猜不透Min
年轻的时候，我还挺爱哭的，虽然我是个男孩子。现在，年纪大了，哭的机会也少了。哭的最惨的那天，应该是学会了独立与责任吧。
我是农村的孩子，小学走读，初中开始寄宿，并非传统意义上的住学校，而是寄居亲戚家。我不知道你们是否有过这种经验，并非亲戚对你不友善，只是心里始终有个槛，要与自己为难。
我记得那天是正月十五，由于第二天要上学了，因此没能留在家里。晚上，亲戚出去应酬了，只剩我一个人在他家里。那时候也没有手机，一个人默默地看着电视。然后，外面烟花声把我吸引过去了，我透过防盗窗呆呆地看了很久很久，想了很多很多，眼泪止不住地刷刷流。
人大抵都是这样，缺少什么就越想得到什么。我一直以来都很羡慕拥有自己房间的人，因为在学生时代我一直都未曾拥有过。
现在回想这些经历，也是很感谢，至少独立的我能知道尽量不去给人添麻烦，还有对于自己所爱的人要万分努力去爱他们。
柒娱
尽孝不要等
我哭的最惨的那天什么都没学会，我只顾撕心裂肺地哭。反而是我一个人默默地，独自饮泣的时候，我才深切地感受到什么是子欲养而亲不待，明白了尽孝不要等到父母老的道理。
对我来说，父亲的突然离世是个猝不及防的噩耗。我不相信这是真的，昨天打电话还好好的。我震惊，我的大脑一瞬间是处于短路状态的，接下来的几分钟，我是傻傻地站着一动不动，然后是极度不能自己地大哭，任谁也不能让我安静下来。泪水像开了闸的洪水，喷涌而出。
送走了父亲，安静下来之后，我才感到从来没有过的失落和心痛，眼泪仿佛是流进了心里，心却像是被千斤的重物压着，无助，茫然，一齐袭来，仿佛整个人被无边无际的黑洞吞噬了。
更加锥心般的心痛是来自对往事的反反复复地回忆，点点滴滴，一幕幕涌上心头。带着温馨，带着气息，一切都是那么的清晰，触手可得，却又瞬间变得模糊朦胧，遥不可及。
天人永隔啦，岂不悲哉。斯人已去，不复眼前。怅然痛失，不禁悲从中来。
心力在回忆中瘫软，在悲痛中坍塌。就连大放悲声的力气都没有，只有默默地流泪。
一声叹息！我再也没有机会握着他的手听他唠叨家常，说他以前的故事和辉煌，再没有机会搀扶他走过那条家门口的街巷......
忙忙碌碌中，我们常常迷失了自己。总以为父母会永远地陪伴我们。我们坚守着一种愿望，那就是，努力再努力，创造更好的生活，到那时好好孝敬生我养我的爹娘。虽然潜意识中我们知道他们已经不年轻，但绝对不愿相信他们会走的比我们想象的要早，要突然。
我们从来不去想我们的父母，会在某一天的早上或者傍晚，毫无征兆地离开，甚至都没来得及再一次嘱咐我要饱带干粮热带衣，就永远地从我们的生命里消失......
父母在，人生还有来路，父母不在，人生只剩下归途。尽孝，不要等到你创造了神奇，也不要等到父母变老。
缺席的审判长
曾经为了“闺蜜”和老公的关系不清楚不知哭过多少次，最伤心的一次是我和老公大吵一架之后，我心中有了恨，也学会了爱。
那天，我休息在家，早上起来收拾好准备去逛街。我们住的地方旁边就是老公单位，而距离公交车站却有一段路程，走路要半个小时，平时上班都是老公开车载我，我想着上午十点多老公在上班也不便送我，走路过去也好，当锻炼身体了。去公交车站，老公单位是必经之路，路过时我恰巧发现车不在，出于好奇心和女人的第六感，我打电话给他，问他去哪了，刚开始他还支支吾吾的，这更促使我穷追不舍地问下去，最后他才说了实话，原来是去送“闺蜜”上班。此时的我已经被气得语无伦次，挂断电话后一直往前走，心里不断告诉自己要冷静，也许只是我想多了，只要他跟我好好解释。其实，这样的事也不是一次两次了，朋友间相互照应没什么的，但时间一长，次数一多，难免会多想，我甚至会想，也许是苦无没证据，所以没法将事情摊开来讲，一旦闹起来，自己反倒不占理。路上碰见他开车回来，我也成功地将所谓的大道理统统抛在脑后，气冲冲地坐上车跟他发火，他还开玩笑似的哄了我两句，而后听不得我那些难听的话语，两个人越吵越凶，你一句我一句，比的是谁的话更难听更扎心，我的身体一直在发抖，正赶上经期，连血液都跟着往下窜。期间，我气不过，直接电话给“闺蜜”打过去，后果可想而知。
凭什么，凭什么自己的老公我都舍不得用，却在为他人保驾护航？别人的老婆都是好的？真是不用白不用！
此事一出，我和“闺蜜”的关系自然就此了断，而老公却还和她保持往来，这我就不明白了。是他们关系太好断不了，还是他想以证清白？于前者，我的威严何在，就这么甘心被践踏？于后者，那我真是小看他了。
