jessica宣

或許TA還是個小不點，或許已經高出你半頭，面對孩子的頂嘴，我猜大部分父母的內心O都是：竟然不聽我的話，竟然挑釁我，你才多大就敢跟我對著幹了，把我放哪兒了，我是你爸（媽），太沒面子了，氣死我了……

當孩子頂嘴時，父母之所以會出現這些想法、感受，往往是因為他們把孩子的頂嘴理解成了——TA覺得我不對，我不好，TA是在故意跟我對著幹……

而事實上，孩子頂嘴並不一定意味著TA不認同父母的想法，不願聽從父母的建議，根據不同的情況，父母可以做出不同的回應。

有時候，孩子可能是為了頂嘴而頂嘴，也就是說，TA內心是接受父母的想法、建議的，也有可能據此採取行動。但是，TA可能無法認同父母把自己當做小孩子而強加要求的方式，這時候，TA的頂嘴是想說，“我長大了，我可以獨自做決定，我可以獨自搞定這件事”。在這種情況下，父母可以試著調整自己對孩子的態度，變強制管理為民主合作，當孩子感受到被鼓勵、被支持時，便不必以頂嘴來宣佈“主權”了。

另一些時候，孩子頂嘴則是真的不認同父母的觀點、建議，TA能獨立思考，願意表達自己的觀點、想法，卻被父母誤解為“找茬”、“挑釁”、“對著幹”。在這種情況下，作為父母，不妨耐下心問一句“為什麼”，聽一聽孩子會怎麼說，興許就能收穫一個令人欣喜的視角和答案。

孩子對世界的思考和探索，離不開父母的引導幫助。當父母以開放接納的態度回應孩子的困惑、質疑，世界便在孩子眼中展開了豐富多彩的樣貌，而不是單一的對錯黑白，這恰恰就是創造力的源泉。

超級育兒師蘭海

身為父母的我們會發現孩子很天真可愛，但是在很多事情都是任性調皮，總是愛把我們父母說的苦口婆心當作耳旁風，甚至多說幾次就會頂嘴鬧情緒。

這不，在上個週末，我和小區的幾個媽媽共同探討聚會起孩子問題來了。

我說：“現在時代不同了，孩子似乎更加早熟，也更加聰明瞭，不容易管教。每次我讓孩子做一件事他總是和我唱反調，不然就鬧騰，每次我都想抽他，但又捨不得，畢竟是自己的心頭肉。”

其他幾位媽媽也紛紛吐苦水般訴說自己帶孩子時候所遇到的煩心事，其中鑫鑫媽分享的一件事讓我印象深刻。

鑫鑫媽是個急性子，有一天想讓孩子在大冬天多穿幾件衣服，但是鑫鑫不想穿，於是就和媽媽頂起嘴來：”憑什麼要穿這麼多！我又不冷，幹嘛要包成企鵝一樣！“

媽媽聽到之後氣打都不打一處來，於是一狠心，讓孩子品嚐了一頓竹筍炒肉，鑫鑫也老老實實變成企鵝了。

鑫鑫媽說完後無奈嘆氣，直言她動手之後也後悔，但是這大冬天的孩子不多穿衣服肯定會感冒，所以沒有好的辦法。

琳琳媽聽到鑫鑫媽卻有些感慨：她和丈夫都是大學教師，從小家教非常嚴格，對待女兒琳琳總是說一不二的，為琳琳安排了一系列成長之路，在他們的嚴厲教育下，爸爸媽媽說什麼都不會反駁，要求的事情都會做好，而且特別懂事乖巧成績優異。

但是琳琳現在已經上高中了，除了學習成績還算優異，但是做其他的事情卻沒有自己的主見：比如出門點菜不會自己選擇，買衣服總是要依靠媽媽幫忙選擇，沒有什麼自己感興趣的事情，琳琳媽也是突然意識這個問題的，但是卻不知道怎麼辦，怕琳琳上大學後無法自立……她現在倒是希望琳琳和她頂嘴，能夠有自己的想法。

