阿瑞愛剪輯
1.有一夫婦到民政局離婚，那人問他倆：“為啥離婚啊？”女人小聲道說：“因為我講了個笑話他沒笑。”那人驚訝的問：“就因為這個你們就離婚？”這時男人生氣的說道：“床底下的男人笑了！”
2.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
3.今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸著口袋心裡想著:不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。
4.一個妙齡姑娘嫁給了一個大富商。結婚當晚，新娘對新郎說:“你的年紀快趕上我爺爺了，我真是覺得委屈了自己!”新郎撇撇嘴說:“要說委屈嘛，我比你更加委屈，你爺爺只比我大5歲，可我還要叫他爺爺
南吐槽
前天，感冒得厲害，想去二院掛點水，結果到那裡一看，人山人海，這那裡是看病呢，像是在趕集場。
於是，我耐心的排起了隊，臨近中午的時候，我頭重腳輕，實在支撐不住，找個地方坐了下來。
這時有個大媽湊上來：嗯！看病呢？好忙噢！
我說：嗯呢。
那大媽：這麼忙，啥時才能排到啊？還不如去另家醫院呢，人家也是磚家坐診。
我想我是遇上托兒了，於是保持沉默。
那大媽不死心，又道：那醫院離這不遠，我們一起去，好不好？
我有些皺眉：我說，這位大姐，你都不知道我得啥病，到那邊能治嗎？
那大媽不屑：噢！那您是啥病？
我暗笑：其實也沒啥大病，可能是相思病晚期吧，不知道那邊能治不？
那大媽又是不屑：那不是神經科吧！
我火了：啥？你說我神經病？你再說一遍試試……
下午繼續排隊，好不容易到我了，於是趕緊掛了個急診。
等到了急診室門外一看，人不比大廳少啊，於是繼續排隊，我就弄不懂這急診，急在哪裡呢？
等到太陽快下山的時候，我實在有點支撐不住了，象這樣排下去，估計沒病也得排出病來。好在前面還剩一位就到我了。
這時候，我電話響了，一接是主任打的，說有個客戶要退貨，要我無論如何得趕過去。這下我都要急火攻心了，渾身汗直冒。
等到病號叫我的時候，我感覺渾身很舒暢，感冒症狀消失了大半，頓悟，這才是急診啊！
那磚家看我站在門口不進去，就問：怎麼了？
我一豎大拇指：高！排隊都能治病。
那磚家一臉茫然……
山海一笑
1.媽媽每天催著我找女朋友，實在沒辦法，我遞給她一張范冰冰照片說：“這就是我女朋友。”她一把奪過照片，仔仔細細地看了半分鐘後，皺起眉頭說：“不找就不找，為什麼要拿我年輕時候的照片來騙我？”我.....
2.窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。“我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？“她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！“
3.昨天晚上下班回到家，老婆還在和她的牌友打牌。我沒有說話，洗完澡默默去睡了…半夜，她們還在打，吵的我睡不著，我怒了，跑下去對老婆吼道:你能不能小聲點?我在外面辛辛苦苦掙錢，你在家裡玩，我想睡個好覺都不行嗎?老婆似乎有些愧疚，湊過來對我說:噓，親愛的，小聲點，現在這房子已經不是我們的了…
4.我老婆在家表現得非常的好，不僅對我好，對我爸媽也非常的好，我看著老婆為家裡付出這麼多，內心實在是過意不去，我就對老婆說：“老婆，你對我們全家太好了，讓我娶到這麼優秀這麼好的你，這是我上輩子修來的福分啊，真的，老婆，好人終有好報啊！”老婆撇了我一眼說：“這不是你修來的福分，這是我上輩子作孽太多啊！”
5.老爸老媽吵架了，倆人坐在沙發的兩頭，一句話都不說，尷尬中。老爸突然問我，閨女中午想吃啥？烤鴨行不？我最近減肥，這肉一類的是一點都不敢碰。於是我便搖頭，說在減肥不吃肉。可是老爸又問，燒雞呢？肘子呢？鐵板魷魚呢？我一聽，這不還是肉嗎？可剛想說些什麼的時候，老媽突然站起來滿眼放光地說道，親愛的，閨女不吃，那咱們倆出去吃。
6.有一天，我和我哥們去吃飯看見一個漂亮的妹子，於是我哥們就招呼服務員說：“給那邊那個姑娘送盤豬肉。”過了一會，我朋友又說：“送盤牛肉去、送盤羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子終於說話，我朋友激動的。妹子說道：“吃個自助餐，能不能別裝了。”
活潑開朗的小菲兒
我愛旅遊，這個笑話是在一輛綠皮火車上聽一個東北大哥講的：
這位大哥60年代初進入東北的一家國有大型企業工作，他說他頭一次獨自坐火車出差，結果被他的同事狠狠地捉弄了一下…
那時候，火車可是個稀罕物，大哥頭一次出差坐火車，非常興奮，周圍的同事知道他是頭一次坐火車，就和他開了一個讓他一生記憶猶新的玩笑，他們告訴他：頭一次坐火車，上車時要對車廂門口的列車員敬禮，火車上是沒有座位的，去的人要自己帶板凳兒，火車噪音大，去廁所的時候要使勁敲門…大哥滿懷感激的一一記下…。
結果可想而知，大哥上車對門口的列車員敬禮時把那列車員嚇了一大跳，心想，這個拎著板凳兒的傢伙是幾個意思呀？…大哥拿著板凳進入車廂一看，這不都是座位嗎？…中途大哥上廁所使勁兒敲門…裡邊的女同志出來後找列車員，說他耍流氓！
東北人幽默豪爽，大大咧咧，我喜歡東北人！
不如V跳舞
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“笑一笑，十年少”，希望我帶來的段子能給大家帶來歡笑，願大家笑口常開、永葆青春。
段子一
一對男女在相親。
男：你姓什麼？
女：燻。
男：薰衣草的燻嗎？
女：燻悟空的燻，你姓什麼？
男：我姓樓。
女：樓梯的樓嗎？
男：樓德華的樓。
段子二
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”
大蛇說:“你問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.”
