《浮生六记》里，沈复怀念芸娘的很。最大的原因怕是芸娘死得早吧！然而芸娘完全是一个牺牲者的角色，把自己的金钗卖掉换酒招待沈复和他的一帮友人；两次主动为沈复纳妾；芸娘不被公婆喜欢，甚至夫妻二人被封建大家庭的父母驱逐出去，终只能寄人篱下、客居他乡，最后芸娘葬身异地……若非根深蒂固的封建女德思想作祟，芸娘怎甘心如此委曲求全！
《窄门》里，小说家安排挚爱一生的表姐年纪轻轻就因恪守清教徒的清规戒律、压抑心中的爱情终致郁郁寡欢而死。现实中，这部小说的作者安德烈纪德和表姐结了婚，相互折磨了42年。作家是否隐隐觉得真正的爱情只会发生在结婚之前。
我个人最喜欢的还是鲁迅小说里描写的婚姻，女的势利又尖酸，男的落魄又清高。双方谁看谁都不爽，但是谁也离不开谁。鲁迅先生看得真精准！
中年人的婚姻，只怕忽而是死气沉沉的深潭死水不起波澜——形容缺少沟通，忽而是灼了对方也烧了自己的熊熊烈焰——形容吵架。
至于那吵架的原因，有时你甚至记不得，记得的想必也多半是因一些鸡毛蒜皮的小事。有时是因为多说了一句，有时是因为少说了一句话；有时是因为丈夫不主动帮忙做家务；有时是因为妻子一个不耐烦的表情；有时是因为看法不一致……
在多次争吵的过程中，我往往是失利的那一个。我口才不行，对方让我讲出自己的想法和道理，我偏偏词不达意、语无伦次，大大减弱了自己的气场和威风，而对方擅长使用疾风暴雨般的语速娓娓道来“第一……第二……第三……”，充分论证自己论点的正确性。可是他越是占上风，我越是生气。
“家不是一个讲对错的地方……”我一边哭一边嗫嚅着说。
“那是因为你不讲道理！”他气势汹汹地说。
“我不喜欢你什么事都讲道理的样子！”
“讲道理还有错了吗？”
看着他那一副不可一世的样子，我实在是感到压抑，最想做的就是夺门而出。有时他拦我，有时他不拦。他拦的时候，我很气恼，“你不要拦我！让我走！”而他不拦的时候，我更气恼，一边走一边泪如雨下，“他连拦都不拦我！”
婚前，吵架后出门，我通常找一个咖啡馆坐下来，掩面哭，然后在一通通电话和短信中继续争执或和好；
婚后，吵架后出门，我通常去逛街、买衣服、看电影、做头发、大吃一顿；然后回家。
现在，有了小奶娃，吵架后出门，我通常在小区转悠一圈，拿俩快递就灰溜溜地回家。
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我们通常在大吵一顿后，突然谁先示弱笑一下，然后大家莫名其妙地所有气就消了。
有时冷战两天，谁也不先给谁个好脸色，该吃吃该喝喝，点个外卖或甜品，气氛也突然缓和了。美食相当治愈的。
话说回来，吵架无非是嫌他自私，谁不自私呢？或者嫌他懒，我不也懒吗？嫌他情商低，其实我也没高到哪里去啊。半斤八两嘛！你只看到他的眼里有梁，却看不到自己眼里有刺而已。
中年妇女的婚姻还是会不可避免地、周期性地吵架，仿佛经济危机或女人的例假。我想“吵架”也是“吵假”，让双方的灵魂放个小假，暂时离开那绝望的死水，让烈焰烧灼一番，锤炼一番，变得更坚强更彪悍。
我能想道最浪漫的事儿就是：让我们策马奔腾、轰轰烈烈吵到白首偕老。
夫妻是否能白首偕老？养一个娃儿就知道了。如果养第一个还没办法得出结论，那么养第二个你就知道一定是可以的。因为，有了第二个，你很快就白首，也迅速老了。
所谓老伴，我觉得最好改为“老拌”。双方是彼此通向事业成功路上无论如何也挪不了的“绊脚石”，是一天不知道要经历多少次的老是“拌嘴”……
这个“老拌”，是你的眼中钉、肉中刺，是你弃之不舍食之无味的鸡肋，是你割舍不下的疼痛，是相依为命的灵魂伴侣，是阋于墙而共御外侮的利益共同体，是在一起会痛苦不在一起会更痛苦的矛盾统一体……
亲爱的“老拌”，我愿你将来没有牙齿的时候依然能伶俐地和我拌嘴；愿我这块冥顽不化的磐石硌你的脚时候，你的心依然能柔软到可以感受疼痛……
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