所有的父母都希望自己的孩子聽話、懂事、善解人意，但為什麼琳琳媽媽做到了將孩子養乖卻後悔了呢？那是因為她的眼光長遠，看見了孩子的未來！

為什麼呢？

因為愛頂嘴的孩子知道自己喜歡什麼、想要什麼，而且敢於表達和爭取，所以也更容易找到目標和追求，這對孩子的成長髮展特別重要。

也許有家長朋友會反對這一說法，如果什麼事情都頂嘴，那孩子豈不是要翻天了，這點我很贊同。

但是，其實我想表達的是，愛頂嘴是孩子具備的優點，但是想要讓這項優點發揮出良好的效果，那就少不了父母們正確的引導。

首先我們要分析，聽話的和愛頂嘴的孩子的缺點：

孩子太聽話，容易沒有主見，所以容易迷失自我，沒有人的引導就不知道自己該做什麼；孩子愛頂嘴，是因為缺乏正確表的方式，所以容易與人鬧矛盾。孩子的未來與自己的行為方式有關，兩相比較，我倒是覺得愛頂嘴的孩子能夠建立起自己強大的人格。

那對於孩子的愛頂嘴，我們家長該怎麼做呢？

1.安靜傾聽

當孩子頂嘴的時候，先不要急著否定他，比如“小小年紀竟然這麼說話！，長本事了，翅膀硬了……”這樣硬碰硬的指責只會加重孩子的叛逆心理。我們要靜靜傾聽，分析他為什麼這麼做？”如果他想的不那麼對，請看下一條

2.讓孩子聽父母說

如果孩子的想法你不認同，那也不要急於評論對錯，而是說“媽媽剛剛聽了你的想法，那你能聽聽媽媽的想法嗎？”然後你就用更加全面，客觀的，多角度的述說自己的觀點，然後和孩子共同探討，但是如果涉及到原則問題家長一定要堅持，循循漸進引導孩子。

3.培育孩子的責任意識和擔當

家長可以經常和孩子就一些事情進行討論，鍛鍊孩子的分析事物能力，以及不同事情可能帶來的影響，以及相應需要承擔的責任。

如果孩子回答不錯，就多加鼓勵，如果孩子吃虧，也無須指責，比如s對孩子說”你看看，讓你不聽我的話，如果你聽我的會怎樣怎樣……'讓孩子總結教訓，並且從中學會傾聽。

最後，家長都是希望孩子能夠健康成長，最終立足於社會，所以不管如何教育孩子，讓孩子有獨立思考，獨立生活的能力都是非常重要的。

如果你的孩子愛頂嘴，請別煩惱，多包容她，在你的教導下他會慢慢變得優秀，讓你刮目相看。

榮耀家族學院

如果在你心裡父母是權威的，是不容置疑的，那孩子頂嘴對你來說就會是憤怒的事兒，不高興的事兒；如果你覺得自己又不是皇帝，說的話也不是聖旨，那孩子頂嘴就不是事兒，人家孩子表達自己的意見，表達自己的觀念再正常不過了，說不定在觀念的碰撞中我們還能學習到一些東西呢

我兒子六歲，我們兩日常的溝通有些時候就像辯論賽，在三四歲的時候開始就這樣，剛開始的確像唇槍舌戰，後來兩個人乾脆約定再遇到意見不一致的時候，按順序各自表達觀點，說明理由，如果兒子說服了媽媽，那就按兒子的意見辦，如果媽媽說服了兒子就按媽媽的意見辦，誰也說服不了誰，那就邀請爸爸發表意見，然後按照少說服從多數的原則辦理。後來，大家都遵守這個原則來處理家庭事務。

孩子經常反駁我的意見，比如說，他在他房間裡把書擺的到處都是，我讓他收拾整齊放在書架上，他說我就不，我問為什麼，他會說第一、你以前說過不讓我在客廳亂擺東西，但我的房間由我做主，我現在不想收；第二，我把我這兩天想看的書放在床頭或者床上，我晚上睡覺前或者早上醒來想拿的時候很方便，要不然還得光著身子下去拿，容易感冒。我真是很討厭東西亂擺，可是人家果斷的拒絕後，說的這兩點都在理啊，好吧，就這樣我閉嘴。或許是因為從小就喜歡跟我辯論，表達觀點的時候鍛鍊的邏輯越來越清楚，還學著我的樣子一，二，三。

有時候孩子頂嘴，我還嘴，就變成了鬥嘴，跟一個小屁孩鬥嘴，有時候我老公在邊上看不下去了，可是我覺得真的很有意思。記得那會兒兒子還小，剛上小班吧，有一次回家跟我講個事情，大概就是說的孩子之間衝突的事情，我就打了個比方，說就像你在路上碰到一條狗，它把你咬了一口，你總不能撲上去咬他一口吧，結果，孩子一下生氣了說，你說誰是狗，我是狗嗎，我就趕緊解釋說，我沒說你是狗啊，他接著就說那你是狗了，我又說這就是打個比方，結果他還是盯著狗的事，說我不是狗，你才是狗。後來我又講了半天邏輯關係，孩子呢始終在那個誰是狗的問題裡糾纏不清。後來我忍不住大笑，結果他自己也笑了。

