每月外出幾頓飯的飯錢,但我依舊十分高興。
因為這些錢雖然少,但是它們讓我明白,我可以用自己的雙手掙錢養活自己。
因為兼職工作,我和三五成群,結伴而行的同學逐漸拉開了距離,我自成一派,固守在我的小小世界裡,唯一可以給我慰藉的便是各種書籍。
我喜歡名著,但更偏愛言情小說,無論何時何地,手裡或者包裡總會有那麼一兩本書。因為這份喜歡,我誤打誤撞進入了一個寫作社群,在這個社群裡我認識了很多朋友,因為他們我第一次真正的意識到原來普通人的我們也可以用鍵盤書寫自己的故事,把平時生活裡很多想說卻不能說的話都用文字記錄下來,同時也能通過它為我賺取更多的生活費。
是的,在最開始書寫的日子裡,我的目標不是書寫出精彩的故事,而是那些更多的,能夠真正支撐我全部生活的生活費。
為了達到這個目的,我近乎虔誠的付出了我能付出的所有努力,我不停的接稿子,日以繼夜的寫稿子,不知白天與黑夜。
那是一段孤獨疲憊又充滿了痛苦的日子,唯一支撐我的是銀行賬號裡餘額龜速但卻堅定不移的往上走的步伐。
為平時忙著寫稿子,難得有空閒時間,許久未曾見面的朋友約我出去小聚,我欣然前往。
記憶裡這場聚會大概由兩個部分組成,第一部分關於我的。我的衣服款式普通,並且籍籍無名,除了合身保暖,再找不出第二個優點,朋友評價我糙的簡直不像是個女孩子。第二部分是關於朋友的,正確的來說是關於不斷被提及的各種名牌服裝和知名電子產品,那剛上架的衣服,款式新穎,質地絕佳,穿在身上舒適度和美觀度都極高。而最新出品的蘋果手機小巧可愛,運行流暢,讓人愛不釋手。
朋友不斷反覆提及,臉上笑容夾雜著明顯不可言說的優越感。
因為貧窮,再加上性子內斂,我朋友不多,所以每次邀約大都會盡力赴約,但在那個瞬間我卻開始懷疑自己的赴約是否真的具有意義。在這場聚會的最後,我笑著對朋友說了這樣一句話。
“是呀,我窮,沒有錢,穿不起大牌衣服,也用不起蘋果的電子產品,我用的都只是普通小眾的物品,但至少每一件都是我自己努力掙錢購買的。”
那些東西或許普通,但卻並不平凡,它們夾雜著汗水和心血,承載著一個女孩兒為維護尊嚴的努力和對獨立自由最真誠的嚮往。
我很高興自己曾經的努力,這讓我有底氣在別人欺負的時候大膽的反駁回去,維護自己的尊嚴。
如果說,非要問人到底為什麼要努力,我想對現階段的我來說,最好的答案是,因為努力,賦予了我尊嚴。
為此,我會繼續努力。
希望這答案,能給有困惑的人帶來些許思考。
江家小懶
我努力是因為我的故鄉並不美。
用故鄉這個詞,對於我來說並不確切,因為我從來就沒有離開自己的家鄉。要用故鄉,應該是一個遠行的遊子才能夠有的資格。
就範圍來講,離開一寸也是離,離開一丈也是離,從某種意義上講,我只是離開了我的出生地,離開了我學習過的地方而已。
我回了一趟故鄉,確切的說,不是我的出生地,只是我初中時代生活過的地方,也看到了讀初中時候常走的路。
說有感慨吧!似乎沒有,說沒有,似乎又有。
我想到了讀初中時候的艱難歲月!
那時候,我胖。那時候,我看到陌生的老師,陌生的同學,我不知所措,我不知道要怎麼才能夠讀好書,一下子從小學的三門主科(讀小學的時候,我們的主科有語文、數學、自然)變為多門主科,我相當不適應。不知道要怎麼辦?
讀書這件事情,如果不是自己內因在起作用,光靠老師是行不通的。我感到迷茫,我著急啊!看到初三的學哥學姐們在拼命的讀書學習,我覺得,我似乎應該做點什麼?
後來,我在《人與自然》這個欄目裡看到一個場景:有一頭獅子,盯著一隻刺蝟,左右無處下口,左右無處下手。我就想到了我剛上初中的窘境。
而我們,在很多人的眼裡,被視為山頭人。什麼是山頭人,就是生活在高寒山區,交通不便,比較憨厚,一句話,灰頭土臉,很土很土。
不少人看山頭人的眼神,是斜著看的,白眼珠子多於黑眼珠子的。
從兒時的照片可以看出,我承認,確實很土。但,這不是應該被別人歧視的理由,我嚐到了什麼叫自卑,我嚐到了什麼叫低人一等。
那種壩子裡生活的人的優越感,讓我感到窒息。我一直都以為他們是對的,後來,我才發現,那不過是五十步笑百步罷了,大家的差距也沒有他們的白眼珠子多。
更何況,山頭人樸實憨厚是一種無上的優點。
更何況,一部分笑我們山頭人的人,他們那兒的山比我們的還大,我不清楚他們的那種優越感到底從何而來。
後來,我看到某些所謂的壩子裡邊的人,見到了人家城裡人那種點頭哈腰,把我噁心得怒火中燒,畢竟,外出了,不分山頭壩子,我們成了老鄉。
我不是貶損那些所謂的壩子裡的人們,他們的那種優越感到現在都還在盤旋,或許,到什麼時代,這種人見人之後的優越感從來不會消失的,這是一種客觀存在吧!