说到底，不过是他对我不爱。若是爱呢……
我想，恨起一个人很容易，难的是在恨的路上拾起爱，这样讲有点自虐，没办法，婚姻不易！
烟波一梦
复读那一年，临近高考前一个月，学校组织模拟考试，成绩出来我排名全班57名，这个成绩在当时就意味着连三本都遥不可及。
毫无疑问，知晓成绩的那一晚，是我哭的最伤心的一晚。那种延到心底的绝望、慌张与无奈，在那一刻体现的淋漓尽致。
因为经历过一次高考，那种初次高考时的莫名自信，觉得自己“做得可能都会，蒙的可能都对”的感觉已经不复存在，哭的时候我脑子里就一个想法：完蛋了，这次高考我死定了。
那一晚，我破天荒的第一次逃出了晚自习，一个人坐在复读班旁边的一座小山坡上，拼了命的哭。
入夏以来，天气也变得闷热许多，好几个复读班的窗户都打开了，但他们不可能听到我的哭声，也看不到埋藏在黑暗里绝望到尽头的我。
全班第57名，也就意味着复读一年完全就是浪费时间、浪费金钱，80%的可能，考的会比前一年还要差。
哭累了，我才开始慢慢的回到了现实。“哭能解决问题吗？”、“应该怎样做才能解决问题？”
我就坐在那里开始了与自己的对话，夏天的风迎面吹来，很快吹干了脸上的泪痕。我也不禁开始深思：我应该怎么做才能在最后一个月里反击？具体的做法又有哪些？
很快，我的大脑给我指了一条明路，具体到每天的学习任务，以及，下一秒，我要去做什么。
如今，我已经本科毕业了。可我无数次会想起那个夜晚，想起那个在痛哭流涕之后开始想办法解决问题的自己，真的是太值得尊敬了。
我也常常会拿那晚的经历来反省自己，遇到问题，是不是在想解决问题的方式，还是在一昧的在怨天怨地？即便此刻觉得人生无望了，是不是身上还残存一份阿Q精神？
邹可乐
这个提问，一下把我拉到三年前，我住院待产的那几天。其实在我怀孕时，和前夫（那会还是丈夫）已经有很多矛盾了。
那段时间，正是我是崩溃的时候，那是我第一次怀孕。我孕中期发现双胞胎输血综合征，双胎一死一活，很多医生说活胎有30%机率得脑瘫，有的说死胎会污染宫内环境。但又不敢引产，因为胎盘上长有12cm巨大血管瘤，引产可能引发DIC大出血。一旦大出血，只能切子宫来保全我自己的命，甚至可能一尸两命。被迫保胎，每次产检都能查出新问题，每次新的问题都能吓到我腿软。心灵倍受打击，我感觉自己已经到崩溃边缘，感觉自己要得抑郁症了。
那段时间他借口照顾我没去上班，其实每天打麻将到后半夜两三点，偶尔会通宵。半夜回来又玩手机，天要亮了就睡觉到中午，吃过午饭又跑去打麻将。他说他在应酬。好吧，我信了。
可是不知为啥，可能他打麻将输钱了吧。他经常莫名其妙发火吼我，我小心翼翼说话，还是经常惹怒他。本来内心就快崩溃了，加上他那冷漠粗暴的态度，我终日以泪洗面。但即使这样，我依然选择理解他，经常安慰自己说他是工作不顺，我怀孕也不顺，他心烦。医生让我卧床保胎，我依然要爬起来洗他那满是烟味酒味的衣服。
由于提前小两个月见红，我早早住进华西医院保胎。他之前好几个月都不上班，看见我见红了，立马说单位有事溜了。我在华西住院，身上胎监仪、氧气、液体等等，感觉自己像被五花大绑。医生不停催促让孩子父亲来，说我这个很危险。我给他打电话，他总说有事不来，他父母也玩消失，夫家没有一个人来。我再次给他打电话，让他想办法找个人来护理我几天也好，他在电话里那句“老子想锤子办法”，接着就是嘟嘟嘟的挂断音。那句话好像是我内心崩溃的导火索。我不顾形象的嚎啕大哭，也不管手上输着液了，撕扯着自己的头发，用头撞旁边的墙。
哭过之后，我彻底清醒了，不爱你的人就是不爱你，就算你命悬一线，他的心里也不会有半点波澜。也就是那天，我决定要跟他离婚，出了月子我就提离婚了，他死活不离。为离个婚，法院我跑了无数次。现在离婚一年多，耳根子清静了。老天眷顾我，孩子生下来没一点问题，还是一个特别爱笑的开心果。
秋果妈妈奋斗吧