前兩天還批評我違背自己說過的話，隨便調整我們之間的約定，讓我給個合理的解釋呢。這兩年多下來，我覺得孩子頂嘴，如果我們不去上綱上線，它還真的不是事兒，反而，能讓孩子勇敢的表達自己的觀念，指出大人的問題，有自己的主見，有想法，還能鍛鍊邏輯思維，表達能力。挺好。

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我家大寶五歲多，現在特別愛頂嘴，所以這個問題我可以分享一下自己的經驗：

1.調整情緒、心平氣和地聽孩子說話

孩子剛開始和頂嘴的時候，我簡直氣炸了，心想：才五歲的孩子就要造反了，以後怎麼管啊。

後來，我發現生氣是教育孩子中最無用的一種方式。於是，努力地讓自己平靜下來，安靜地去聽孩子說話。

我發現，孩子頂嘴時說的話都是我平時常說的話。

並且，當我安靜下來去聽的時候，孩子反而說一兩句就也停下來了。

2.反觀自己教育孩子的觀念和方式

因為我注意到孩子在頂嘴時說的話都是我平時反覆說的話，所以我開始反觀自己平時的一言一行，以及自己教育孩子的觀念和方式。

其實，孩子一直在受我潛移默化的影響。

所以，通過反觀自己，才能有所察覺和改變，才能更教育孩子、和孩子一起成長。

3.雙方冷靜後，就事論事地和孩子一起分析問題

當父母情緒激動地在批評教育孩子的時候，孩子的情緒也是衝動飽滿的，頂嘴和相互指責只是一直表現形式。

所以，事後孩子和父母雙方都冷靜下來以後，一定要就事論事地和孩子一起分析。為什麼會因為這個問題引發矛盾、這個問題錯在哪裡、以後如何改正等等。

暉雪琳源

孩子老頂嘴，說實話，真氣人，特別是在氣頭上再加上心情不好，簡直啦[打臉][打臉][打臉]不過仔細想想孩子頂嘴不可怕，不允許孩子反抗的父母才可怕哩[機智]應該這麼想，當聽到孩子頂嘴時，應該感到欣慰，這意味著，他們開始有自己的主見，有不同想法和理解。

記得我小時候，媽媽經常嘮叨：房間亂的跟豬窩似的，也不知道收拾收拾。每次，我都氣鼓鼓的“反擊”：我覺得亂挺好啊，我又沒讓你收拾！但其實我內心想的是，我房間亂我知道啊，但我不喜歡媽媽說我，即便你說的是事實。另一方面來講，我內心有足夠的安全感，才敢頂撞我媽媽，我知道無論我怎麼頂撞她，她都會包容我、愛我。

孩子小的時候，因為他們認知發展有限，對父母言聽計從，沒有自己的判斷能力。

但隨著他們一天天長大，他們開始知道什麼是好什麼是壞，什麼是自己想要的，什麼是自己不想要的。當他們開始說“不”的時候，也就是他們試圖擺脫父母，自己掌控人生的時候，頂嘴只是他們表達自己的一種方式，喜歡頂嘴的孩子往往更有主見。尤其是當爸爸媽媽說話的口吻是命令式，孩子頂嘴只是希望自己能夠被當個“大人”去對待。

