阿瑞爱剪辑
1.有一夫妇到民政局离婚，那人问他俩：“为啥离婚啊？”女人小声道说：“因为我讲了个笑话他没笑。”那人惊讶的问：“就因为这个你们就离婚？”这时男人生气的说道：“床底下的男人笑了！”
2.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
3.今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着:不借吧，又说我小气。借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。
4.一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商。结婚当晚，新娘对新郎说:“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己!”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷
南吐槽
前天，感冒得厉害，想去二院挂点水，结果到那里一看，人山人海，这那里是看病呢，像是在赶集场。
于是，我耐心的排起了队，临近中午的时候，我头重脚轻，实在支撑不住，找个地方坐了下来。
这时有个大妈凑上来：嗯！看病呢？好忙噢！
我说：嗯呢。
那大妈：这么忙，啥时才能排到啊？还不如去另家医院呢，人家也是砖家坐诊。
我想我是遇上托儿了，于是保持沉默。
那大妈不死心，又道：那医院离这不远，我们一起去，好不好？
我有些皱眉：我说，这位大姐，你都不知道我得啥病，到那边能治吗？
那大妈不屑：噢！那您是啥病？
我暗笑：其实也没啥大病，可能是相思病晚期吧，不知道那边能治不？
那大妈又是不屑：那不是神经科吧！
我火了：啥？你说我神经病？你再说一遍试试……
下午继续排队，好不容易到我了，于是赶紧挂了个急诊。
等到了急诊室门外一看，人不比大厅少啊，于是继续排队，我就弄不懂这急诊，急在哪里呢？
等到太阳快下山的时候，我实在有点支撑不住了，象这样排下去，估计没病也得排出病来。好在前面还剩一位就到我了。
这时候，我电话响了，一接是主任打的，说有个客户要退货，要我无论如何得赶过去。这下我都要急火攻心了，浑身汗直冒。
等到病号叫我的时候，我感觉浑身很舒畅，感冒症状消失了大半，顿悟，这才是急诊啊！
那砖家看我站在门口不进去，就问：怎么了？
我一竖大拇指：高！排队都能治病。
那砖家一脸茫然……
山海一笑
1.妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”我.....
2.窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。“我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？“她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！“
3.昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌。我没有说话，洗完澡默默去睡了…半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
4.我老婆在家表现得非常的好，不仅对我好，对我爸妈也非常的好，我看着老婆为家里付出这么多，内心实在是过意不去，我就对老婆说：“老婆，你对我们全家太好了，让我娶到这么优秀这么好的你，这是我上辈子修来的福分啊，真的，老婆，好人终有好报啊！”老婆撇了我一眼说：“这不是你修来的福分，这是我上辈子作孽太多啊！”
5.老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说，尴尬中。老爸突然问我，闺女中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰。于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问，烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道，亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃。
6.有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
活泼开朗的小菲儿
我爱旅游，这个笑话是在一辆绿皮火车上听一个东北大哥讲的：
