坐标：江苏
目前状况：有一个儿子和一地鸡毛的婚姻
来找我们沟通和解决问题的人，多数情况下都是那些问题已经到了要引爆的时候：老公出轨或家暴，婆媳矛盾大爆发，婚姻到了紧急关头。
但是这个姑娘不是，看似没有任何危机的婚姻却满目疮痍，步步维艰，而在我看来，她的处境，才是大多数中国女性的婚姻难题。
讨好型人格——不幸的婚姻往往来自于一个不情愿的开始
我和他是09年相亲认识的，虽然是相亲，但是因为在老家，彼此的生活圈子很近，所以也算是知根知底。
当时我对他不是很满意，但是觉得两个人年龄都不小了，尤其是他，比我大了5岁，比较着急，本来想不同意，但是他妈妈又找到了我家里，觉得家里的长辈比较为难，也就没再说什么。
当然，最重要的一点是，他对我比较好。
他妈妈是个特别强势的人，对我也不算满意，但是他跟妈妈说：“我喜欢的姑娘，你就不要管了。”
就这样，我和他结婚了。
婚后，我觉得他家里对我家不好
结婚之前，我们俩并没有见过几次面，他一直在外地，而我在老家。
结婚之后，我住在他的家里。
刚结婚不久，赶上他弟弟结婚。他妈妈就来找我商量，把我们的房子给他弟弟做婚房。我一下子就炸了，和他妈妈吵了起来。
他就坐在旁边也不说话，任由我们吵。
事情的结果已经不重要了，重要的是，我对他的印象更为不好，他成了我眼中的那个“没有责任感”的男人。
后来，我弟弟结婚，他也特别别扭，后来吵架了才知道，他觉得我给我弟弟的份子钱太多了。可是在我心里，完全是另一件事：两个人结婚差了好几年，份子钱肯定不能一样啊。
我家里的问题，都不是什么惊涛大事，而是一点一件让人不舒服的小事，最后让家庭决堤。
孩子出生后，一切变得更糟糕
后来，我怀了孕。
随着儿子的出生，我开始忙了起来。孩子出生没多久，就得了病，我和婆婆主张去大医院，但是公公坚持去县城的医院，结果，公公和婆婆在家就吵了起来，吵到最后，公公跟我说，你带着孩子去看病，就不要再回来。
现在孩子已经7周岁了，但是我还是没有办法忘记当时的场景，作为一个母亲来说，最不能原谅的，大概就是有人让自己的孩子受了委屈。
儿子大了一些，我便带着儿子来到江苏，和他团聚。
他父母之后也过来和我们同住过几次，每次都闹得家里鸡飞狗跳，后来我找了工作，儿子需要有人帮忙，他提议让他父母过来的时候，我说，来可以，但是不能同住。
讨论了好久，他终于同意了我的建议，只不过，这成了他的一个心结。
于是，我在同一个小区里，给我公公婆婆也租了一个房子。婆婆在生活上特别精细，经常在小区里捡纸壳来卖，也许是婆婆觉得孙子去上学不如她赚那点钱重要，她有时会因为这样那样的事耽误接送孙子。
猛戳---->>>
每次出现这样的情况，我都憋了一肚子气。
说起来，都算不上什么大事，但是我的脾气越来越差，我觉得家里全部是问题，可是无论我跟他怎么闹，他也不和我解决问题。
后来，干脆和我冷战，吵架，对儿子大发雷霆。
婚姻就这样，走到了一个尴尬的境地：全是问题，全无从解决。
采访结束
她在哭，我在听。
我知道，很多时候，很多人来找我倾诉，更多是需要找到一个“同盟者”，认同他们的苦，赞成他们的观点，比如，婆婆不好，老公不好。
在她心里，在这个家庭里，婆婆不够让权，老公不够体贴。
她是那个苦苦挣扎的受害者。
她讲完了，问我，这样的婚姻还值得继续吗？
我问她：你觉得你的家庭问题到底是在哪里？
她说：婆婆吧，她对我儿子不好，还有我老公，没有责任。
我说：你是这样认为的？
她说：对啊。
我在电话另一头摇头苦笑。
她的婚姻问题，根源在于她自己。
婚姻的开始，来源于她的“讨好型人格”。
她不满意她的结婚对象，却因为怕家里人麻烦，同意了婚事——她害怕麻烦别人，害怕别人对自己不满，过于在乎别人对自己的态度而忽视了人生决定之中重要的一点：她结婚的意义是什么？
结婚并不是找一个让别人满意的人，而是让自己幸福的人。
家庭的经营，糟糕的现状，她完全归结于其他人。
心理学上说，自我否定的人，才会一直去否定别人，认为别人都做得不好，别人都是错的，只有自己是最正确的那一个。
当你自我否定，并不认可自己的时候，你对于自己的认知投射到别人身上，变成了你去否定别人。
有一句话，你怎么认为自己，你就怎么认为世界。
一个讨好型人格+自我否定的人，永远都不会拥有幸福。
聊天结束了，她很想我能给她一个答案，或者给她一个幸福的万能钥匙。
我说，我无法给你一个关于你婚姻走向的答案，我唯一可以告诉你的是，你的婚姻的幸福，就掌握在你自己的手里。
《幸福婚姻秘籍，让爱情保鲜》
閱讀更多 周小鵬 的文章
