1、來到一家公司，老闆很苛刻，對我們的要求是，做事的風格那就是主動出擊。如果誰能在三天內做到主動就被錄用。
第三天老闆就找我，很生氣的樣子問：這三天你都主動做了些什麼？
我自豪的說，第一天我主動給你的女兒打一個求愛電話.
第二天給您打了電話，叫了一聲爸爸！
第三天我......
老闆一拍桌子說，第三天，你別想主動做事了，你被開除了！
我拍了一下桌子說，今早我已主動提交了辭職信！
老闆：啊!
2、爸爸去兒子的學校參加親子運動會，他有點為難地對兒子說：
“我和你們這些小朋友站在一起，就拔高了你們的平均年齡，和家長們站在一起又拔高了大家的平均身高，和那些女老師站在一起又拔高了她們的平均體重。到哪裡都是鶴立雞群，真的不自在啊！”
“爸爸！任何事都有正反兩面，你完全可以這樣想。”
兒子頓了頓接著道：
“你和那些女老師站在一起拉低了她們的平均顏值。你和家長們站在一起又拉低了大家的平均生活水平。你和我們這些小朋友站在一起，無形之中拉低了我們的平均智商。
3、二貨室友心虛來潮，為努力學習，不惜重金在買了一本超級厚的英語詞典。卻也是三分鐘熱血而已，詞典自從到他手裡後，就一直靜靜地躺在他的書桌裡。
我說：你這詞典買回來，也一直沒用上啊？
他呵呵一笑：昨天就用上了。
我不解，詳問。
二貨室友答：昨天，我把詞典從教室拿到寢室了，這次終於用上了。但是效果不好，就是有點硬，不如我以前那個海綿枕頭。
現在發單的都這麼人性嗎
4、畢業了，室友在喝悶酒，一瓶接著一瓶。
我問：這是怎麼了？
室友：還不是工作的問題。
我：沒找到工作而已，不什麼大不了的。
室友：不是啦......家裡安排我到某單位當領導，沒個啤酒肚我怕鎮不住場面，所以趕緊補一下。
我：......
5、看中一款一萬八的包，又怕老公不同意：老公，記得答應我，要什麼你都給我。
老公：是啊！
老婆：我想要星星！
老公：你純粹無禮取鬧，你要星星，我能辦到嗎？
老婆想了會：其實我也是通情達理的，你就不會跟我講嗎？
老公：咋講？
老婆：你可以講親愛的，摘星星我確實辦不到，我可以找其他的替代品，行嗎？
老公：好吧，親愛的，摘星星我確實辦不到，我可以找其他的替代品，行嗎？
老婆：行！
老公：那你要什麼？
老婆一指包：我要這款包包！
老公：尼瑪……
看起這個來，人生應該多結幾次婚才行！
6、前好多好多年去我爸一個朋友開的木材公司工作，具體工作就是叉車司機把木材擺好我用一個儀器測試下溼度，溼度太高就選擇吹電扇或者拿儀器烤一烤自己在邊上盯著，第一天上班我長這麼大又是第一次見那種特別大的電扇，腦子不知道想的啥就把食指伸進去了，鐺的一聲食指就腫了，當時經理在邊上都傻眼了，之後帶我去醫院包紮了一下告訴我別再手欠了，下午回去的時候我居然在思考應該是食指不夠硬，中指就可以把電扇別停了，電視上人家雜技拿舌頭都行，然後我就又試了下，這次用的中指，結局就是指甲指甲打飛了，捂著手跟經理請假，經理又帶我去了醫院，這次包紮完經理說讓我回去多休息幾天，晚上我爸的朋友就來我家了給了我兩千塊錢告訴我好好養病。
7、單位有個下去掛職鍛鍊的指標，有想法的人都想要這個名額，今天上午我把比較積極的幾個分開叫到辦公室，只說一句話:不要以為下去鍛鍊就有機會，你哥我鍛鍊了兩次，回來還是這個辦公室，回去再想想吧……
好了，現在只有一個，我沒來得及叫來我辦公室的申請表還在這裡，其他的都撤回去了……
那就他吧，我只能做到這裡了！！
今天終於要出嫁了，那就暴露本性吧~
8、我們家狗要在炕上睡，冬天冷，土炕燒的熱乎。我媽就不讓嫌髒，半夜我偷偷把它抱進被窩。結果半夜我媽醒了，聽見巨大的打呼嚕聲了，就一直找，因為我才6歲不打呼嚕的，結果被窩裡發現了條狗
大半夜的把我跟豬隊友都拖起來揍
9、樓主頭髮有點長，用吹風機吹乾得吹很久，於是，撒嬌讓玩手機的老媽幫忙吹，我媽打量了我一會兒，笑眯眯的說:“哎呀，看我女兒現在這麼乖，就幫你吹下吧！”
我:“(>^ω^
沒想到我媽一句暴擊:“→_→ 一直？得了吧，就你以前那盆子臉，我都擔心砸手裡，幸好你現在瘦下來了！”
盆子臉？！親媽誒，您女兒以前得到過最狠的評論也就是個大餅臉啊！盆子臉？我是您擱馬路牙子上撿的吧？
姑娘，跑個步你的臉為啥這樣紅
10、我去商場的美髮店染頭髮，塗上染髮劑包上錫紙等了半個小時，剛剛要去沖洗，火災報警器突然響了。
我不得不頂著一頭錫紙圍著披肩跟著人群一起被疏散到樓下。
然後.....遠看我就像頂著一顆成熟的鳳梨!!!
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