這兩年，原生家庭這四個字，成為了許多孩子甚至成年人失敗的背鍋俠。
孩子不敢上臺演講，孩子懦弱膽小，孩子控制慾強，孩子自卑，孩子成績不好，我們很難信任別人、覺得不會被愛、也不敢大膽去愛…… “傷害”、“痛苦”、“創傷”等帶有強烈負面感受的詞彙和原生家庭成了難兄難弟。
原生家庭成了許多人的黑暗森林，陰森恐懼， 也成了孩子出生的起跑線，是孩子出生時手中的一副牌。
01）童年受過傷的孩子，長大後怎麼樣
初看《第二次也很美》，我對王蕾可謂咬牙切齒地狠。一個女人怎麼可惡到如此田地，人前裝賢淑，人後是魔鬼：陷害安安，威脅大王，把安安反鎖在儲藏室，只為了自己能奪冠。可最讓人氣憤的是，居然為了拿到去加拿大和青山大師合作出漫畫的機會，居然把魔爪伸向了安安的幼兒園的兒子。
真是為了目的無所不用其極的惡魔，被網友罵道：趕緊領盒飯。等到她的前男友出場，我才明白：可恨的人背後，是可憐的原生家庭。
小小年紀，每天在酒鬼父親的毒打虐打下長大。她吃不飽穿不暖，還要經受父親的毒打和媽媽的漠視，最後心理扭曲，把攀附有錢人作為未來的唯一目標。甚至間接地害死了父親，她還覺得父親活該。而在父親的葬禮中，她還在深深地恨著自己的爸爸和媽媽。
童年的傷害令人心寒，也會影響著一個人的價值觀和人生觀。
看起來，王蕾的今天是原生家庭的傷痛，是原生家庭的起點決定了她今天的惡，決定了她不擇手段的今天。
原生家庭的傷痕成了王蕾一生的疤痕，提醒著她逃離父母，攀更高的枝。可是三觀不正的孩子，即使有滿腹的才華也會成為傷害別人的利器，損人傷己。
心理學家阿德勒說：不幸的人一生都在治癒童年，幸運的人一生都在治癒童年。
在許多心理學研究中，我們發現不幸福的原生家庭中長大的孩子，深受父母“控制”，無法過自己說了算的生活；社交中過於敏感，經常陷入壓抑、憤怒等負面情緒，嚴重的抑鬱或者心理扭曲，走上犯罪道路。
02）沒有傘的孩子拼命跑
在紀錄片《人生七年》中，14個孩子中一位農村的孩子，考上了牛津成為唯一一個從底層實現階層跨越的人 。而家境富裕的孩子，長大後依然成為精英階層。
許多人覺得那是人家基因好、原生家庭好，歸因於自己命不好。原生家庭宿命論成為了許多孩子逃避現實的藉口，成了許多人的自我安慰。
去年，綜藝節目《極限挑戰》 在上海崇明中學的6連問你還記得嗎？
父母是否接受過大學教育？
你曾經是否有過一次出國經歷？
父母是否有能力支持你學習特長？
父母是否承諾過送你出國留學？
父母是否為你請過一對一的家教？
父母是否一直視你為驕傲？
在一次次的提問中，差距越來越明顯。家境優渥、有愛的環境中長大的孩子站在第一排，而農村的、被忽視的孩子站在最後一排。可是，在隨後的長跑中，哪些排在第四位的孩子依然衝到了前面。
而在隨後的極限男人幫的6連問中，即便到了第五個問題，大家都停留在最後一排。只有最後一個問題，孫紅雷和羅志祥前進了一級。儘管他們的起點很低，但不妨礙他們實現自己的夢想，成為一線演員。
可能我們的原生家庭並不完美，我們的起跑線很低，但是我們的每一份努力都不會被辜負，只是時間長短而已。
03）重建自己的再生家庭
我們是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子。我們都曾經是孩子，也無法改變我們的原生家庭。我們拼盡全力才能得到的一切，對於有些人來說，卻是與生俱來的。
可是我們的再生家庭，會是我們孩子的原生家庭。如果我們不拼命地奔跑，我們將會成為孩子逃避的宿命論。
不可置疑，原生家庭會影響我們的一生，使我們面對很多的傷痛和不甘，甚至憤恨。
可是，我們的一生有兩次出生的機會：
第一次出生是我們作為新生兒從媽媽的子宮裡出來，是生理上的出生；
第二次出生是作為一個完整獨立的個體，是精神上的出生，成為一個情感成熟的人。
我們不能決定生理上的出生，但是可以改變精神上的出生，成為一個情感成熟的真我，而非瑞士籍心理學家愛麗絲·米勒在《天才兒童的悲劇》書中提及的玻璃房中的假我，那個父母期望的假我。
那麼，如何幫助自己成為一個情感成熟的真我呢？
001）擁抱內在的小孩
美國著名心理學家薩提亞認為：一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。
即使遺忘和逃避可以暫時解脫原生家庭的傷痛，但一不小心的火花或者觸發器都會點燃我們內心的小孩，讓我們無所遁形。
