1.
有次和师傅加班搬水泥，师傅累了，看铁路线上有节车厢里面是刚生产的袋装水泥，还热乎的，嘱咐我天亮了叫他，然后就爬上去睡觉了。等天亮我去叫师傅的时候，我嘞个去！别说师傅，连特么的那节火车都没了。
2.
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了.二十分钟过去了.双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问:“冷么？”女孩:“冷。”男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
3.
晚上宵夜喝了点酒，回家的时候被交警查酒驾。我被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？交警很肯定的跟我说：这不算酒驾，还关心的问我：伤哪儿了？我看了他一眼小声的回到：伤心！
4.
一天我带着妹纸过河，突然掉进河里，一会河神提着两个还不错妹纸浮上来了问我：她们是你女朋友吗？我摇摇头说：不是！河神很满意说：你很诚实，这两个都送给你了，回去吧！我急了：你他妈把原来那个胸大的妹纸还给老子！河神：不给。。
5.
、晚上，我溜达回来，老公给我端来一盘草莓。我一看，老公细心的把每个草莓的籽都去掉了……我边吃边问他怎么去掉的。老公笑着说：“我看了一个视频，用去黑头的鼻贴粘草莓上，一撕就掉了。我一试，越粘越上瘾…把你三盒鼻贴用光了…
6.
儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。。
7.
学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
8.
老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞肚露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人光头：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛”。
9.
准备去见男友妈妈，在路上这货嘱咐我说:“我妈不喜欢摸我JJ的女孩子...”当时姐就震惊了，心想这货怎么什么都跟他妈说。。。又傻听了半天才明白刚才说的是“磨磨唧唧的女孩子”。。。次奥，吓姐一跳。。
10.
闺蜜去找当兵的男票，在角落：你熬坏了吧，我给你……爽爽吧！未婚夫说：好啊，怎么爽？说完期待地看着她。姑娘赶紧掏出手机递给他，说：你到这儿来好几个月没玩过手机了，让你上上网！
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