段子三
一天路邊，一個美女，一把拉住:“帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那麼楚楚可憐的，也就答應了。進到店裡，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，於是我也準備走人，被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。
段子四
一名劫匪慌忙中竄上了一輛車的後座，上車後發現主駕和副駕的一男一女疑惑地回頭看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉後面的警車，否則老子一槍崩了你！”於是副駕上的男人轉過臉對那女的說“大姐，別慌，聽我口令把剛才的動作再練習一遍，掛一檔，輕鬆離合，輕踩油門，走...走，哎 走...哎，哎，對，走走...
段子五
有次做手術，特別緊張。
醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”
我心裡各種感激啊！
然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
段子六
路邊，一個攤主招呼我：“老闆，給手機貼個膜吧。”
我說：“師傅，你的手藝怎麼樣？”
攤主說：“絕對過硬，祖傳的手藝。”
我好奇地問：“你從哪代開始貼的？”
攤主說：“這麼給你說吧，祖上是賣膏藥的，很會貼的。
搞笑Club
1、大學宿舍。
劉小柳發表激情四射的演講，
題目是《團結的力量》。
“劉備找到兩兄弟，創立大蜀帝國；
唐僧找到三徒弟，歷經艱險取得真經；
葫蘆爺爺養了七個葫蘆兄弟打敗了妖精；
我呢？”
“你有我們啊！”
“是，我找到你們五個，一頓飯吃掉我一年的獎學金！”
“……”
2、公司請專家組織安全培訓。
一位博士生導師上臺授課，
“大家好，
我是王博博博士生導師，很高興認識各位……”。
“咱們公司請專家也太兒戲了！”劉小柳小聲嘀咕。
“怎麼了？”旁邊主任問到。
“怎麼還請個結巴呢？能講明白嗎？”
“就你能，就你聰明！
人家名字叫王博博！”
3、劉小柳和同事一起聊生活。
“你那裡豬肉價格怎麼樣？”
“不怎麼樣，還是沒有降價。基本上告別豬肉了！”
“沒那麼誇張吧！我平時都是兩天吃一頭小豬🐖。”
“吹牛不怕遭雷劈！”
“不信！看圖，騙你是小狗🐕！”
“這……”
我是新來的接班人
這是一個很長的笑話，你可以耐心的看完😂😂😂😂😂
上大學的時候，寢室有六個人，剛開學的時候，六個人形影不離，軍訓、吃飯、洗澡、上課還有一起寫作業，六個人都是一起行動，可逐漸的，有的室友就開始談戀愛了。
這個奇葩室友我稱之為小A吧，小A長得還算可以，因為剛畢業女生的顏值都是有待提升的，小A追求一個計算機系的男生，因為是女的先追的男的，所以就隔層紗，很快倆人就在一起了。這個男生每天都來寢室樓下接小A，吃飯一起，上課一起，倆人還算甜蜜。
大概在一起不到一個月，這個男的就不喜歡小A了，因為女生們都開始打扮了，好看的女生越來越多，男生就心花怒放了，男的提出分手了。
重點來了。因為小A被嫌棄顏值，心裡很不服氣，趁著沒課休息的時候，上街去買了一定假髮，就是黃色頭髮，還帶個齊劉海的那種直直的假髮，回來帶上了，別說，帶上假髮真的跟換了一個人似的，然後化了淡妝就去上課了。她說要讓渣男看看我有多漂亮，讓他後悔死。果不其然，上課的時候碰見那個男生了，那個男生也看出了她的改變，不知道他倆都說什麼，倆人和好了。😂😂😂 因為戴了一頂假髮而和好，是不是也挺奇葩，弄得我閨蜜每次看到她戴假髮，都想給她薅下來，想讓男主記住當初為什麼分手，😂😂😂😂這只是一個開始。