我們可以在夜深人靜時，雙手抱著自己，告訴自己：我看到你了，看到了那個絕望傷心的你，我抱抱你。
我們可以和自己的內在小孩對話：把過去父母對我們的期待的話，改寫成內在的父母說給自己聽。
比如打碎瓶子，父母責怪我們：“毛手毛腳的，你笨死了，一點小事都做不好。”
我們可以這樣改編說給自己聽：“寶貝，你想幫媽媽把瓶子拿過來，真熱心。摔碎了，沒關係，你沒有受傷就好。”
科學家發現，當我們說出來時，會把想象變成了聲音，並且伴之以節奏、韻律、形象、情感，使我們進入了一種美的藝術體驗，從而開發了右腦。同時，在我們說出來後，大腦會產生α波（8～13赫茲）。α波頻率較慢，在這種狀態下會產生快樂感、幸福感、深沉的放鬆等。
所以，當我們告訴自己，擁抱內在小孩後，我們就會具有力量和向前的信心。
002）培養界限感
你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
紀伯倫的詩道出了為人父母的真諦，也道出了孩子成長的課題。
我們不能決定孩子的一生，也不能代替孩子生活。我們的干涉和包辦會阻礙孩子的成長，讓孩子喪失責任感和自信心。
父母的期望是父母的期望，我們做不到不代表我們不好。孩子沒達到我們的期望不代表孩子不行，孩子有自己的使命和發展規律。
日本的岸見一郎在《被討厭的勇氣》書中講到：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”這不是主張孤立或者和人對立，而是告訴我們不是為了父母的期待而活，孩子也不是為了我們的期待而活。
在和父母的溝通中，我們可以聆聽父母的建議，也可以選擇不執行。我們是獨立的個體，不是父母的附屬品。不聽父母的話，不代表我們不孝順，不代表我們翅膀硬了，而是我們精神上的成長，正在成為一個情感成熟的人。
演活了眾多經典角色，兩度拿下白玉蘭最佳女主角，一次被國際艾美獎最佳女主角提名的孫儷火爆娛樂圈，也成了電視劇的流量擔當。而在她的微博中，我們時常看到她和老公鄧超的親密互動、以及和一雙兒女的甜蜜與溫馨。
可是在訪談節目中，我們方知童年的孫儷對父親充滿了怨恨。因為父親的離婚，讓媽媽一個人擔起家庭的重擔，小小年紀的她嚐盡了辛酸。在一貧如洗的日子裡，是媽媽的愛讓她從舞蹈演員成長為一線明星。
於是，在成家立業後，孫儷逐漸走出來，和父親和解。她不再糾纏於童年的恨，看到了父親曾經的難處，尊重了父親的選擇，做到了兩人的課題分離。她的幸福也隨之而來。
原生家庭是每個人不能選擇和控制的，是我們天生的烙印。可是選擇遺忘、斷絕關係、原諒還是不糾纏，取決於我們自己。
如果孫儷帶著對父親的恨，繼續今天的生活，相信也不會有收視女王，有一個幸福的家庭。
只有當我們放下對原生家庭的執念，放下自己對原生家庭的解讀後，我們就解放自己。
孩子也是如此，孩子可以聽話，也可以按照自己的想法去嘗試。我們可以告訴孩子我們的期望和原因，選擇權在孩子手中。
寫在最後
原生家庭是我們的起跑線，決定了我們衝刺的初始速度。可人生是一場馬拉松，讓它成為我們一生的枷鎖裹步不前，還是解放我們自己拼命奔跑，鑰匙就在我們手中。我們學習原生家庭，不是為了追尋自己的過去，而是為了和過去和解，走向精神上的新生。
心理學家阿德勒說道：一段心理創傷不會一個人成功或失敗的原因，是人們對這段經歷或傷害賦予的意義，才會決定我們最終的人生走向。
童年受過傷的孩子，起跑線更低，也需要付出更多的努力。但我們逐漸長大後，困住我們的只是我們對故事的詮釋和解讀，而非事實真相。走過去，接納我們的原生家庭，我們就會獲得精神上的重生。
如果我們的原生家庭或者我們給與孩子的原生家庭不是那麼美滿，那麼，我們可以這麼做：
- 擁抱內在的小孩：接納自己，共情自己
- 培養界限感：父母的期望是父母的，孩子也不是我們的夢想收割機。
沒有理想的父母，沒有理想的孩子。我們都是第一次做父母，做孩子。如同王蕾對自己父母深深的恨，不惜害死爸爸，斷絕和媽媽的關係，背後都是對愛的深度渴求。
幸福的原生家庭都是父母對孩子無條件地愛與尊重。
我們前半生的劇本沒法改變，但是我們可以做自己後半生和孩子一生的編劇，為自己和孩子書寫一個Happy ending。
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