苏珊·坎贝尔在《伴侣的旅程》一书中把亲密关系分为五个阶段：

一、浪漫期

这个阶段的两个人互相了解不是很深，在对方面前坦露的也都是自己的优点。像你说的“恨不得长在对方身上”，“什么活都抢着替你做”，往往都发生在这个阶段。

等两个人认识稍微久一点，互相都熟络了，亲密关系就开始向下个阶段演进。

在这个阶段两个人开始不自觉地在对方面前暴露缺点，就发生了你所说的“为鸡毛蒜皮的小事吵架”。这个阶段叫做“权力争夺期”。

二、权利争夺期

权力争夺期是亲密关系发展中最关键也最难搞的一个阶段，很大一部分亲密关系都没能熬过这个阶段，无疾而终。

在这个阶段两个人都开始看到对方身上的缺点，并且本能地希望对方按照自己的期望改变，这就实质上产生了一种控制欲。

而不安全感越大的人，控制欲往往就越强。

在这个阶段里你说男生会“主动找你和好”，但这种和好并非是进步性的，因为它不能从根本上解决分歧。

这个时候两个人还没有摆脱“浪漫期”带来的影响，所谓“主动和好”只是男生表现出的一种迁就，并不代表两人达成共识。

三、整合期

“权力争夺期”的下一个阶段叫做“整合期”。在这个阶段两个人都卸下心防，开始开诚布公地分享自己对亲密关系的见解，然后才能迈向更远的“承诺期”和“共同创造期”。

篇幅限制，这里不再继续说承诺期和共同创造期了，大家如果有兴趣的话，可以去看看这本书。

男人对你的感情是怎么一步步变淡的

一般来说，如果情侣频繁吵架，或者男人对你越来越冷淡，说明你们的关系还在“权利争夺期”或者“整合期”。

那么，还处于关系不够稳定的情侣，该怎么做呢？这里给大家提出一些建议，希望对你有帮助。

首先，反思自己是否选择性地忽视过自己的缺点。

热恋中，两个人都是互相迁就，对于对方的缺点是“能忽视就忽视”；而当关系发展到了“权力争夺期”，控制欲进一步加强时，对方的缺点就会被选择性地放大，同时自身的缺点往往会被选择性地忽视；

一段感情中两个人必然会有一方迁就对方更多，而这种迁就也是有限度的；超过了这个限度而对方还没有任何进步性的行动，经常迁就的一方就容易心灰意冷。

第二，找准时机，双方开诚布公地谈谈，找出不安全感的源头。

这种谈话一定要看好时机，如果对方正是工作压力最大、最为焦虑的时候，这种谈话往往只会起到反作用。

最好要选在对方刚刚完成一个大的目标、心情愉悦打算放松一下的时候，男人在这种时候最容易接受别人的意见。

两个人都愿意卸下防备，才是真正开始接纳对方。等两个人一起理清了不安全感的来源，再去细谈如何解决它。

第三，降低自己的控制欲。良好关系的基础是互相扶持，而非控制。

一般来说，男人探索世界的欲望比女人更为强烈。在女人的期望中，情侣关系是一座无尽的“金矿”，越开采越富足，日子越过越甜；

而在男人的期望中，情侣关系是一座“基地”，是探索未知世界时可以停歇的“温柔乡”。

男人在探索事业的时候不希望被亲密关系束手束脚，女人也应当这样。与其提前把自己变成“怨妇”，还不如早早把自己变成事业上不输伴侣的女强人。

毕竟无论对于男人还是女人，爱情都不是生活的全部。