當孩子頂嘴時，可以先反思一下：自己的做法是否公平？是不是誤會了孩子？要求孩子做到的事情，自己有沒有做到？

要接受孩子頂嘴，但也不是意味著放任自流。

要知道，孩子沒有天生服從我們的義務，想要孩子長大後更獨立，就要接受他小時候和家裡人“對著幹”。

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孩子愛頂嘴這件事其實是一件好事。

第一，愛頂嘴的孩子心理健康程度相對較高。因為他把心理的垃圾和負能量通過頂嘴給倒騰出去了。

第二，愛頂嘴的孩子相對有勇氣和能量，他們知道在自己忍不住的時候要說出來，這個勇氣難能可貴。要知道，很多孩子沒有這個膽量。

第三，孩子愛頂嘴說明你和孩子的親子關係還不錯。

雖然你當時會比較生氣，但是回頭看看孩子一路的成長，你會發現孩子和父母的關係一直不錯。因為孩子懂你，他知道父母生完氣之後不會跟他秋後算賬，所以他敢頂嘴。

第四，這一點是最重要的，孩子在頂嘴的過程中鍛鍊了獨立意識，這對孩子一生是非常重要的。

孩子終究要長大，大人和孩子的區別就在於大人有獨立的想法、獨立的行為和獨立的能力。

頂嘴的時候，孩子的大腦在飛速運轉著，要梳理各種各樣的知識經驗反駁你、說服你，這不正是一個成年人需要學會的獨立思考能力嗎？

如果我們的孩子擁有這樣一種獨立和思辨的精神，且不說這是時代的要求，對他將來的學習發展、為人處事等都是一種磨練，至少說明今天的他已經不再是那個流著鼻涕、人云亦云的小孩了，他已經向獨立邁出了一大步。

第五，頂嘴也是鍛鍊口才的好機會。

孩子可能不敢跟別人絮絮叨叨，但是他在拐彎抹角想各種方法說服你，以理服人的時候，恰恰是鍛鍊口才的機會。

我想，一個演講家和具有雄辯能力的人是誕生在家庭中的，最好的辯手就是陪伴孩子辯論的父母，所以，一不留神，辯論能力也在頂嘴的過程中得到訓練了

最後，孩子的頂嘴能夠幫父母反觀自己的教育問題。

孩子的頂嘴給了我們一個覺察和反思的機會，為什麼孩子在這件事上這麼生氣，是我們太自以為是了，還是沒有給予他應有的權利和尊重，還是給孩子貼不好的標籤了等等。

這份覺察不管對孩子還是對父母都是一次自我成長，而且是一種當即了斷、不拖泥帶水的快速成長。

試想，如果孩子不頂嘴，而是藏著掖著忍著，表面一套背後一套，或者養成了壓抑情緒的習慣，最終導致自卑，這樣的結果和頂嘴相比，哪個更好？當然是直接表達更好！

那麼，孩子頂嘴時，我們如何跟孩子對話呢？

首先，靜心地聽，告訴自己別發火，此時此刻的發火只能推波助瀾。

其次，當孩子頂完嘴之後，問問他：“我能理解你的心情，是什麼讓你這麼著急呢？爸爸媽媽有哪些做的不好，需要改進的地方嗎？”

然後，表達自己的感受，告訴孩子：“媽媽可能做的不對，但是你這樣頂嘴讓媽媽很難受，畢竟我是你的媽媽，請允許我把話說完，再給我一些尊重好嗎？”

“我們只是觀點和意見不同，不意味著你是壞孩子，也不意味著我是壞媽媽。”

最後，跟孩子商量一種遇到起急冒火的事情時，能夠提醒雙方立刻冷靜下來的方式，比如一個動作、一個表情等等，這些方法都是有效避免頂嘴升級為一場大戰的好辦法。

爹孃不好當

我們通常認為孩子頂嘴是沒有教養的表現，其實並非如此。從教養來說，重要的是要看孩子所說的內容，是逃避責任的推辭還是真實的理由。但首先還是要耐心聽孩子把話說完，不要簡單用自認為對孩子的瞭解來武斷地對孩子下結論，認為孩子是強辯。

這種現象其實是孩子心智發展過程中的一個階段，屬於正常現象，說明孩子的自我意識正在得到正常的發展。家長可以嘗試改變強壓方式，變換形式對孩子的頂嘴行為作出正確的引導。當父母面臨孩子頂嘴的時候，要注意教育方式，

心理學上認為，接受對方與自己不一致的言論是包容。而被包容的一方，會覺得自己的價值被肯定，當他覺得安心時，會鬆懈他堅持的態度，如此一來，再想說服孩子就不難了。

強辯的孩子總是堅持他自己所提出的理由，無論父母怎麼說。這個時候我們就可以用“包容”孩子的方式，先穩定他的情緒，聽從孩子說完他的道理，贊同他的觀點，再用“不過…”“你可以試試……”等一些建議類溫和的詞彙去引導孩子，當你客觀評論事實而不是指責孩子的錯誤行為，孩子很容易聽進去你的話，願意思考和嘗試你提出的建議。

當然，作為家長也要在引導孩子的時候講求正確的方式和方法：

1 注意和孩子對話的口氣

雖然是孩子，但他已經形成了一定的思維模式，如果父母用“大家長”式的姿態和語氣去和孩子對話，孩子會覺得自己受到不平等待遇，內心環境就是拒絕的情緒，不會給親子對話帶來好的形式。