我不否認,任何一個因為地域形成的族群,都有其優缺點,這不奇怪。像我們所謂的山頭人就有很多不足,然而,不足,實際上任何一個地方的人都有不足。
或許,像我們這樣出身的人,已經沒有可以找到墊底的人,來為我們構建一種優越感了。還好,沒有,如果有,我不知道自己會不會成為壩子思維呢?
人是一種非常奇怪的動物,當你遭白眼了,當你被輕視了,會有幾種不同的反應:第一,承認別人的白眼,並點頭哈腰;第二,在白眼中奮起努力;第三,無所謂。
我的反應似乎可以算第二種。
當然,如果把努力說成僅僅是因為遭了白眼的話,那麼,豈不是將我說成了一個五臟六腑都充滿了仇恨的人了。
應該說,這是之一,並且這個原因不見得就有多強烈。
我沒有回我讀初中的學校走走,哪怕我能夠看到飄揚的五星紅旗,哪怕我能夠看到我背書時候騎著的那棵樹。
我困惑了,原本覺得很大的校園,遠遠看去,竟然縮小了很多很很多,這是我的起點之一,人生哪兒不是起點呢?
成績在日積月累中提升,雖然提升得比蝸牛還慢。
我也讀初三了,沒日沒夜的學習,忘記了什麼黑眼白眼,經常被老師催著睡覺。和老師打起埋伏來,老師不注意了,又開始挑燈夜戰。
畢業了,要報志願,填報志願前的那一晚我終生難忘。
我知道我的成績不會太差,但我更知道父母的艱辛讓我很難選擇繼續讀高中。宿舍外邊有一個水龍頭在滴水,那個水龍頭早就漏水了,只是那晚的顯得更加響亮,只是那晚的顯得不一樣,直到現在,我都還能夠清晰的聽到水滴的響聲。
你說後悔嗎?五味雜陳,在無法後悔的情況下,我不會後悔。後悔需要資本的,既然當時沒有資本,加上自己的選擇雖然不算高尚,卻也深得“父慈子孝”的精髓,何來後悔。
水滴的響聲,讓我悟到水滴石穿這個詞的真正含義,初三畢業的那晚,能夠在水滴聲裡悟到這一點,實在是我的幸運。
所以,直到現在,我都用自己的方式努力著,不急不躁的努力著。
說得好像對故鄉充滿深仇大恨的一般。
當我看到去故鄉的路比以前還不如,到處都破敗不堪,心中難免酸楚。我的故鄉已經不復存在,因為地域狹小,已經歸併在另一個鄉鎮名下。故鄉不美,從未為故鄉添磚加瓦,有何顏面說三道四。
一個連自己的鄉鎮名字都不復存在的故鄉,要到什麼地方去找尋成長的根系。
我啟蒙的學校已經不復存在,我讀五六年級的學校不復存在不說,那地方人們已經全部搬離,而我上的初中不復存在,已經跟著鄉鎮的撤併,歸併到了新的鄉鎮名下。
這是境況日下的表現,這一切,我都無能為力。
聽說要修一條二級路,有些地方已經開始動工了,願故鄉越來越好,願故鄉越來越美。
李繼明
為什麼努力?!
在這個世界上,能夠詮釋人上進的最好詞彙,就是——努力。簡單的兩個字,代表了人內心對成功和美好生活的嚮往,也讓人渾身充滿了一顆鬥志昂揚向上的心去面對生活中的一切難題和挑戰。
有一種堅持不懈的努力,叫做靠自己!。其實,努力就是為了選擇自己想要的和喜歡的生活!。通過自己的辛苦勞動,努力奮鬥賺錢,提高自己和家人的生活質量過🉐更好一些罷了,這樣的努力是我們生存的基本能力。
其實,努力就是為了更好的讓父母晚年幸福,🉑以🈶能力分擔,而不是憂心忡忡;
努力就是為了更好的讓孩子快樂成長,在孩子需要時,不會囊中羞澀☺️;
努力就是為了和你愛的人平等的站在一起。
努力就是為了讓更好的自己餘生健康自由,不努力,你拿什麼去買自己喜歡想要的東西;不努力,你靠什麼去看👀更大更好的世界……。這應該就是辛苦努力奮鬥的真正意義!。趁著年輕,努力拼搏!努力奮鬥!擼起袖子加油幹吧!堅持!。不努力,你對🉐起父母妻兒嗎?!要6
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