EXO比心哟
今天教师节，那就来说说老师们的逗比趣事吧~
教师节｜那些年课堂上的经典段子：别闹，老师正在很严肃地搞笑！
师者，所以传道授业解惑也。但除了传道授业解惑外，每个老师其实更是潜在的段子手，一举一动、一言一行，细细咂摸，可以说都是在很严肃地搞笑了。
譬如，在博库君的印象中——
英语老师就是每天都要花式换衣服的白富美，而每一个数学老师则一定有这样一件朴实的衬衫。那么今天，趁着教师节这个好日子，博库君就来数道数道，那些陪我们度过了漫长青春的可爱又可敬的老师们，都有过怎样精彩的乐事趣闻。
老铁们跟着来喔，也算是回忆走一拨啦~
Part.1 第一拨
那些年老师们讲课的时候
总制造一些经不起回味的搞笑段子
乍一听在理，细想都是Emmm
▽
@镇欣：
你们可以讨论，但是不能出声？！！！一直觉得这是那些年最经典的话，想必大家都听过了......
还有那句为什么我一讲话就有声音▽
@野比大雄：
文科生一定都能懂！历史老师讲全国卷选择题：A一看就是错的，B材料没有体现，C不符合史实啊......所以选D。
关键是大家永远都不懂材料中哪里没有体现▽
@独家记忆：
数学课上，老师说这是m轴，这是y轴，我在这放了一个p。
好好好老师很优秀啊▽
@卷姐姐：
数学老师总说，考试千万要记得写一个解，不然答案再正确也要扣一分，但是，你们光写解也没用啊......
Mmmm光写解字得一分？▽
@我不是露露我是六个核桃：
班主任：“今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马，但是请你记住，我是教书的，不是放马的！”
要表扬一下这位老师还是挺会讲冷笑话的Part.2 第二拨
除了一些经典
还有很多说不完的笑料
能不能让课堂变得生动好玩
绝对要看老师的搞笑细胞有多强了
▽
@西西with：
明天公开课，各位影帝配合一下。会的举右手，不会的举左手。
好啊，打钱各位戏精需要出场费▽
“为什么迟到了？”
“……”
“为什么迟到？”
“……”
“说话，老师不会怪你的。”
“我去吃了碗面，然后……”
“不许找理由！”
哼，你这个鳝变的骗子！▽
@八月十五：
有一次老师说早恋问题，说到一半把门关上了，然后说，关上门就是一家人，你们要是找对象就是乱伦。
？？？还有这种关起门的操作▽
@-优秀姑娘：
老师上课讲非洲野猪，好多同学都低头睡觉，老师敲桌子大喊：都看我！不看我你们怎么知道野猪什么样子。
以身教学这位老师有点可爱▽
@与澍：
看完你们的卷子，忍不住要跟你们说句话：你们呀，下次答案前面不要写“答”，你们写“扯”更合适一点。
这个总结实在是很精辟了▽
@与谁诉：
一同学对老师说：老师，你教的全都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
哈哈哈这老师也是很机智Part.3 第三拨
当然了
像这种逗比的老师
不只是课堂上有趣，生活里也绝对好玩
别的先不说，乐观的态度大家都应该学一学
▽
@小柴、摘抄本：
地理老师高二没收了我的《鬼吹灯》，第二天来了顶着黑眼圈问我：晚上你看那个真的不会害怕吗？
自己收的书忍着也得看完▽
@我要嫁个会做饭的长腿欧巴：
高中数学老师总是上完课立马回家，有次同学拦住问问题，他说明天再说，我要回家陪媳妇看电视剧，都娶回来了把人晾在家里不好。
同学：微笑中透露着眼红▽
@我要柔和谦卑啊：
班主任因为早恋的事儿找我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字。女生不愿意说，班主任痛心疾首地说：你居然为了外班一个男生而背叛自己的老师？？
亲情牌打得好跟谁比较亲近都不知道▽
@大猪不是佩奇：
高中时，坐第一排，曾经上物理课的时候我偷偷做过十字绣。然后那天28岁的大男生物理老师红着脸问我：能不能给他做一个车挂件。
哈哈哈越想越好笑▽
@四个逗号：
当年上高中，我后桌的班草皮了一下，把顾城的诗故意念串了。语文老师故意严肃冷漠脸：你不怕顾城拿着斧子，半夜上门找你谈人生？
优秀啊不愧是九年义务教育的产物Part.4 最后
以下这两位
绝对是今天最出戏的老师
他们要是不正经起来连同学们都怕
▽
@Unpredictable20：
