問題描述：
我喜歡她兩個月了，付出了很多，回報基本沒有。她告訴我沒有人對她像我這麼好了，可是她終究還是放不下那個他。我可以頂著三伏天的太陽，穿過車水馬龍的半個城市去買她最喜歡的絲襪奶茶，也可以每次在她補習班下課的時候準時出現在她的面前陪她一起回家。
兩個月裡，她給了我無數的絕望與希望，但我知道，喜歡自己的永遠沒有自己喜歡的好。我最多是她和她前任分手與複合之間的副產物。我做到了想她所想，她可以不遠萬里去找他，卻不可以多等我五分鐘。
說說DQ的那事吧，我約她去吃DQ，我姐拉著我幫她拍抖音。我知道可能晚，但我姐說如果我不拍就不讓我出去。
我在這說下，我姐是拳擊手。然後就晚了5-10分鐘，於是她生氣了，走了。我不知道這是她鴿我，還是我鴿她。
我獨自坐在DQ裡，買了兩杯，把為她準備的放在對面。最後我選擇妥協，我把冰淇淋給店員讓他給我打包（就封一下然後放幾袋乾冰）。然後我在她家等了一個半小時，從21點等到22點半，好在終於等到了。她問我，你覺得我拒絕過你嗎？我說，沒有吧。她說那我現在拒絕你了...
但我依舊選擇堅持。直到那天晚上，她第二天要和前任去看電影，我知道自己在她旁邊可能是多餘的了。
祝她幸福。
曉生解答：
住一個不喜歡你的女孩子到底有多難？首先問問自己,你會追嗎?這個就跟答題一樣,會的不難,難的不會。
有時候我們覺得難,明明是我們不會追好吧。然後卻把問題歸結到,人家不喜歡你。我覺得追女孩子,咱也應該判斷判斷情況,首先你跟她處在一個層次嘛?
假如我去追一個女明星,而我就是一個拼了老命,也明顯是登天啊。這叫層次不同,根本就沒有可能,這個難度應該是堪比登天。假如我跟一個妹子處在同一個圈子或層次,那起碼還有連接點。
例如我們都是大學生,大學生也分了。有的妹子消費能力比較強 ,明顯消費層次也不同,如果你跟不上,那基本也沒有可能啊,除非你有啥也別的能力,唱歌巨好,跳舞巨棒,看你的其他才藝了,沒準人家會喜歡你。如果大家都是普通大學生,差不多的話,就看你會不會追了。
所以,追一個人也得看看基礎條件,差不多了才是會不會的問題。
看這位題主,明顯是通過自己的付出,有什麼付出什麼,錢花的不算多,但是這裡面傾注的情感特別多。所以,這份好,對於男生來說就非常大了,而對於女主來說,可能就那樣吧。畢竟人家也沒覺得如何,畢竟感受不同,人家也不瞭解你的情況。
對於不會追女孩的男人,基本就是靠,我對你付出多少,你應該接受才對的理論前行。如果人家沒接受,自己就開始各種難受。或者企圖通過自己的悲憫獲得別人的愛。但是愛不是施捨,人家沒必要不喜歡還要選擇你的。
當然你對人家的好完全是你自願的,假如這句話出於女主之口,估計男主更心痛,但事實往往如此 ,沒人逼迫你做這些。既然你做了,就不起目的性那麼強。我為你做事,你就應該答應我做我女友。這麼強的目的,有時候人家會排斥。
人家喜歡不喜歡你,好不好是一方面,是否成熟更重要。說實話,靠一廂情願的付出來索取回報,沒有得到回報 ,又開始貼出來說自己付出多少獲得同情的人是不成熟的。所以你沒有追到她,更大的一部分原因來自於你的不成熟。談戀愛就有點像過家家了。其實你機會挺大的,但是不懂的把握,不是多難,而是自己不會。說了這麼多,其實大學我也是這樣追女孩的。
哈哈,人需要經歷需要成長需要改變,希望大家往前走往前看,回首往事,才能看出自己當年什麼樣子,假如我是那個女孩子,我也不會答應的。女孩子會送出一句話:我曉得你對我很好很好 ,你人也很好,但我們不太合適。我在把她沒說完的話補上 :你是個好人 ,可是我對你沒有感覺。
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