2 保護孩子的自尊心

孩子的內心一般比較脆弱和敏感，父母對於孩子的大聲呵責，容易挫傷孩子的自尊心，引起孩子內心的埋怨和憤恨，這些與孩子的心理成長是大大不益的。父母要學會保護孩子的自尊，不擺父母的架子，引導孩子自尊自愛

3 給孩子申辯的機會

孩子頂嘴都是有理由的，父母要耐心聽完孩子所說的話，不要強加自己的觀念給孩子，武斷給孩子下定論，更不要因為孩子小，就謾罵和體罰孩子，從而勒令孩子必須聽從自己。而是要營造家庭中的民主氛圍，讓孩子知道有理才能站穩腳跟，強辯或者狡辯會得到懲罰，這種懲罰方式可以是閉門禁足取消外出計劃等，讓孩子講道理明是非，學會正面面對挫折和困境。

程小Yao

不知從哪一刻起，小孩子會回擊大人了，這首先說明，他有自己的意識和一定的辨別能力，也證明是智力的提升與進步，這算是好事，家長不必惱羞成怒。

我們在處理問題的時候，經常用到換位思考，這樣做能把事情處理的更好，更公平。

對小孩子也應如此，不能因為他小而不把他當回事，讓他什麼都無條件服從大人的意思，如果你能站在孩子角度想問題，你就能知道他說的是否合理。

小孩思維必定簡單，有時候還是可笑的，這個時候需要我們引導，而不是大吼大叫，如果你是這樣的表現，首先是你有病，你有肝陽上亢的病😜。

美國匹茲堡大學把這些易怒，情緒化的認歸類為體內有變異的“憤怒基因”。

知道孩子頂嘴的原因後，我們要聽他的的解釋，讓孩子充分表達自己想法，有時候，小孩的想法是對的。

我看過一本書，《五歲的小孩給我上的一課》，這說明大人不是永遠都對的，有很多時候是迷糊的，老虎🐯不是也打盹嗎？

如果小孩的想法是合理的或是趨於合理，那就應遵從孩子的想法，這是他成與長進步，我們應當表揚。

如果是不合理，甚至是荒唐的，我們就要引導，可以從這幾點入手:

1/用簡單的語言，告訴他後果，並說出這樣的後果是不好的，不利的。

2/用他看過的童話故事，動畫片做例子並給予引導。

3/給孩子愛，給他力量，給他信心，告訴他換一種做法會比現在要好不知多少倍，不信我們可以試試，這種做法很有效。

最不可取的是講道理，講一大大堆道理，把你累夠嗆，孩子一句沒聽進去。

為什麼不提倡講道理呢？

因為，在你講道理的時候，孩子的注意力全在看你的表情，看你的表情亂作一團，看你張牙舞爪的樣子。

你以為他目不轉睛的看你，是在聽你講話，其實，他此時的腦袋是空白的。

你什麼時候講話小孩才能聽進去呢？

有人做過一個實驗。

有一家有一小女孩，總愛偷偷塗媽媽口紅💄，一日夫妻倆商定好，給孩子演一段戲。

吃飯時，爸爸和媽媽悄悄說，隔壁家的小麗呀，偷偷塗她媽媽的口紅，已經中毒了，剛剛被送去醫院了，很可怕的。

從那以後，這家小孩也不塗口紅了😄。

小孩有個特點，你越不想讓他聽到你們在說什麼，他就越想聽，聽了，還就長記性，比你正面教管有用多了，而且，還沒有逆反心理。

小孩的事有時很好笑，好些時候想到，自己都能忍不住笑出聲。😂

圖片來源於網絡，與本文無關，感謝作者

六一育兒

其實有很大一部分家長都是這樣，出於愛子本能，每時每刻都想替孩子做出更優化的決定。

可孩子們卻毫不領情，執拗的堅持。

一定是他們還沒有長大，不懂道理！

哦不，我認為，恰恰是因為，他們長大了。

隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，更加清晰的事物判斷，有了更多的感受，更多的訴求。

“每個人都有自己的想法，誰也不會願意總按著另一個人的要求行事。就好比咱們在職場，領導總是把‘必須’掛在嘴邊，不容反駁，那麼哪怕他是對的，咱們也會在心裡暗罵吧！”

孩子的心理和成年人的心理多有共通之處，你不能接受的溝通方式，強加到孩子身上時，孩子自然也想要反駁。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：不論什麼時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭（Power Struggle）。

權力之爭會把家庭變成一個不平等的戰場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭鬥，無論是家長還是孩子，都過的不開心。