我们一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。
？？？我自己的身体自己负责▽
@_布依：
我们高中物理老师讲题，很佛系，讲一道题，黑板上就画个图，然后说：好了，答案就在图上裸奔呢。
非礼勿视所以我看不见正确答案-END-
以上素材整理自网络 部分整理自字媒体
博库图书馆
我的生日有毒！
饭桌上，得知同事的生日是11月9日，拿起手机想存在通讯录的备注里，同事马上紧张地制止：“千万别存！以前有个朋友就是把我的生日存在了手机里，结果消防队的来了，罚了他500块钱！”。
原来，他的朋友误将他的生日时间存在了通讯录的其他号码一栏里，形成了一个他名下的另一个电话号码。有一天，他的朋友想给他打电话，拨通后发现与往常不一样，听着有点奇怪，也没多想，就轻轻地挂上了电话。一会儿，就听到急促的敲门声，来人进门就问：
“哪着了？！”
......
“没着为什么报警？！”
......
“能么没打？看看你手机的拨打记录！”
......
“还有，为什么又把电话挂断了？还以为你被烧**了呢！”
......
结果 ，消防队根据《治安管理处罚法》开了一张500元的罚单给他的朋友。
牧藻
1、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”
2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。我问她为啥？闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。卧槽，你小叔子多大了？闺蜜：三岁。。。
3、第一次自己在家蒸馍馍，心里很高兴， 拿着自己做的馍馍高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样！”
4、妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？ 妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！
5、问：“福原爱跟中国队什么关系？” 有个人回答：：“小灰灰跟羊村的关系！” 生动形象，没有什么不对！
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。” “小兔崽子，一边玩去！” “好哇！你给我等着！！” 一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！” 这位小姐你听我解释…
青海青160
1.看到阿姨在化妆，小侄女跑过来说道：阿姨，我也要化妆.
阿姨：“小丫头片子，你画什么妆”？
侄女：我们班上有个男孩子他·······
阿姨：瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友拉？是不是想打扮的好看点，让他更喜欢你呀？
侄女：不是的，他讨厌了，我要像你这样化个妆，吓死他！
2 老铁：咱两关系咋样？
我：很铁!
老铁：那我问你？既然我们关系很铁，我找你借钱的话你会借多少给我？
我：80块。
老铁：靠，都很铁的关系，你才借80块？
我：是啊，废铁一斤5毛钱，你160斤所以·······
3 从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么，他都说没有！
妈妈：儿子你这月生活费还有吗？
儿子：。。。。。
4 记得爸爸跟我说过，钱要放好，掉了被人捡到会骂你的！我不明所以。
一天回家的路上我捡到100块钱，我高兴的说了一声：这是哪个SX掉的。
5 早上遛狗散步，在途中遇到了一个抱着狗的妹纸，当两只狗互相看的时候，他们就开始亲密起来了。
妹纸看了我一眼对我说：看好你的儿子。
我低下头对我狗说：你岳母不喜欢你！
分享到此结束，据说点赞的人都有好运气哦，不妨你先试试？感谢大家。
八图小妹纸
1.男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒。”女孩说，“为你受一点风吹也是值得的。”男孩说：“不，一点也不行！”女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。
