一个有趣的现象。
当年我身边说话能够“多想一点”的人，如今大多前程似锦。
我身边位居高位的人，不管他真实目的是否友善，但他们很少有说话难听的时候。
可以这么说，跃升阶级一个必备的技能就是：“多为别人考虑一点，别人才会听你的话。”
学校大领导就是此方面的高手。
因为一些个人恩怨，我时常在学校教师群、论坛等一些地方，公开DISS某个曾经想毁灭我理想的教授。
很多人都劝我不要这样，即便我也隐约感觉不要这样，但我看见她发言我就来气。
有人劝我：“你应该感谢她，她用特别的方式帮助了你，成就了你今天的辉煌。”
是的，如果不是因为她下派我去支教，我真的不会有今天。
可是她不是善意的啊，她纯粹是恶意。只是她没想到，在那个偏远的边疆，老师和学生给了我巨大的精神力量。
不听！
有人劝我：“别这样，这样对你不好，也许大家会对你有看法。”
战斗了这么久，我早就不担心“别人的看法”了，我只想更多地去了解别人，不太在意别人怎么看待我的。
不听！
有人劝我：“如今，你远比她强大了，就不要在乎她了！”
奇了怪了，我比她弱小时，我动不了她；我比她强大时，我又得原谅她。
好像伤害别人完全没有代价啊！
不听！
这里面大多数朋友，反倒被我说服。
他们不仅认为我做法正确，甚至有的想起自己被人欺负的样子，嚎啕大哭起来。
但大领导的一番话，却让我彻底改变了做法，他这么说的：
“确实，年轻人满腹才华如果因为个别人的原因就被浪费了，这是我们学校领导的失职。
那除了公开场合和她发生争执，你还有什么好的方法可以让自己消消气，毕竟，我们都是高级知识分子，有没有更体面的方式可以达到你的目的？”
所谓话有三说，巧说为妙。
大领导这番话的技巧在于，你并没有做错，我也不是要你改正错误，而是你出于自身的智慧，选择了更为高尚和效率的做法。
别人为什么不听我们的建议？因为我们的建议中包含了隐性攻击。
家庭关系里，妈妈经常这么吼孩子：“你这个懒鬼，你居然连自己房间都不收拾干净，还不赶快动起来！”
其实我们知道妈妈说的是对的，但此刻如果立刻照她说的做，就默认了一个事实，那就是：我就是个懒鬼。
之前朋友劝我的话，我之所以不听，也是因为：如果我改变了自己的行为，就等于承认自己“小心眼”。
有时，维护自己的观点，不是因为我们真的觉得它无懈可击，而是为了维护自尊。
所以情商高手在说话时，会先保护你的自尊，再提出他的观点。
你必须确保一件事，对方即便是听了你的意见，他改变了现在的行为方向，他的行动依然是正确的。
心理咨询师胡慎之有一段话我很赞同：
在控制、服从、对立这样的关系里，只会充满了“你对了”或者“我错了”，这样权力式的交流方式是很伤人的。
所有不伤感情的关系，只有在合作和自我负责的状态下建立才能长久、和谐、稳定。
会说话，是一个家庭最好的风水，也是一个人最极致的修养。
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