哭的最惨的那天，是爸爸去世的那天。那时候我十八岁，没在苏州上班，家在湖南，半夜三更接到邻居电话说我爸爸生病了，很严重的病，我不信，因为前天晚上还跟我爸爸聊天了，然后打电话问我妈，我妈说是的，你快点回来，坐飞机回来（我妈妈一般没事不让我回的。因为太远了），我意识到事情真的很严重，开始紧张起来，上个厕所出来，一起住的几个同学见我出来都说别说了，她会听见的，我不知道什么意思，我整理好衣服，黑乎乎的就出门了，也不觉得害怕，就想着到底什么病，我妈怎么不说清楚，跑到飞机场，一千多的机票，身上只有一千块钱，好想哭，后来还是坐火车，车上看到堂妹发的qq空间里面说，伯伯，一路走好，我像疯了一样，在火车上大哭，我不信，我也不敢问任何一个熟人，怕是真的，快到家，看到那一切，我竟然哭不出来了，我站在那里，一动不动，我对我妈说，把棺材打开，我爸爸没死，假的，假的，你们搞错了吧，然后放生大哭，他们把我拖开，而我妈，一直坐我爸棺材那里从没有离开，喉咙已经说不出话了，一直在哭，我哭着哭着就笑了，大笑，我自己也不明白，笑了又哭了，就像个疯子。我永远记得，我妈拍着棺材说，你就这么走了，我怎么办，怎么办啊，我站起来，抱着我妈:“有我在，别怕”。从那以后，好像再也没有什么事情能够让我哭，因为世上除了生死，其他都不重要。一夜之间，变得特别坚强，二十岁不到，白天上班，晚上加班，周末兼职，帮家里还债，装修房子，还存了钱。现在好像没有什么事情能够轻易压垮我。
熙雨煜洋妈
我印象中哭的最惨的那次是我的爸爸去世的时候，那时候我才知道，哭的最伤心的时候是最无声的时候，心里难过的要死，心脏都在抽疼那种感觉，可就是哭不出声来。原来并不是哭的大声才叫悲伤，无声的难过最悲伤。
那是一个夜里凌晨2点左右，因为癌细胞扩散已经痛到惨叫了好几天的父亲，突然不叫疼了。他告诉我不疼了，我还安慰他说可能是医生这次的止疼针起作用了，然后父亲一脸平静地告诉交代着我们三个孩子要好好过日子，不要太辛苦，不要担心他之类等等。
我怕父亲累，我还劝他趁着身体不疼了就赶紧好好睡一会儿，因为之前因为疼痛都睡不着觉的。然后父亲就真的闭上了眼睛睡觉了，呼吸很均匀，很轻，一脸祥和的样子。我稍微安心下来，期待着奇迹发生。
结果，大概一个小时之后，原本睡着的父亲眼睛突然睁开了，半睁，有点翻白眼的感觉，我轻轻叫了几声也没反应，我又握了他的手冰凉凉的。等紧急叫来医生，医生诊断瞳孔扩散，人已经停止了呼吸。
当时，我的心突然就疼的厉害，眼泪大滴大滴掉下来砸在床上。病床前就我一个人，我不敢大声哭，因为父亲才走，我怕吵到他，也怕吵到隔壁病房的病友。毕竟是夜里2点。于是，我一边叫车，一边哭着收拾东西，甚至哭了几个小时，眼泪都流不干的感觉。
从医院一直哭到家，路程有1个多小时。回家穿寿衣，转棺等，一直在哭，一直在哭，那是我哭的最伤心的一次，因为亲人的离世。我是我第一次眼睁睁看着自己爱的人离开我，却无济于事。好恨自己不是神仙，所以就哭的更凶。
要说我学到了什么？我好像也是从那个时候开始更多的关注起了自己和家人的健康。因为父亲是因为肝癌去世的，而去世前才刚刚62岁，并不算老。在这之前我的认知里以为如果不是意外，人人都可以至少活到85岁，这是我第一次真真切切地感受了生命短暂。
在亲历了亲人的离世后，我从个人做起在生活作息和饮食结构上做了很大改变。比如每天晚上我21:30就已经开始准备睡觉了，早上6:30起床。自己在家做早餐给自己和家人吃，没有再去外面买早餐吃。有时稀饭，有时豆浆，有时麦片，红薯，等等，尽量早睡早起，健康饮食。
我不知道这样做有没有用，我想通过慢慢改变不健康的生活习惯，维持健康。当时父亲多次住院，也听医生说的多，说肝脏11点开始排毒，早点睡着让肝脏休息起来。我怕我也生病，我怕让老公孩子受累担心，所以我在为了家人，维持健康。我觉得这是对家人的义务。
你是不是也因为某个人的病逝，开始重视健康了？好习惯维持了多久？关注我，关注我，关注我，一起探讨家人病逝给自己的触动和改变！
水蜜桃lxq
哭得最惨的那天，我明白了：有些人的爱情就像张爱玲说的一样，遇见ta我变得很低很低，低到尘埃里去。但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。那股欢喜劲儿啊，混杂着委屈，摁下去又鼓起来，反反复复，可我就是控制不住自己。也许吧，不管不顾，酣畅淋漓的爱，在人的生命中有且只有一次，尽管最后还是没能如愿得到爱情的圆满，但我最终明白了，爱、合适、能过下去，是三个事情。
那天哭得撕心裂肺，有不甘，有伤心，但也领悟到了爱和生活是两个部分，有交叉的地方，但又各自独立着。我们来到这个世上，总要经历些事情，才能有刻骨铭心，才会有深深浅浅的领悟。
往后的日子，好好照顾自己，在此基础之上，学会爱人，学会和生活相处，学会与这个世界相处。
楼兰信笺
哭的最惨的那天你学会了什么
哭的最惨的那天啊......