2.带两岁的女儿在饭馆吃馄饨，吃着吃着，女儿叫了起来：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，对女儿说：“宝贝，那不是蜜蜂，那是苍蝇。”女儿接下来就边看边大声的数了起来：“爸爸你看，一只苍蝇，那边还有，两只苍蝇，三只苍蝇，四只苍蝇。。。哇，爸爸，好多苍蝇。。。”只见柜台上的老板娘脸都红了。
3.老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。
希望这些段子能带给您快乐！ 客家宝
差生也有一颗为了班级的心！关注一下，谢谢😜
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饭叔爆笑评论
笑话集锦！ \n
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星辰老庄
今天和老婆吵架了，把她气得不行，我心里有种得胜而归的感觉。晚上躺床上玩手机，发现这货不知什么时候用我的手机发了一条微信朋友圈“中午太饿，就尝了一口屎，恩！还挺香的！”我艹，下面有一百多人评论。
小学的时候，有一次上公开课，语文老师说“我为你们操碎了心，谁能把这句话改成被字句？”我那二货同桌站起来答道“我们被老师操的心都碎了。”语文老师和听课老师们一脸黑线。不过到现在我也不知道这句话到底怎么改成被字句。
男：老板，你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！
昨天带小侄子去公园，他边走边玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上，妹子说：小朋友你的飞机怎么飞到我这来了？我淡淡的说了一句：飞机在找机场降落呢！哎……哎哎……你怎么打人呢？
今天不知道怎么回事，右腿特别痒，就买了支皮炎平。晚上脱了裤子在床上涂药，老婆关心的问“怎么了？”我说“没事，腿痒，可能是过敏了”。谁知我老婆淡淡的说“不用涂了，明天换条裤子吧，昨天我用你这条裤子擦了擦桃子”。
笑话治百病，段子解千愁。如果您笑了，请记得关注和转发，每天都有好玩儿的笑料。祝您笑口常开，好运常在！
杨挺
1，A:你有《时间简史》吗？
B:你有病吧！我有时间也不捡屎。
2，养的鱼死了，室友很伤心。不喜欢土葬，非要火葬，然后越烤越香，最后室友买来了一瓶啤酒。
3，放学走在路上，看见一个老大爷提了大包东西，看起来很吃力的样子。本想上去帮助他一下，结果一时口误说成：“老东西，大爷我帮你提吧”。
4，聚餐时，一个妹子喝醉了，指着酒店外面的花盆，囔囔着：快帮帮我，我要到土里去，准备开花了。
5，以前我们宿舍用的是热得快烧水，某天室友刚把热得快插上，只听见“砰”的一声，跳闸了，宿舍全黑了，这时传来逗比室友颤抖的声音：我这是被炸瞎了吗？😱😱😱
6，夏天了，温度还不是很热的时候，我睡着凉席，觉得自己可能会感冒，对妹妹说：帮我拿个小被子过来，我要盖着我的肚子，省得着凉。那傻子递过来一块眼镜布。她是认真的吗？
7，有一天，我骂室友屎壳郎，他一声不吭只是默默地推了我一下。能秒懂的厉害了哟。
8，无意中听到室友在唱：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你有病呀，起得这么早。
学姐侃侃谈
我来说一个，可能有点不雅，但是，俗话说，雅俗共赏嘛！
高中那会儿，好多课文，根据教学大纲要求，有条件的，播放同名影视片给学生看，那会儿同年级三个班组成一个大班，在多媒体大教室，首先看了《泰坦尼克号》，这之后，大家很兴奋，谁不想上课的时候看个电影，可以放松下，不用考试，不用管试卷，还可以聊天，老师还让带零食，多爽呀！
后来学习了杜十娘怒沉百宝箱，我们要看，老师说没碟子，一哥们举手说他有，李嘉欣版本的，老师说好，你带来！
那天教室开始播放了，大家边看边聊天，老师坐在最后一排，可能太辛苦（前天模拟测试，最近两天在办公室批改试卷），打死了瞌睡！看过李嘉欣版本杜十娘的都知道，里面少儿不宜的镜头还是有的，当时出现不可描述的镜头时，男生嘘起来了，把老师吵醒了，任课老师条件反射的惊醒，说了一句：“别讲话，都给我认真看，好好学习！”
……
接着全班爆笑！
