去年其實就有想法，想通過講故事的方式，結合故事，有大家探討地些育兒理念。但沒有堅持下來。現在，還是決定重啟這個計劃。
這些故事，都選自於華大師範版社出版的一套基於心理學視角的兒童成長故事，原文中都標註有父母對待孩子行為錯誤的和正確的做法的解讀，我也儘量會在文中體現。希望在父母指導孩子行為的過程中起到最大的幫助作用。
很多家長都會經歷這樣一些場景：帶著孩子出門遇到熟人，讓他打個招呼，他卻躲在父母身後不肯出來；很多小朋友在廣場上玩得很開心，他也想參加，卻不肯自己去說；不喜歡參加聚會，即使去了，也躲在一邊自己玩……
孩子害羞，家長比孩子還焦慮
所以，家長們都給孩子們貼上了一個標籤：害羞！
我們先來看看害羞的定義：
請注意劃線部分。害羞的本質是“怕”，因為“怕”，所以不想，不肯，不想。
有研究表明，大約有40%的孩子是害羞的，他們當中，有些是天生的，有些可能是成長環境造成的。
害羞的孩子，通常表現得害怕別人關注，但其實他對關注是既渴望又害怕的，他既想得到朋友，又需要躲著別人才有安全感。他害怕的是：關注會以不認同或批評的形式出現。比如拒絕或受辱，所以害羞的孩子對於關注的恐懼，就超過了他對關注的需求。
害羞的孩子通常有較低的自我概念，那就是總會認為自己不夠好。這往往是一切的根源。害羞的孩子經常會被困在以下的惡性循環中：
低自我概念，認為自己不夠好-->對同伴細小的、可能是表示不喜歡自己的表情或姿態（如拒絕他的好意，沒有和他打招呼等）過於敏感-->感到焦慮、受挫和恐慌不安-->躲避社交場合-->更少機會來學習交友-->社交技能差-->被別人孩子拒絕-->更低的自我概念。
只把孩子扔進社交場合去鍛鍊是行不通的，全造成惡性循環，害羞的孩子需要你伸出援手。那麼父母如何來幫助害羞的孩子呢？
一、幫助孩子建立積極的自我概念（會在下一篇文章中再仔細講）；
二、降低任務難度，使之合適孩子的能力水平，給孩子提供成功的體驗。
1、在孩子有要求時提供必要的幫助。請特別注意：是在孩子有要求時！有些父母包辦代替孩子做事情，也是造成孩子膽小容易害羞的重要原因。你都替他做了，他又怎麼能學會應該怎麼去做呢？
有些事情 ，如打招呼、與人聊天、打電話、加入一個小組等，這些在你看來非常簡單的事情，對於害羞的孩子來說，卻非常困難。你可以在孩子有要求的時候提供必要的幫助，不要強迫孩子做自己不敢做的事，讓他自己決定承受多少壓力。
2、將目標階段化。
分解大任務，分步驟進行。逐漸增加任務的難度。這樣孩子每完成一步，就能體會到成功的喜悅。例如故事中朱麗的爸爸鼓勵朱麗和雞大嬸打招呼時，說話很難，那就是先嚐試抬頭看著雞大嬸，對她微笑就行了。
3、教給孩子一些策略和方法，幫助他獲得成功。
有時候，孩子說“我不能”的時候，他們真正的意思可能是“我不知道該怎麼做”。委婉的建議一些方法和策略，但是不要強迫他必須採納。如故事中朱麗的爸爸鼓勵朱麗去彈鋼琴：彈錯了沒關係，小朋友們都在玩搶椅子，沒有會關注到錯不錯；卡殼了也沒關係，剛好停下讓小朋友搶椅子；太緊張了，深呼吸，爸爸會在一旁給你加油……
三、讚美和鼓勵孩子，尋找機會讓孩子看到自己的新形象。
父母通過言行給孩子提供鏡像效應，這是孩子建立自我概念的基礎。
如果父母使用的是凹透鏡，比如像朱麗媽媽那樣“你這孩子，真拿你沒辦法，每次要參加聚會，表演什麼的，就是這裡不舒服，那裡不舒服。你不用擔心，聚會上有很多你認識的人，大方點，不用那麼害羞……”而朱麗出於對媽媽的信任，對媽媽的話深信不疑。開始懷疑自我，自恨、覺得自己沒有價值。（類似的話還有：“你太膽小，太害羞了”；“你為什麼不能像XX一樣勇敢大方呢？”；“打個招呼有什麼難的，你只能做到這個程度嗎？”……）
相反，基於客觀事實的鼓勵和讚美，能幫助他們感覺自己是個能幹的、能掌控自己生活、招人喜歡的人，發現自己身上優秀的品質和新的閃光點。這種新的自我形象能讓他們在社交中更自信，由此步入一個良性循環：
高自我概念，認為自己很好-->理性、客觀的解釋同伴的行為（“他不打招呼可能是沒看見我，不是討厭我”、“他不吃我給的蘋果只是因為他不喜歡吃蘋果”等）-->感到自信、放鬆、自在-->親近社交場合-->更多的機會來學習交友-->社交技能強-->被別的孩子接納和認同-->更高的自我概念。
四、創造機會讓孩子改變對自己的看法
適度的壓力是良好的刺激，能激勵孩子達到良好的表現。所以應該創造機會讓孩子改變對自己的看法，把他從惡性循環中拉出來，建立更為積極的自我概念。
特別經強調的是，任務難度很關鍵。如果難度過大，如鋼琴獨奏，而不是給遊戲伴奏，那麼孩子失敗的可能性會變大，結果就適得其反了。
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