打破南北双方结界、成功进入北方生活的南方人时常会在生活的某个微小瞬间感受到两地差异。
南方人：“说真的，我可太南了”
等级一：身高
印象中的我并非如此小鸟依人、扔进人群里垫脚都略显艰难啊......怎么到了北方突然感觉肩上的担子重了起来、周围人的目光轻而易举就能降落在我的头顶也让人颇感压力，难道我的记忆被重置了？
随处可见身高一米七以上的妹娃、一米八以上的弟娃。作为宿舍四人中唯一一个来自南方的妹子，我终于凭借一己之力！！拉低了宿舍的平均身高
还是不可逆的那种。
等级二：买菜
“老板，给我称两块钱的猪肉”
“老板，拿一颗土豆麻烦削皮”
“老板，这条鱼杀了之后改下刀吧”
“老板......”
摊位老板在惊诧中拒绝了我的要求，并发出白眼攻击。此时，踌躇在我旁边的阿姨果断下单：十斤白菜、五斤土豆、八斤玉米和两斤香菇。嗯，真不愧是大户人家。
等级三：空气
过惯了“衣服不干就靠人体自动烘干”的南方生活，初来乍到的我在北方因为干燥空气硬生生留下了鼻血。那必定是我终生难忘的记忆，从那天以后我在生活中最不可少的电器就成了“空气加湿器”。
“我的命是加湿器给的！”俗话说得好“情是故乡浓，霾是北方纯”。一直听闻北方入冬后“三米开外人畜不分”的盛景，却没想到今年的霾来得如此之快、如此之早。话说，这口罩也应该算是潮品啊。
等级四：方向
虽然“东西南北中”这五个字都认识，但我毕竟是个靠着“上下左右”生活了二十多年的人。让我天降神力、分清方向恐怕是在妄想。对我而言，最恐怖的还是滴滴时师傅问我定位：
“哥们你在桥东边还是西边？”
此时我的内心：东边？？西边？？
“师傅，我在桥的右边 。”
“右边？？？朝哪儿的右边？？？”
“就是面对桥的右边！！”
“面对桥？？你是在桥的南边面对桥还是北边面对桥？？”
“大哥你能别问我东南西北了吗！！！”
后来上了车我大气不敢喘一下，生怕司机师傅把我当成弱智。
等级五：普通话
“谁再嗦我普通发不标尊我跟谁急！”
“好好好，大佬您消消气儿~”
“您的普通话绝赞！怎么可能不标准？！”
“我的普通发明明是国际sui尊！”
就这样在室友的坑蒙拐骗下，我变得愈发膨胀。甚至开始“无师自通”勤勉刻苦地学起了「儿化音」。且始终坚信勤能补拙，读书时卷舌、走路时卷舌连晚上说梦话都在练习卷舌......反正后来是放弃了，至于原因：
“咱们儿去哪儿吃饭儿啊？”
“新开儿的 那家店儿好像挺好吃的儿。”
“你怎么肥四儿，喷我一脸儿口sui儿？”
最高级：搓澡
第一次踏进北方澡堂的一瞬间，我实名被白花花的肉体闪瞎了眼。环顾四周，貌似只有我谨慎地拿浴巾遮挡了隐私部位（其实内裤也还穿着）这种未加特效、未隔屏幕给眼球带来的最直观冲击着实给我留下了不小的心理阴影。
在听到搓澡大爷铿锵有力的声音后我才反应过来：踏进这个澡堂只是我向北方浴池妥协的第一步。
当然，最后的结果可想而知，“真香定理”是谁都逃不过的魔咒。谁能在北方浴池泡过澡以后不大喊一声：“爽！”
虽然有诸多不适，但！！室内非常干燥从来没有东西发霉；到了冬天银装素裹一不小心就能跟对方走到“白头”；暖气我爱到无法自拔，这一定是人类最伟大的发明没有之一......
喜欢与不适、差异与融合、不解与妥协，
南北双方始终有着各自的魅力
你还不心动吗？？
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