“我沒有想要爭奪權力的意思，我只是‘為他好’。”是的，自己對孩子的評價是正確的，勸導是合理的，建議是科學的，無論是出發點還是落腳點，都是“為他好”。表面上一切都合理的無懈可擊，但內裡卻缺了至關重要的一點——尊重。有了尊重，才有平等可言。而缺少平等，又怎可奢求一個孩子在覺得自己權力受侵犯的時候，去理性思考這種侵犯是否是“為我好”呢？於是，反抗和叛逆只是自然反應。

這點不必深談，我想咱們在成長過程中，與父母過多過少都曾有過這樣的分歧和經歷吧。

面對矛盾時少控制、多放手，少命令、多溝通，少用肯定句、多用設問句。

你會發現，那個愛頂嘴的孩子，也並不會那麼執拗，而是非常的通情達理。

第一，保持淡定，讓孩子承受自然結果（natural consequences）

自然後果，是指大人不參與的情況下，孩子的行為帶來的直接結果。允許自然結果的發生，更能讓孩子直接意識到自己的行為帶來了什麼樣的後果。

第二，鼓勵孩子參與，找出折中解決方案（Engage Kids in Problem-Solving）

和孩子發生分歧的時候，在一些非原則性問題上，與其堅持讓孩子服從，不如退一步，和孩子一起找到解決方案。這個方案不是在“我的方法”和“你的方法”中選擇一種，而是協商出來的折中方案。在各自決定合理的範圍內，各退一步，找出雙方都能接受的折中方案。

第三，避免指令，給孩子提供選擇（Offer Choices）要讓孩子進行某種行為，最好的方法不是授予指令，而是加以引導。可以給孩子提供至少兩個選擇方案，這兩個選擇都可以達到目標。比如想讓孩子自己去收拾滿地的玩具：

“寶寶，你是想自己把玩具送回它們的家，還是要和媽媽合作幫它們送回家呢？”

尊重孩子，是平等對話的先決條件。

我們要審視自己作為父母的站位，只有把自己置身引領者而不是獨裁者的地位，才能平等的對待孩子。

當我們拋棄“為你好”的怨念，摒棄居高臨下的態度，從眼神到心靈都做到和孩子平視，那麼孩子回報我們的，也將是發自內心的尊重。

Super米媽

孩子頂嘴被認為是不禮貌的表現，回想我們小時候也曾經和爸爸媽媽頂嘴，現在換位思考，終於理解了身為父母內心的抓狂。但其實孩子頂嘴也不全是壞事，這也說明了孩子的語言、認知與思維能力都得到了發展，孩子有實力與爸爸媽媽進行爭論，以表達自己思想、應對沖突，也是孩子個性的體現。

孩子為什麼頂嘴呢？因為他們會經歷叛逆期，會向父母說"不"；而且有些爸爸媽媽就愛拿自家孩子和別人家的孩子對比，這也讓孩子心中不服氣，等等。所以，我們要站在孩子的角度著想，分析頂嘴的根源，拉近親子關係。

孩子頂嘴有不同的表現：

1.言語中夾帶髒話。如果孩子為吸引媽媽注意而故意為之，那麼媽媽可採用冷處理的技巧，孩子就會覺得自己這點小伎倆完全發揮不了作用。如果孩子是受外界環境的影響，那麼媽媽要耐心疏導來代替咆哮和強制干涉，告訴孩子，你這樣講話媽媽很舒服；讓孩子瞭解髒話不好的意思，明白這是對他人的不尊重。

2.言辭帶有挑釁。消除孩子挑釁情緒，要設身處地去理解他的感受。比如，孩子就是不肯洗澡。媽媽可以擁抱孩子， "我知道你已經很累了對嗎"，寶寶會很委屈地認同媽媽的話。媽媽可以接著說，"洗澡會有點辛苦，但洗完澡後身上滑滑的、香香的，在空調房間裡也更加涼快更加舒服呢。你累了，媽媽可以幫助你好不好"？媽媽用溫情軟化孩子的挑釁，並用陪伴孩子讀睡前故事作為他好好洗澡的獎勵，在潛移默化中逐步地形成規矩。

3.面露不屑地反駁。媽媽可以平和、直接地指出孩子的話語和態度很傷人，冷靜地批評教導。如果孩子積極改變，媽媽要適時讚美和鼓勵孩子的改變。

俗話說，有壓迫就有反抗。父母言語溫和不強勢，親子關係和睦不冷淡，孩子在這種環境下，也更能學會正確的溝通方式，積極、合理地表達自己的意見。

關鍵字: 頂嘴 心理 孩子