元旦放假這天帶女兒去了一位好久沒見的朋友家，吃完飯後，孩子們在一邊玩，我跟朋友聊天，在聊天中朋友說起讓她頭疼的一件事，朋友家孩子潤潤，今年剛上小學一年級，是一個聰明的小男孩，不過有一點令朋友很是苦惱，就是潤潤現在不管做什麼事總是要跟他們講條件，他們經常被兒子愛“討價還價”弄得沒有辦法。

為了讓潤潤積極學琴，朋友曾與他達成協議，只要他每天認真練完一個小時琴，就答應他一個條件，剛開始效果還不錯。但幾個月以後，潤潤做什麼都要講條件，就連寫作業也不放過。

有一次叫潤潤過來吃飯，他馬上會說：“如果你讓我看動畫片我就吃，不讓我看就不吃。”

爸爸讓潤潤上床睡覺，他立刻會提出條件：“你得先給我講兩個故事，不講我就不睡。”

稍不答應，小傢伙就說，“你們都是小氣鬼，”跟他解釋又不聽，真是讓人哭笑不得，為了改掉潤潤的這個壞毛病，朋友曾試著不接受兒子的條件，可最後都因為兒子的哭鬧沒有成功。

“講條件”是孩子思維開始逐步走向成熟的標誌，像朋友家孩子潤潤這種總是跟父母“討價還價”的孩子，在生活中非常常見。

你是否有過這樣的體驗？
“寶貝，該做作業了！”
“我想再看會兒電視嘛！”
“不行，你已經看半天了，趕緊做作業去。”

孩子提要求，爸爸媽媽打折扣，來來往往，父母的防線不斷後退，最後常常以大人妥協告終。
孩子開心了，爸媽卻鬱悶了：
孩子為啥老喜歡討價還價呢？
為啥做什麼事都喜歡講條件呢？

01、孩子喜歡“講條件”，跟父母的教育方式有關

在BBC紀錄片《北鼻的異想世界裡》中，兒童行為研究專家把孩子的自我意識比喻成洋蔥。伴隨孩子漸漸長大，通常從三歲開始，他們的自我意識開始顯現，有了自己的想法和立場，心裡想要什麼，就會想辦法去爭取。

一方面，他們對自己的目的也有了比較深刻的認識；另一方面，他們也有了維權意識。

七八歲的孩子，其獨立思維能力、自我權利意識以及對他人的心理猜測能力都大大提高，講條件實際上是他們的思維逐步走向成熟的一個標誌，也是他們動腦子想辦法爭取權利的表現。他們不僅能意識到，自己和父母一樣有權提出要求，而且還不斷地猜測著父母的心理，跟父母“鬥智鬥勇”。

孩子養成做事之前講條件的習慣，與平時父母的教育方式有很大的關係。

有些父母為了讓孩子做某些事情，喜歡提出一些

- 你把作業做好了，幹什麼都行。

- 你今天好好聽話了，明天帶你去遊樂園。

- 這次不買玩具了，你乖的話下次帶你買。

這樣的場景大家一定很熟悉，我們在生活中常常跟孩子進行“帶條件的談判”：

你停止或者去完成我讓你做的事情，這樣你可以獲得某種獎勵或者是去做某件事的資格。

父母的這種教育方式的習慣，實際上就是在跟孩子講條件，久而久之，孩子也會養成了講條件的習慣。

一旦孩子習慣於“講條件”，會帶來很多不利的影響。這會讓孩子在任何事情上都做交易，看不到好處就不做，如此下去，孩子便不會主動去學習新事物，也不會有探索精神，他在以後的生活中也會喪失很多主動權。

孩子習慣了“講條件”，也會使父母的

孩子習慣於“講條件”，雖然有許多不利的影響，但這也說明孩子已經具有了一定的自主意識，所以“講條件”未必就是一件壞事。

當然，我們既不能一味禁止，也不要過於遷就，而應該循循善誘，耐心地教育孩子要通情達理。

02、要避免孩子“講條件”，父母就要杜絕“拆屋效應”的發生

魯迅曾在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這裡開一個天窗，大家一定是不允許的，但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。”這種先提出很大很多的要求，接著提出較小較少的要求，在心理學上被稱為“拆屋效應”。

比如，有的孩子犯了錯誤以後，因為擔心父母責罰，於是就離家出走，父母很是著急，到處尋找，但過了幾天孩子安全回來後，父母反倒不再過多地去追究孩子原來的錯誤了。

實際上，在這裡離家出走就相當於“拆屋”，犯錯誤就相當於“開天窗”，孩子用的就是拆屋效應。

因此，父母在教育孩子的過程中，方法一定要恰當，能被孩子所接受，同時，對孩子的不合理要求絕不能遷就，從一開始就要避免與孩子講條件。

許多父母在孩子不肯吃飯時，總是習慣說“不吃完飯就不許看電視”，這其實對孩子會有很大的影響，因為他們會效仿父母，動不動就講條件。

也有些父母在孩子不願意做某件事時，常說“你不聽我的話，我也不滿足你的要求”，這樣，不僅容易讓父母失去尊嚴，甚至還會誘發孩子的報復心理。

其實，從一開始就什麼條件都不講，該提出要求時直接提出，並督促執行就是了。這樣做，孩子就不可能學會跟我們講條件。

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03、應對孩子的“討價還價”，聰明父母這樣“見招拆招”