答主从小被家里当公主宠着，家里几乎是有求必应，除了他们实在办不到的，所以从小过的是顺风顺水的，几乎没有什么不如意把！哭的最惨的那次我想大家应该能猜到是什么了，毕竟老套的剧情了嘛！对，没错，就是为了感情。
答主只谈过一次恋爱，算是初恋吧，在一起两年多了，在一起的时候19岁，比较慢热，刚开始没什么感情对他就是不冷不热的那种，他就比较粘我。然后慢慢的敞开心扉了吧，就很多时候小孩子心性吧，喜欢闹而且把男友对自己的好觉得是理所当然，男友大我7岁，确实也很照顾我很宠我，对我算是百依百顺吧。可能是刚刚在一起嘛而且又是第一次谈恋爱，觉得超级甜啊，男友又是那种不会哄人的，所以我就很作，久而久之发现男友细微的变化，就是对我没那么好没那么迁就我了，我又是个心比较细的人，发现这个之后我就开始觉得有落差，然后更加作，慢慢男友开始越来越不能接受吧。再又一次我说了分手之后就再没有回过头来找我了，我开始慌了，但自尊不允许我低头，我打电话要他滚然后删除了所有联系方式，后来在每一个听不到他声音的晚上我就拼命的哭，算是长这么大哭的最惨的了，哭完之后都要抽搐半天，后来终于还是忍不住放下了自尊去找他，求他回头，他也同意了。这时候我都还没觉得哪里不对，刚和好的几天我很开心，可是我也发现了异样，他不像是从前的他了，没那么在乎我了，一天一天的过去，我一次次找他都像是热脸贴冷屁股，我还是接受不了这种落差，在他面前表现的无所谓的我，总是会偷偷的哭。终于有一次我问他为什么？他说：我觉得你不适合结婚。我说那你当时为什么要来招惹我，而且这么久了你为什么都能接受？他说：因为那个时候是谈恋爱啊。我说那你为什么又同意和好？他说：毕竟这么多年的感情，舍不得。我崩溃了，又开始控制不住的哭，不过在那个晚上我好像突然明白了我沉迷于他的爱丢了我自己，我太过于依赖他了，百分之百的投入，却忘了给自己留退路。后来他比刚和好那会好了点，没那么冷了，而我也一直在找回自己的路上......自己慢慢的在学会坚强独立吧！
后续：
答主今年22，双方都见过父母了，和他的关系还是处于一个不温不火的状态，只是不会再让自己陷那么深了。
是橘不是猫
我哭的最厉害的那晚，学会了沉默，那是在湖北的洪城，那年我很小，在我知道，自己从此是个孤儿要浪迹街头的时候，睡在江堤一废弃养鱼棚里的我，愣是不敢哭出声。
我迄今都还记得，当时的情景，历历在目，不敢遗忘，因为我怕我忘记了抬头一看33度的天空，刺眼的阳光，会灼伤我的眼。
我网名叫做56度灰，从学会了沉默的那一刻开始，我的世界就一片灰暗，心灵上从此蒙尘不见阳光……
那天晚上，害怕有人发现我，把我拉去卖掉，同时也特别怕有鬼，所以哭的时候，自己死死的咬住了衣服，听着呼啸的风，江水冲击岸边发出的浪花声，就这样，我蜷缩在那角落里，哭了一夜。