和好的兩個人又迴歸每天一起上課的時光了。但是這個男主也是一個非常奇葩的人，上大學那會剛剛是蘋果四最流行的時候，他倆都想攢錢買蘋果手機，每個月只有一千多的生活費，怎麼攢錢買4000多的蘋果呢，男主想了一個辦法，告訴小A先攢錢給男主買，然後攢錢再給小A買，小A答應了。他倆出去吃飯，男的能不花錢就儘量不花錢，倆人去吃麻辣燙，男生先下樓去點了兩碗，把自己的那碗錢付了，告訴老闆，剩下的那碗等人來了自己付，😂😂😂😂，估計當時老闆都是懵逼的。這是啥男朋友。
平時倆人出去，幾乎都是小A花錢。就這樣，男主攢了幾個月，終於買上了心愛的蘋果手機，等到小A要買蘋果的時候，男主告訴她，你自己攢錢買。😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂我都要笑抽了。這是什麼男朋友，卸磨殺驢啊。
長話短說，倆人又分過好多次，又和好了，畢業了倆人搬出去住了，男主有自己的工作，有一天小A幫助男主的女同事搬家，這個男主的女同事小A認識，搬完家後發現，男主早就和這個女的好上了，她竟然幫小三搬了一個家😂😂😂😂。這不是我編的，是真實的故事，據說後來小A去深圳，又和男主在一起了，具體的我就不太知道了。
航威娛樂傳媒
1:小猴子下山看到一片玉米地，就高興的摘了幾個玉米。走著走著，看到桃子，就丟了玉米去摘桃子。走著走著，看到西瓜，就丟了桃子去摘西瓜。走著走著，看到小兔子，就丟了西瓜去追兔子。。。 結果什麼也沒得到。 這個故事說明，有一個漂亮的包包是多麼重要啊! 2:附近有家餐館，如果點的魚鍋，老闆娘會拿一條活魚給你看看，如果點的雞鍋，她就拿一隻活雞給你看看，如此類推，我一直以為她是在證明食材新鮮。今天去吃飯，在過道看到她抱著一隻活鵝，她很小聲的対鵝說：“帶你看看是誰要吃你，冤有頭債有主，不關我事啊。 3: 6歲的小侄子送給他爸一個聖誕節禮物，一塊撒了芝麻的冰疙瘩，我哥吃了一口誇獎:“哎呀，我兒子真乖，還放了糖！”我嫂子嫉妒的說:“兒子到底稀罕爸爸，都沒給我準備禮物。”小侄子:“媽媽，你要吃我再給你尿一個放陽臺凍上！””
八零後韓大叔
夫妻間的幽默滲透著濃濃的愛意——
佳麗和老公的對話充滿著歡聲笑語。
結婚不久，老公對家裡說：“咱們把家務分分工吧。”
佳麗立刻爽快地答應道：“好。首先，髒活累活得男人幹吧，比如拖地、刷馬桶、擦桌子……”
老公身邊同意：“這對。”
佳麗接著說：“你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯煲、電熨斗……”
老公遲疑地答應：“這……行！”
佳麗又說：“男主外，女主內，和外人打交道的活得你幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……”
老公無奈：“行，行，那你幹什麼？”
佳麗不慌不忙地說：“彆著急呀，廚房裡油煙這麼大，有損皮膚，所以，做飯得你幹吧。”
老公苦笑：“你就告訴我你幹什麼吧！”
佳麗得意的說：“我也有很多要乾的呀，我可以陪著你、監督你、讚美你、安慰你……”
老公雖然啼笑皆非，但卻愛意滿腔。他享受著妻子的幽默和機智，享受著快樂而幸福的婚姻生活。
逗你笑一笑，生活更美好！
勤勞的白羊
很榮幸跟大家分享我的快樂！這是我新寫的段子，有啥不足還請您多多批評指正，不勝感激哦！閒話少說，上段子！
1跟同事小劉還有老馬去吃飯,在飯店我們隨便點了幾個菜就開吃啦.吃著吃著老馬說:"咱們這樣吃飯多沒意思呀!來點小酒吧."好呀,老闆來一瓶啤酒!我們三個要不醉不歸."老馬接著又說:"喝點酒就瀟灑了嗎?叫兩個女的來才起嗨起來呀!哈哈"我和小劉笑眯眯地相視一下,"太好了!老馬大哥你安排吧."過了一會兒,來了兩肥頭大耳的女人,老馬走向介紹說:"這是我的老婆和女兒.~~~"(老馬大哥你也太坑兄弟了吧)
2琦琦的大姨迫於生計去非洲打工了,剛去了有一禮拜吧就開始想家了.有事沒事就去駐非大使館,一天差不多要去個十次八次的,早中晚必去,比上班還準時.這天大使館的人問他,"哥們你為啥老是往大使館跑呀?我看你每次來也沒什麼要緊的事呀!""我就是想聽聽人說話,在當地別人說啥我都聽不懂呀!"
