1，女友來公司找我取東西，她走了之後，同事問：“這是你女友？”我：“是的，對我的選擇感到驚訝嗎？”同事說：“不，我驚訝的是她的選擇。”尼妹！！！
2，“醫生醫生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她這到底是啥病啊，沒多少日子就瘦了那麼多，皮膚也沒有彈性了，我就這麼一個老婆請您一定要治好她啊！”“首先，我不是醫生。其次，她破成這樣子粘都沒法粘，你節哀吧！”修車師傅鄙視的看著我說道。
3，孩子開心才是無價的！蘭博基尼其實也沒什麼，不過就是幾百萬罷了，孩子們圍著車子看，我主動把他們抱上去，只要他們玩的開心，我是不會介意的。看到孩子們蹦蹦跳跳的露出快樂的笑容，我欣慰的離開了。。。反正車不是我的，孩子也不是我的！
4， 你月薪多少 小李：你月薪多少? 小王：不到一萬。 小李：到底多少? 小王：一千五。 小李：真的一千五? 小王：差一點。 小李：那是多少? 小王：800。 小李：真的嗎? 小王：含稅…… 小李：說實話! 小王：500…… 小李：嗯。 小王：日元。
5，高考沒發揮好，成績出來只能上3本。媽媽得知成績後非常難過，站在窗戶前面沉默了好久，最後一咬牙掏出手機，撥打了她最最要好的一個阿姨的電話：““XX啊，我跟你說，我妹子只考了三本，要多出2萬8的學費啊!我以後不能跟你們打5塊的麻將了，我們下次打2塊一炮的吧……”
6，攔下一輛出租車，我對司機說：“能幫我追上前面那輛車子嗎，多少錢我都願意給。”
“好咧！”然後司機興奮的踩死油門追了上去，留我一人在路邊驚呆了。。。
7，“兒子，你怎麼蹲在門口不進屋啊？”“我今天考了倒數第一，老媽說這次再考倒數第一，就讓我跪搓衣板。”“兒子，別怕，進去吧，你媽不是那種人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太壞了，知道家裡就一個搓衣板讓我先進去，哼。”……
8，室友告訴我在女生毫無防備的情況下表白，成功率最高！就今天我還沒開口就被人從女澡堂子趕出來了。室友太不靠譜了！
9，今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學生罵的那個狠啊：“ 我開車8年了，見過投一毛、五毛的，遊戲幣的，一分的我都見過，你扔了倆鈣片是什麼意思。”
10.奶奶給孫子發微信說： 你快躲起來吧， 你老師因為你逃學，來家裡找你了， 孫子說：奶奶你快躲起來吧！ 我今天給老師打電話請假，說奶奶過世， 所以不去上學了。 這是奶奶已經給老師開門了。 老師：您是？ 奶奶：今天頭七，我回來看看。老師給跪了。
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