范范范小轩
以前结婚是不准备要孩子的，后来一个好朋友的经历影响了我：她是个独生女，父母一直让她生个孩子。后来，父亲因为生病在她的孩子出生前离世了。那个时候，她的母亲是很悲伤的，但因为有她，母亲不是孤单一个人。她说自己一开始并不理解有孩子的意义，但后来开始懂得：如果没有孩子，当自己离开这个世界的时候，留下的就是自己爱的人孤单的生活了。
这并不是说一个人生活就不会生活得很好。单身也好，结婚也罢，都是个人的选择。只要是自己的选择，那就好好过好即可。
吴大娘爱念叨
我呢 今年42岁了 一直未婚 父母也都70多岁了 今年春节回家明显感觉到以前爱干净的妈妈 洗碗洗的不干净了 水槽很多污垢 地面也是也是很多灰 我突然发现我的妈妈真的老了 她以前爱吃零食爱吃水果 但是现在买回来的很多水果 干果 零食 她几乎都不怎么吃 会放到坏了 我曾经问她 为啥不吃呀 妈妈说吃不动了 吃饱了饭就吃不下啥了 明显的 我的父母在一天天的老去 有父母在你永远是孩子 过节无论多远你都有家可回 但是现在我就在想未来十年 会是什么样 他们如果都不在了 我来人世间的责任也算是了了 不再有让我牵挂的人和事了 我想卖了房子买个房车吧 走哪算哪 自己有那一天也不拖累谁
佛系日记
如果真的没有亲人了，我肯定会更快乐，这当然不是我不孝顺，盼着父母死。现在这社会太复杂，人际关系让人厌烦，娶妻生子就是自找烦恼。
如果我一个人，我就不需要买房买车，不需要为找不到工作烦恼。我可以用一生去周游列国，走到哪算哪，体验各地的风土民情。我可以用十几万买一套我喜欢的音响，一个人静静的听音乐，我可以每天睡到自然醒，起来看看书，研究下自己喜欢的哲学问题。我可以收集自己喜欢的各种古玩旧书，没事去市场逛逛买回来。
我可以去澳门赌博，可以去新疆放羊，可以去美国街头乞讨，可以去墨西哥加入黑帮，可以去巴黎嫖娼，可以去印度搬砖，世界那么大，好玩的东西那么多，穷尽一生也看不完，为什么我要把自己束缚起来。
等我老了走不动了，我会回老家养老，养一条狗，可能什么时候心血来潮就跳楼自杀了，或者看看有没有养老院收留我。人死魂消，我也不会在乎我的皮囊会怎么处理，我将为我多彩的人生而不会有遗憾
自断双足的鸟
这个问题，我有资格回答的，因为我就是大龄剩男，今年40，这个问题也是我这两年的想法，前年我就有开始不想结婚的想法了，准备自己过，不是因为不想结婚，是总总的原因没有我这份缘分，谁不想有个自己的家，谁又想孤独一生，所以我曾经也极度的想成家，可以到现在都没结婚，所以这两年想开了，我现在想法，正好回答本文题目，我现在想法是，在父母还活着，还能吃能走的情况下，尽可能孝顺父母，让父母能更多安心，更多幸福的走完这一生，这是我现在和以后的目标，父母为了们们付出了一生，所以作为人子，尽可能孝顺，就是我不是有钱人，也要做到精神上个物质上的孝顺，最后剩自己，在自己能走动的情况下，去旅游，到各地看看，因为这是我老的计划，现在没那个条件，赚钱老了去，我就是这么想的，
雪落无声爱有声222
对于85后的我来说，40年后我就70岁了。如果我依然单身，而且送走父母最后一程，这时候我就是彻头彻尾的孤家寡人了。世界看似很大，人很多，但都跟我无关，我没有去处，也没有特别想见的人。
或许有人会对我说，没有亲人和爱情，你还有朋友啊，难道一辈子就没有几个处的好的朋友吗？
当然有啊。而且，随着时间的流逝，我的朋友圈不断更新。40年来，由最初的求学时代的好姐妹，到工作后跟我一样没有男友、只有工作的同事，再到做了妈妈、然后有了孙子的朋友淡出我的圈子。
到最后，或许能彼此做朋友的人是这样的：一辈子没有结婚，孤独终老——跟我的处境一模一样的姐妹！
多么凄凉的画面，两位孤独老人，除了彼此，再无其他任何牵挂……该做些什么呢？
孤独了一辈子，还在乎多最后这几年吗？所以不至于活着等死。但我也不会去周游世界，这么大岁数了，浪不动了，还是环境安静点，内心踏实点好。
