笑一笑，十年少。亲,希望你读了小编的文章能够开怀一笑。
1、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
大师在戈壁滩挥毫泼墨，只是……看不懂啊
2、前女友给我来信息：你现在好吗？
我：谢谢！还活着！
她：不光要活着，还要活好！
我：我活好活不好的和你有一毛钱关系啊，你都离开我了！
三块钱的蚊香，创造出来的卡通小人
3、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
给你吃吧，啊 ，你个 蠢货
4、 同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。
我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。
同事：你这要求也太高了吧！
二逼的发明，不过还真的很好用。
5、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。
哎！忍无可忍
6、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
鸡说,我们也很欢快！
7、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。
喝口水，顺便洗脸了！
8、老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”
搬砖生涯
9、在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说：帅哥，小本生意。
我：我吃的是我袋子里面的。
老板：噢！
我：好了，老板，你称一下。
专注单身30年才能有如此臂力
10、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真贵，想想就心疼！
母猪上树算个球，乌龟上树才牛
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