我的案子经历了两次退侦，开一庭的时候，我已经在看守所呆了1年了。
这个阶段非常的痛苦，心态是极其不稳定的。因为我们不知道自己的开庭时间，所以每天都在期望和失望中交错。
那时候总觉得判下来就要放了，所以非常希望快些判决，但是又害怕面对最终的结果 --- 万一真的不理想，那可怎么办呢？
这种对于未来的不确定性的恐惧，一直压在内心，时常将我从睡梦中惊醒。
我在写回家的信里，常常提及的是信心，即使心里是忐忑不安的。
对于结果是否有利，其实我心里充满了怀疑，但是我仍然在信里说:我一定能很快回来的。
母亲给我的回信里，也充满了信心，她时常写到:你的房间已打扫好，菜已买好放冰箱，新衣服已经由快递送到，万事俱备，只等你回家。
无数个夜晚，每当我觉得心理压力太大、不想再继续煎熬时，我就会拿出母亲的信，一遍一遍的读，每次读完，我就有了走下去的勇气。如果我放弃了自己，那么，父母和孩子肯定崩溃了。
我在想，我父母一定也和我一样，在失眠的夜晚，拿出我的信，眼泪模糊的一个字一个字的读，他们也一定想从我的字里行间里，找到关于信心的描述。
到了1年6个月的时候，我终于开了宣判庭。
其实在开庭之前，我已经预感了结果可能不太好。那段时间父母给我的信特别频繁，平时是一个月1-2封，那时候，基本是一个星期2封。母亲一再的在信中提及：他们希望亲自在法庭上知道我的判决结果。
我回信中态度坚决：别来，千万别来，我能自己面对。
开庭那天，我看了看法庭，旁听席上空无一人。心里觉得安慰，同时又有些失落。我害怕父母不能承受不好的结果，但又希望他们能陪我一起度过。
咣当，法槌敲下，3年6个月，我差点没晕死过去。
脑海里景象乱成一团，时而是在小时候跟父母玩耍，时而是在抱着孩子在公园里晒太阳，时而是在教室听老师讲课，时而是我的尸体沉入了家乡的河。
当天晚上回到看守所，我给父母写了一封信，内容大概是：今天判了，结果很不好，但是这也是我应该承受的。我不打算上诉了，对于案子你们也别想太多。过不了多久，我就会被转移到监狱，所以不用回信了。到了监狱之后，我就能给你们打电话了，有什么到时候再说。
信的最后，我还是提及了信心：虽然结果不如意，但是我们依然要对未来抱有信心。你们也好，我也好，都已经熬过了1年6个月，还有2年，其实想想也没什么可怕的。当有一天，我满刑回家的时候，你们会收获一个重获新生的、改过自新的我，那时候，我们都会发现，3年6个月的改造是值得的。保重身体，等我回家。
等我回家，多简单的四个字。可是，日子是如何一天一天的熬过来的呢？
父亲可能在抽烟的时候偷偷流泪，母亲可能再也不敢走进我的房间，孩子也许会问“爸爸怎么还不回来啊”。
我常常设想，也常常不敢想。
出来之后，我一直不敢问他们，这些年是怎么过的。
不过前两天终于忍不住了。
在吃饭的时候，我问了父母当时有没有收到我那封信，母亲含含糊糊的说，忘记了。
到了晚上，母亲悄悄的走进我房间，跟我说：当时收到那封信，你爸的高血压马上就犯了，满脸通红，嘴唇不停的发抖，我们立刻拨打了120，送他到医院，后来在医院住了1个星期才缓过来。
然后母亲说：没事，都过去了，回来了就好。
回来了就好。我想，世界上没有比这句更温暖的话了。
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