这位大哥60年代初进入东北的一家国有大型企业工作，他说他头一次独自坐火车出差，结果被他的同事狠狠地捉弄了一下…
那时候，火车可是个稀罕物，大哥头一次出差坐火车，非常兴奋，周围的同事知道他是头一次坐火车，就和他开了一个让他一生记忆犹新的玩笑，他们告诉他：头一次坐火车，上车时要对车厢门口的列车员敬礼，火车上是没有座位的，去的人要自己带板凳儿，火车噪音大，去厕所的时候要使劲敲门…大哥满怀感激的一一记下…。
结果可想而知，大哥上车对门口的列车员敬礼时把那列车员吓了一大跳，心想，这个拎着板凳儿的家伙是几个意思呀？…大哥拿着板凳进入车厢一看，这不都是座位吗？…中途大哥上厕所使劲儿敲门…里边的女同志出来后找列车员，说他耍流氓！
东北人幽默豪爽，大大咧咧，我喜欢东北人！
不如V跳舞
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“笑一笑，十年少”，希望我带来的段子能给大家带来欢笑，愿大家笑口常开、永葆青春。
段子一
一对男女在相亲。
男：你姓什么？
女：熏。
男：薰衣草的熏吗？
女：熏悟空的熏，你姓什么？
男：我姓楼。
女：楼梯的楼吗？
男：楼德华的楼。
段子二
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”
大蛇说:“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
段子三
一天路边，一个美女，一把拉住:“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住:把你老婆的帐结了再走。
段子四
一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
段子五
有次做手术，特别紧张。
医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”
我心里各种感激啊！
然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
段子六
路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”
我说：“师傅，你的手艺怎么样？”
摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”
我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”
摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。
搞笑Club
1、大学宿舍。
刘小柳发表激情四射的演讲，
题目是《团结的力量》。
“刘备找到两兄弟，创立大蜀帝国；
唐僧找到三徒弟，历经艰险取得真经；
葫芦爷爷养了七个葫芦兄弟打败了妖精；
我呢？”
“你有我们啊！”
“是，我找到你们五个，一顿饭吃掉我一年的奖学金！”
“……”
2、公司请专家组织安全培训。
一位博士生导师上台授课，
“大家好，
我是王博博博士生导师，很高兴认识各位……”。
“咱们公司请专家也太儿戏了！”刘小柳小声嘀咕。
“怎么了？”旁边主任问到。
“怎么还请个结巴呢？能讲明白吗？”
“就你能，就你聪明！
人家名字叫王博博！”
3、刘小柳和同事一起聊生活。
“你那里猪肉价格怎么样？”
“不怎么样，还是没有降价。基本上告别猪肉了！”
“没那么夸张吧！我平时都是两天吃一头小猪🐖。”
“吹牛不怕遭雷劈！”
“不信！看图，骗你是小狗🐕！”
“这……”
我是新来的接班人
这是一个很长的笑话，你可以耐心的看完😂😂😂😂😂
上大学的时候，寝室有六个人，刚开学的时候，六个人形影不离，军训、吃饭、洗澡、上课还有一起写作业，六个人都是一起行动，可逐渐的，有的室友就开始谈恋爱了。
这个奇葩室友我称之为小A吧，小A长得还算可以，因为刚毕业女生的颜值都是有待提升的，小A追求一个计算机系的男生，因为是女的先追的男的，所以就隔层纱，很快俩人就在一起了。这个男生每天都来寝室楼下接小A，吃饭一起，上课一起，俩人还算甜蜜。
大概在一起不到一个月，这个男的就不喜欢小A了，因为女生们都开始打扮了，好看的女生越来越多，男生就心花怒放了，男的提出分手了。
重点来了。因为小A被嫌弃颜值，心里很不服气，趁着没课休息的时候，上街去买了一定假发，就是黄色头发，还带个齐刘海的那种直直的假发，回来带上了，别说，带上假发真的跟换了一个人似的，然后化了淡妆就去上课了。她说要让渣男看看我有多漂亮，让他后悔死。果不其然，上课的时候碰见那个男生了，那个男生也看出了她的改变，不知道他俩都说什么，俩人和好了。😂😂😂 因为戴了一顶假发而和好，是不是也挺奇葩，弄得我闺蜜每次看到她戴假发，都想给她薅下来，想让男主记住当初为什么分手，😂😂😂😂这只是一个开始。
