豆包是早產兒，我是在他出生後的8天后才抱到他的，當時抱著他纖弱的小身體，看著他粉嫩嫩的小臉蛋，沉澱8天的母愛完全被釋放，內心激動的無以言表，興奮的我親吻著豆包，對他說：寶貝，媽媽一定會把我全部的愛都給你，媽媽一定要讓你成為這個世上最幸福的小孩。
孩子成長的速度快的驚人，一咋眼就已經開始蹣跚學步，牙牙學語，當他第一次叫媽媽的時候，我那顆母愛心的幸福指數一度達到頂峰，心裡一直對自己說：心血真沒費，我一定要把他培養成一個優秀的孩子“。
在他3歲時，我給他報了能讓他擁有貴族氣質的鋼琴班，能讓他擁有藝術氣息的油畫班，能讓他有大家風範的書法班。
雖然3歲的他開始有自己的主見，叛逆的小火苗開始不時冒出，但在我的“恩威並施”下，他也是乖乖的開始了每天按部就班的學習生活。
9歲時他就已經過了鋼琴10級考試、書法、油畫作品也一直受到各方好評。性格開朗大方，知書達理的他也是深受老師同學的喜歡。
我一直覺得自己是個超優秀的媽媽，因為我的孩子就是“別人家”的孩子，我也階段性的完成了我一直以來養育孩子的目標：把孩子培養成一個多才多藝，人見人愛的孩子。
然而就在他10歲拿到一個大型鋼琴比賽冠軍的時候，我的觀念卻被徹徹底底的改變了。
兒子在臺上講訴獲獎感言的時候說：“我今天能拿這個獎都是我媽媽的功勞，是媽媽每天風雨無阻的帶我去上培訓課，是媽媽每天下班在非常疲憊的時候依然守護在我身邊陪我練琴，媽媽為了甚至放棄了很好的工作機會，她為了我犧牲了很多東西，我能堅持下來，全都是因為媽媽在我背後的默默支持，我不能放棄，也無法放棄，今天我能拿這個獎，我媽媽一定非常開心。我媽媽笑起來的樣子特別好看，我喜歡看我媽媽笑，媽媽開心了，我就開心了，我所有的努力就值得了。”
當時聽到這番話我覺得自己幸福得快要暈了，身旁的家長和老師都一個勁的誇
說：你家兒子真懂事，要是我也有一個這樣的孩子該多好呀
我也激動的抱著他說：好孩子，你長大了，真的長大了！媽媽真幸福。
但當我隔天激動的向同事炫耀孩子的這番獲獎感言時，我開始反覆品味孩子的這段話，慢慢的才回過味來：
天呀，我的孩子好可憐啊，難道他沒有自我嗎？他的努力只是為了讓我開心，他的堅持只是因為看到我的付出，他所有的優良表現只是為了迎合我的需要。
甚至當他顯露出符合自己年齡的小倔強時，我還說過“你的性格要是一直這樣的話就不要做我的孩子，我的孩子一定是乖巧聽話的好孩子。
我只是一味的按照自己的意願來教育他，我沒有完整的接納我的孩子，只想怎樣改變他，為了讓我高興他甚至一天可以說幾十遍的“媽媽我愛你”、“媽媽最漂亮”。
一直以來我都認為我非常愛他，我所做的一起都是為他好，我要盡到教育他的責任，結果我卻是在”以愛的名義慈祥的虐待“！我在教育孩子的同時不斷地回憶我的童年，我用盡辦法去用孩子完善自我，由於我的愛，孩子遠離了真實自我，他埋沒了自己的感受而來迎合我的需求！這就是我的教育結果。
在心裡我們都希望孩子成為我們想要的那個樣子，我們從來沒有想過，其實教育的本質是為了引導孩子的內心，能夠成為他自己喜歡的樣子，而不是我們喜歡的樣子。
當我們說出“我這麼做都是為了你好，你看媽媽為了你付出多少”時，其實已經是在告訴孩子“媽媽愛你，但是我的愛是有條件的，你得做到怎樣，媽媽才會愛你，不然你就不是好孩子，媽媽不會愛你。
在成長路上一直接受這樣信息長大的孩子必然是敏感、缺乏安全感的。
對一個孩子的世界來說 他對愛的安全感一旦喪失，就相當於他這一生都不再有安全帶，他怎麼能夠去走過人生的風風雨雨呢。
父母的愛，應該是無條件的！應該是去幫助孩子啟發出自己的內心，引導他成長他最好的樣子，而不是讓他妥協改變成你希望的樣子。
父母利用孩子獲取自己達不到的目的，他的養育手段就不再是從孩子的利益出發，無論我們的願望多麼純潔，方法多麼明智。如果我們的養育動機穿過了自身需求的地下隧道，那麼它就被汙染了。
我們養孩子的目的是什麼？我們到底想讓他成為什麼樣的人。
這個問題沒有標準答案，每個父母都會總結出自己的理由來。
經歷過“切心之痛”的我來說，我現在只想讓他成為一個獨立自主、熱愛生活，擁有自我，身心健全的孩子，因為我相信，一旦他擁有這些品質，那他就一定會成為那個“成功”的人。
當你陷入育兒焦慮時，請反覆提醒自己，你可以給予他們的是你的愛，不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天。
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