到那时候，我会先列举出几种能做的事，然后再慎重选择一种最适合我、同时我也最喜欢方式。
1、继续坚持之前几十年的生活轨迹
这种习惯了的生活节奏，持续下去很轻松。但是，可能会让人厌倦。毕竟，人到晚年，无牵无挂，曾经的经历倒背如流，很多事也不难预测。这时候，对新的环境是充满期待的，跃跃欲试。
2、给人生做减法，抛却身外之物，拥抱最原始的自我
每多活一天，都是上天的眷顾，为表感恩之心，我会逐渐减少自己的物质。把家当捐给需要的人；减少钱财，帮助真正需要的人，然后自己轻装上阵，去跟最原始的自己高质量相处，认清自己后全然接纳。
除了上面提到的两种，还可以皈依佛门，出家做尼姑。总之，我把所有冒出来的想法都列举出来，然后认真选一个去执行。
半路圆心
不知道这是不是什么奇葩的钓鱼问题，我还是简单说两句。
实际上我现在就正在“享受”这种一个人的生活。我是由爷爷奶奶带大的，他们都不在了。我家户口本就我一个人。
我从小就是特别不喜欢羁绊的人，我从来不戴饰品，走哪里能被背包绝不带行李箱。我厌倦虚无缥缈的人际关系，也不喜欢吵闹拌嘴的两人生活。
一个人生活，要说一点不寂寞也是假的。但是跟绝对的自由，绝对的自在相比完全超值。我非常享受这种无拘无束，无羁无绊的生活。可以静静的呆着，静静的聆听内心的声音。我甚至想说这简直就是一种修行。甚至有一点王阳明的此心之外，别无他物的境界。
而这些，提这个只剩自己一个人了，要不要去死的奇葩问题的你不会懂，也不会了解。因为你狭隘的以为所有人都跟你一样，心内无物，毫无内涵。必须要靠各种外在的关系（所谓的亲情，友情，爱情什么的）来填充你那空洞无物的内心。你一个人活着世界上那只剩下空虚寂寞冷，但是你的地狱也许是别人的天堂。
被这个奇葩的问题逗笑了，回答有些戾气，但也懒得改了。
G见路不走
84年的我，也快要奔四了。四十年后不敢想象。自己父母现在已经有六十几岁了，家里有个弟弟，比我小七岁，我是外嫁，虽然不远可是一年也难得回娘家几次。结婚十二三年，至今没有孩子。虽然虚岁才37岁，可是发现糖尿病已经有十余年，并且已经有多种并发症。这些年忽略了身体，一直在努力的工作，就想要有个好一点的生活。2003年非典的时候，我还在学校，没有毕业没有出社会。2020新冠肺炎在家的这些日子，也想了很多，正好今天看到这个话题，过了这个疫情，不管能不能活到四十年后，今后的每一天我都会好好的过。该工作的时候工作，累了就出去看看外面不同的风景，走走每条不一样的路，等到真的走不动，或者身体不允许的时候再说，谁知道明天会发生什么呢！就踏踏实实过好每一天。
吕朱笑看人生
我想说二年前的我已经是这种状态了，我才30刚过，有母亲的时候总觉得自己还是孩子，二年前得了癌症就那样走了，至今我依然觉得她没走，感觉特别孤独难受，经常夜里睡不着，想不开，父亲在我五岁那年就走了……没有亲人没有人发自肺腑的关心疼爱唠叨你吃饭穿衣，真恨自己以前不懂事，没有好好关心照顾她
花常在花开花谢
我是北方人在四川生活，在四川有房子有事业，有个贤惠的妻子有个可爱的女儿，父亲前十年去世还有有个母亲在北方生活，自己也是时常让母亲来四川生活，但是四川总地震母亲不来最为儿子只能三天两头打电话逢年过节回家探望母亲，2019年9月份老母亲去世，自己突然就感觉自己没有家了，那种孤独感油然而生，那是一种说不清道不明的感觉，过了两三个月慢慢的想明白了，男人的家并不是住在哪里多么的好妻子孩子多好就是家了，而是心里面那个家没有了。
九哥哥的小九九
我们家就我爸妈我姐和我，如果40年后我未婚，双亲不在我可能会选择卖掉所有资产一半送给我姐，今生有幸成为姐弟，来世我做哥哥照顾你。一半捐给国家，今生有幸长大，终于有机会报答祖国母亲。最后我可能会安静的找个地方见上帝！走之前去拜别亲戚们，感谢你们这一世的陪伴。去和我最好的兄弟喝最后的离别酒，今生有幸成为异性兄弟，希望这难得的义气来生继续书写。最后再默默的去看一眼曾经的恋人，没有打扰没有当年告别，静悄悄，如果有来生我会毫不犹豫的和你结婚……