中國有句俗語，叫“看人下菜碟”。
即便是很小的孩子，面對不同的大人，也有這種“看人下菜碟”的本事。
因為孩子平時在家裡熟悉了不同大人的行為方式，並且知道如何應對。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯在他的名著《孩子：挑戰》中舉過一個很生動的例子：
一對分別是5歲和7歲的兄弟兩，
面對媽媽時，經常胡鬧、耍賴、號哭、怒吼，弄得媽媽手忙腳亂；
而爸爸在家時，他們卻非常規矩。
因為孩子們很清楚，媽媽很容易讓步，而爸爸言出必行，非常堅定。

當孩子向你討價還價時，以下3個方法，不妨一試：

●方法1：讓孩子承受講條件的後果

孩子跟我們講條件時，有時候我們並不用對他們大吼大叫，也不用苦口婆心地和他們講道理。只要讓他們嚐嚐自釀的苦酒，可能會更有效果。

我女兒今年五歲過後就變得特別愛美，每次出去都要自己挑衣服。

記得在上個月一個週末，打算要帶她去姑姑家，正好女兒剛看了一個視頻裡的小女孩穿裙子特別好看，於是她也非要穿裙子不可。但那天天氣很冷，穿裙子是不適合的。

我耐心地勸說了半天，女兒卻怎麼也聽不進去，反正是不給穿裙子，就不去姑姑家。於是我想了想，就給她穿上了裙子。

走到半路，女兒就開始嚷嚷：“媽媽，我好冷。”

我說：“你剛才不是非要穿裙子嗎？不讓穿還不去姑姑家，跟我講條件。”

女兒低著頭說：“媽媽是我錯了，以後穿衣服都聽你的。”

我問道：“以後不跟媽媽講條件了？”

“是的。”女兒哆哆嗦嗦地答道。

看到女兒這個樣子，我趕緊從包裡拿出了女兒的長衣長褲，給她套了上去。

其實早就知道女兒在路上會叫冷的，於是偷偷把女兒的衣服給塞進了包裡。從那以後，女兒再也沒有因為穿衣服和我講條件了。

通過女兒因為要穿裙子而跟我講條件這件事，我將計就計，讓女兒體驗了一下冷的感覺，讓她承受一下跟我講條件的後果。

結果，女兒在“品嚐”後果後，再也不敢因為穿衣服的問題和我講條件了。

其實，在其他的方面也是一樣的道理。比如，孩子上學前，我們要給孩子帶上水，但他非要帶飲料，否則就不帶，那麼不帶就不帶吧，讓他渴上一天，第二天孩子就不會再跟你講條件了，說不讓帶飲料，他也接受帶水了，因為不帶又要挨渴了。

記得有次我們吃飯時，女兒非要說看完電視再吃飯，我們告訴了她，吃完飯就要收拾了，你不吃一會也會沒得吃，當我們吃完飯以後，就馬上收拾好碗筷，女兒看完電視後餓了，過來問我們要飯吃，我們告訴她沒有，不管她如何纏著、哭著，都沒理她，讓她體驗了一次餓肚子的滋味，以後再叫她吃飯的時候，立馬坐在飯桌前，因為她知道如果自己提出其他條件的話，錯過了吃飯點是沒有飯吃的。

●方法2：儘量對孩子進行精神鼓勵

其實，孩子想通過講條件獲得的“好處”，基本上都與物質有關。如果我們養成了以物質條件來換取孩子“行動”的習慣，不讓孩子跟我們討價還價也難。

同事曾經說過物質獎勵他家孩子木木的事情：

木木還在上幼兒園的時候，只要得了大紅花，就會獎勵他一個玩具。

上小學後，木木只要哪一次考得好，同事就會給他買個獎品，比如新書包、玩具車等。

每次考試前做獎勵約定，逐漸成了母子兩人的習慣。但令同事沒有想到的是，孩子的胃口越來越大，今年才剛上三年級的兒子，最近竟然開始要手機、電腦……

對於這些過分的要求，同事自然拒絕了兒子，但是很快發現，只要沒有滿足兒子提出的要求，他的學習積極性馬上就會下降，考試成績也變得“陰晴不定”。這讓同事開始後悔以前給予孩子太多的物質獎勵了。

很多父母望子成龍心切，只要孩子成績好，就無限制地滿足其要求，甚至主動用物質獎勵做“餌”，刺激孩子好好學習。

長期的物質刺激，會使孩子產生一種錯覺，認為學習就是為了獎勵，這會導致孩子以後做任何事都跟我們講條件，要獎勵。

因此，對於孩子的激勵，我們要多用精神鼓勵，比如，當孩子很好地完成一件事時：

可以給孩子一個滿意的微笑，一個賞識的眼神；

取得進步時，可以抱一抱，拍拍肩膀，孩子會當成無比的殊榮。

●方法3：給孩子制定一定的規則

平時要給孩子制定規則，逐漸讓孩子明白哪些事情是必須做的，應該怎樣做。

大多數孩子的討價還價都是試探性的，只要我們能堅持原則，對於不合理的要求堅決拒絕，大多數孩子是可以改掉這個毛病的。當然，我們在拒絕孩子的條件時，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓孩子明白“不行”的道理。

另外，如果我們希望孩子做某些事，不妨把要求隱藏起來，這樣孩子就不會討價還價了。

比如，我女兒在上學的路上，我希望她快點走，我就會換個角度跟她講：“你遲到了，同學們要笑話你了。”

如果希望她把碗裡的飯吃完，我會說：“飯吃不完，你可以放在那裡，不過餓了沒有其他東西吃。”

當孩子順著我們的暗示，認識到後果會不妙時，一般會主動服從我們暗示的要求，不再跟我們講條件。

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結語：

我們做父母的應該給予孩子充分的尊重，同時也要注意：

不要讓孩子把“講條件”當作與父母談判的方式！
耐心和孩子溝通事情的利弊，讓孩子自己做出選擇，並教會孩子承擔選擇所帶來的後果。

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