和好的两个人又回归每天一起上课的时光了。但是这个男主也是一个非常奇葩的人，上大学那会刚刚是苹果四最流行的时候，他俩都想攒钱买苹果手机，每个月只有一千多的生活费，怎么攒钱买4000多的苹果呢，男主想了一个办法，告诉小A先攒钱给男主买，然后攒钱再给小A买，小A答应了。他俩出去吃饭，男的能不花钱就尽量不花钱，俩人去吃麻辣烫，男生先下楼去点了两碗，把自己的那碗钱付了，告诉老板，剩下的那碗等人来了自己付，😂😂😂😂，估计当时老板都是懵逼的。这是啥男朋友。
平时俩人出去，几乎都是小A花钱。就这样，男主攒了几个月，终于买上了心爱的苹果手机，等到小A要买苹果的时候，男主告诉她，你自己攒钱买。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂我都要笑抽了。这是什么男朋友，卸磨杀驴啊。
长话短说，俩人又分过好多次，又和好了，毕业了俩人搬出去住了，男主有自己的工作，有一天小A帮助男主的女同事搬家，这个男主的女同事小A认识，搬完家后发现，男主早就和这个女的好上了，她竟然帮小三搬了一个家😂😂😂😂。这不是我编的，是真实的故事，据说后来小A去深圳，又和男主在一起了，具体的我就不太知道了。
航威娱乐传媒
1:小猴子下山看到一片玉米地，就高兴的摘了几个玉米。走着走着，看到桃子，就丢了玉米去摘桃子。走着走着，看到西瓜，就丢了桃子去摘西瓜。走着走着，看到小兔子，就丢了西瓜去追兔子。。。 结果什么也没得到。 这个故事说明，有一个漂亮的包包是多么重要啊! 2:附近有家餐馆，如果点的鱼锅，老板娘会拿一条活鱼给你看看，如果点的鸡锅，她就拿一只活鸡给你看看，如此类推，我一直以为她是在证明食材新鲜。今天去吃饭，在过道看到她抱着一只活鹅，她很小声的対鹅说：“带你看看是谁要吃你，冤有头债有主，不关我事啊。 3: 6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物，一块撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口夸奖:“哎呀，我儿子真乖，还放了糖！”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸，都没给我准备礼物。”小侄子:“妈妈，你要吃我再给你尿一个放阳台冻上！””
八零后韓大叔
夫妻间的幽默渗透着浓浓的爱意——
佳丽和老公的对话充满着欢声笑语。
结婚不久，老公对家里说：“咱们把家务分分工吧。”
佳丽立刻爽快地答应道：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如拖地、刷马桶、擦桌子……”
老公身边同意：“这对。”
佳丽接着说：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭煲、电熨斗……”
老公迟疑地答应：“这……行！”
佳丽又说：“男主外，女主内，和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……”
老公无奈：“行，行，那你干什么？”
佳丽不慌不忙地说：“别着急呀，厨房里油烟这么大，有损皮肤，所以，做饭得你干吧。”
老公苦笑：“你就告诉我你干什么吧！”
佳丽得意的说：“我也有很多要干的呀，我可以陪着你、监督你、赞美你、安慰你……”
老公虽然啼笑皆非，但却爱意满腔。他享受着妻子的幽默和机智，享受着快乐而幸福的婚姻生活。
逗你笑一笑，生活更美好！
勤劳的白羊
很荣幸跟大家分享我的快乐！这是我新写的段子，有啥不足还请您多多批评指正，不胜感激哦！闲话少说，上段子！
1跟同事小刘还有老马去吃饭,在饭店我们随便点了几个菜就开吃啦.吃着吃着老马说:"咱们这样吃饭多没意思呀!来点小酒吧."好呀,老板来一瓶啤酒!我们三个要不醉不归."老马接着又说:"喝点酒就潇洒了吗?叫两个女的来才起嗨起来呀!哈哈"我和小刘笑眯眯地相视一下,"太好了!老马大哥你安排吧."过了一会儿,来了两肥头大耳的女人,老马走向介绍说:"这是我的老婆和女儿.~~~"(老马大哥你也太坑兄弟了吧)
2琦琦的大姨迫于生计去非洲打工了,刚去了有一礼拜吧就开始想家了.有事没事就去驻非大使馆,一天差不多要去个十次八次的,早中晚必去,比上班还准时.这天大使馆的人问他,"哥们你为啥老是往大使馆跑呀?我看你每次来也没什么要紧的事呀!""我就是想听听人说话,在当地别人说啥我都听不懂呀!"
