有本書叫《不要用愛控制我》，我曾一口氣讀完，然後發現生活中居然存在如此多種類的“控制”：
“你什麼事情都做不好！你就是自私！你以為你很聰明，其實什麼都不懂！”——隨意評價別人；
“都是你的錯，你自找的。”——把責任歸咎於他，以及指責；
“你要這樣這樣做，不許那樣那樣做！”——強制要求；
摔東西、動手打人，或者不說話，使用暴力或冷暴力，故意做一些讓對方不舒服的事情——用行為表達。
這些控制行為，我們當然不陌生，因為它們早已不斷出現在我們的家庭、婚姻、人際交往當中，還打著“我這麼說這麼做，都是為你好”的旗號。
越是以愛之名的控制，越容易讓人痛苦。
人為什麼會想要去控制別人？
以愛之名的控制，說到底也是“控制”。那麼人究竟為什麼想控制別人？
通常，讓人們無法控制自己的時候，就會想要去控制某些東西或某個人。很多人白天工作不如意，晚上回家拿老婆孩子撒氣，就是這個原因。
當工作、生活中出現一件突發狀況，比如突然賠了100萬、突然被辭退......讓他一下子無法接受，就會給他的精神邊界帶來很大影響。當這個打擊超過他的承受能力，以至於他無法從中擺脫，就可能臨近崩潰邊緣，處在失控狀態。
這時他就會很想找到控制感，從而做出操控他人的行為，去侵犯對方的精神邊界、身體邊界。
當然，突然情況畢竟是少數。
對那些沒有遭受災難或緊急情況，在正常情況下表現出的失控和控制行為，比如“以愛為名”的控制，該如何理解呢？
其實在一段關係中，很多人堅信自己深愛著對方，只是做法不妥，以至於給對方造成了極大的傷害。
很大一部分原因就在於，他們想採取各種方法，來迫使對方成為他們心中想象的那個人。
想要控制別人的人往往會感覺失控帶來的恐懼感和無力感。他們需要控制別人，他們認為這樣才能避免“分離”。他們沒有意識到自己恐懼的根源來自“分離”，而用控制來隱藏自己的恐懼。
越是偏激的控制者，越無法忍受失去關係。曾有一個報道，一個女孩在和她父母在大巴車站候車時，被前男友割喉殺害。對這個男孩來說，和女朋友的“分離”就是非常嚴重的失控，他殺掉對方，來阻止失去這個關係，來控制這場“分離”。
對控制者來說，獨立是不被允許的，你不能做自己，因為我不能和你分離。他們害怕自己一直壓制的情感變得失控。
在好的關係中，你會被尊重，可以表達你的觀點想法，對方願意去理解你。而一段被控制的關係中，控制者害怕用商量的口氣說話，更容易直接下結論，評價，指責你。
這樣的關係是不平等的，而且他不認可你作為一個人的獨立性，同時避免碰觸你真實的內心感受，這是他們害怕的，恐懼的。因此他們也會經常反駁其他人的觀點，“你是錯的，不是那樣，那不是你的意思”。
被控制，對我們會產生什麼影響？
我的女兒的班級中有一個應該是智力較低下的孩子，班主任經常當著全班同學的面說那個孩子傻。老師作為班裡的權威代表，她的好惡直接影響了所有孩子，女兒說，全班同學都會孤立那個孩子。
我告訴女兒：“如果我是那個孩子的媽媽，我會很難過，很憤怒我的孩子受到這樣的對待，智力低下是天生的，在人格上所有人都是平等的，不被尊重，而且還被侮辱，排斥，孤立。因為這個孩子智力偏低，所以他也許不知道怎樣更好的跟其他孩子相處，他該多麼的孤獨啊。”
後來女兒說她會主動和那個孩子說話，那個孩子有時候會對其他同學扔東西，發脾氣，但從來不會對她這樣。
必須承認，長期被控制，是會對一個人造成傷害的。
我們每個人都擁有四種功能：感覺，知覺，直覺，思考。正是這些功能，讓我們擁有“自我感”。一旦自己的感覺，知覺和直覺被否定或扭曲的時候，人就可能處於一種自我分裂的狀態。
拿父母日常對孩子的控制來舉例：
孩子摔了一跤，膝蓋很痛，他哭了。然後父母對他說：“你沒有受傷，哭什麼？！你就是想引起別人的注意，也不怕別人笑話”。如果孩子接受了父母的話，他就會相信自己膝蓋疼的感覺是不真實的、不存在的。“我沒有受傷”讓他失去知覺認識。“沒什麼可哭的”讓他失去感覺認識。同時，他會覺得自己這樣做不好，因為“我只是想引起別人的關注”那麼他也會失去直覺。父母的這種評論，其實就是對孩子邊界的一種侵犯。如果這些侵犯被孩子接受，會導致孩子迷失自己，屈服於他人的控制。如果長期受到這種侵犯，最終會忽視或無視自己的內心世界，長期處在自我分裂的狀態中——
甚至會拋棄自我，不再按照自己的感受來完善自己，而是依據別人的觀點、評價來扮演自己，從外部世界來認定自己。同時，他們也會這樣的方式對待其他人，無視其他人的精神邊界，不去理解和考慮別人的想法。
當有人說“男人應該......女人應該......老公應該......老婆應該......你應該......”他便很可能在試圖控制你，還會做出一副“他很瞭解你”的姿態。
而對於“被控制者”來說，越是自信心不足，就越容易接受這種姿態下的外來評價。
希望你一定要記住，沒有人比你更瞭解自己。
如何避免被“控制者”影響？
你有沒有真正認真的思考過這些問題：
我是誰？我是怎樣的一個人？我喜歡什麼？討厭什麼？想成為什麼樣的人？想要什麼樣的婚姻？想過什麼樣的生活？
如果你不能清楚回答這些問題，也許就意味著你還不能清晰的自我定義。不能清晰的定義自己，就無法守好自己的精神邊界，並且很容易淹沒在別人對你的評價中，喪失真正的自我，從而容易被操控，被影響。
反之，如果你可以很清楚的瞭解自己，可以清晰的自我定義，你就可以在控制的人和諧相處，你就不容易被影響，因為你能設定好清晰的邊界，在關係中游刃有餘。
如果你的自我定義不清晰，就容易產生迷茫感，在很多事情和人際關係中會存在矛盾衝突的狀況，還可能產生強迫症狀。強迫症在是一個人內心衝突的外在表現。
如果你存在這些情況，首先需要看到自己內在的衝突，不逃避，去面對。
我有一個來訪者，二十多歲的女孩，她有些強迫性的症狀表現。我對她的理解是，她的內心衝突是在父母的期待和要求，與她自我意志之間的對抗，但她很難表達自我意志，拒絕，說不。
想要控制強迫的症狀，其實是想控制內心這些衝突。但又往往會失敗，因為這些感受和想法是需要被看到、被理解、被接納、被整合的。
這個女孩在我們工作一個階段後，有一些想法：“我就這樣了，我已經很努力了，諮詢師也幫不了我”。她會質疑自己，也會質疑我是否專業，是否真的能幫到她。
後來，她也告訴我她意識到了自己的逃避。在她非常棒的勇敢去面對她的困難之後，她有更多反思和覺察，在諮詢的過程更加主動，也能夠更接納自己。
任何人都無法也沒有權利定義你，只有你自己。
楊惠芳 ✏ 原文
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