总有成片的迷茫
真想撞豆腐死算了，世上有像我这么蠢的人吗？真是蠢的脑子进水。
刚出来工作那时候，有一个女孩天天晚上叫我出去陪她聊天，聊了一个多月我都不敢牵她的手。有一个晚上聊到一点多都还没回去，她就说要不我陪她到天亮，明明对她有好感的，可是我就是怕，就跑回宿舍了。连着几天她不叫我陪她聊天，她就发条信息给我说那晚她不想回宿舍睡觉，想我带她去住旅店。你说我多蠢呀，是不是蠢到家了。
过几个月她又跟我说她想结婚了，我问她你想找什么样的老公呀？她想都没想就说跟你一样的。看我没反应她又走了。没过几个月听说她回家结婚了。
有一天在市场遇到她，她说她结婚了，给了那么多次机会我我都没有表示，明明是喜欢她的，就是蠢，蠢到不懂的主动。真想拿块豆腐砸死自己。
懒爸爸的育儿记
看到这个题目，让我忽然想起一件，至今仍然让我忍禁不止的真实故事。我一个朋友第一次坐飞机去贵阳，登机之前给我打电话，让我去接他，并给我发来了到达贵阳龙洞堡机场的时间以及航班号。
朋友很长时间不见，我念友心切，提前将近两小时我就到达机场。当我停下车不久，就接到朋友兴奋的电话：“老李，我到了”
我很纳闷的反问了一句：“你到了？”因为飞机一般都会晚点，能正点到达都很稀奇，可今天竟然提前将近两个小时，我虽然郁闷，但我也不懂飞机飞行的规矩。
我急忙向接站大厅跑，一边打着电话嘱咐他，让他原地等着，千万不要乱跑。因为我这个朋友，人是个好人，办事很仗义，就是有点大马哈、急脾气，而且很少出远门。上次在上海就闹出过笑话。
我们两个在外滩玩够了坐公交回宾馆，结果坐公交的人特别多，等到我们上车的时候只能挤进一个人。我朋友很仗义的说：“老李，你先走吧，我坐下一班”当时我也没在意，就坐车先回宾馆了。
我回到宾馆等了一个多小时，朋友才骂骂咧咧的回来了，一问才知道，嗨，坐反了。原来我走之后，随后来了一辆公交，他连看都没看就上了公交，结果把他拉到陆家嘴去了，还和公交司机吵了一架。
这次为了不让他重蹈覆辙，我连电话都不敢挂。我问他：“你在哪个出口啊？”
“九号出口”朋友难掩刘姥姥进大观园时的兴奋。
我急忙跑到九号出口，看了半天也没看到他，就问道：“你再确定一下，是不是你看错了？我就在九号出口，怎么看不到你啊？”
朋友也着急的大声回道：“我就在九号门口，我也没看到你啊”
我又找了一遍问道：“你确定在九号门口吗？你在看一遍上面的字。”
“我确定就在九号门口”朋友不耐烦地回道。
我唯恐朋友迷糊，就从6、7、8、9门口的里里外外找个遍，跑的我满头大汗，这个时候我有点急了：“你他妈的是文盲啊？连个‘9’你都不认识啊？你再确定一下。”
我朋友一听更上火了：“你奶奶的，我在没文化，难道我连个9字都不认识吗？”
我怒吼道：“你站一个显眼的地方，给我个信号”
朋友本来就是个急脾气，我能想象到他有多着急，这时候电话就传来了朋友的气急败坏的大喊声：“看到吗？我站到门口这个石球上了，光着脊梁，手里摇着红背心。”
机场候机厅门前的马路，为了阻挡车辆穿行，摆放了很多石球当隔离带。我把所有石球都看了一遍，也没看见一个光着膀子，手里摇着红背心的傻缺。这时候就听到朋友和人争吵，随后就听到朋友焦急的说了一句：“我才到西安，来不及和你解释了”随后就挂了电话。
朋友挂上电话，我气得七窍冒烟，一边擦着满脸的汗水，一边狠狠的骂着”他妈的，你这不是玩我吗？你到西安给我打什么电话？害的老子衬衣都湿透了“
一个多小时候之后，朋友终于到了，我一问才知道，飞机在西安经停，飞机到达西安机场时，他误以为到了贵阳，急忙下机。
听完朋友的解释，我是又气又恨，狠狠踹了一脚：“你他妈在西安机场，我在贵阳机场，我就是千里眼也看不到你啊。”
从天堂看世界
曾经异想天开，曾经想改变世界，最后才明白，时不时被自己蠢哭，能老老实实做个正常人就不错！
比如，已经上大学了，有一天，在宿舍里吃东西，突然有一只飞行将军落在我腿上，我看着挑衅我的苍蝇，突发奇想，要用开水烫死它！于是，我就把一杯滚烫的水，倒向了自己的腿！随之一声惨叫！当然是我叫的，不是苍蝇叫的！
我们上学时，宿舍到教学楼间，有一个桥，那个桥已经有一道裂缝了，我们每每走过，经常议论:如果钥匙掉这里，可不得了，正好漏下去！于是，有一天，微风徐徐，我们就边说边走，又再说这个话题，于是，我掏出钥匙，从缝里扔了…………
有一次，突然听说班级里有个同学是四川人，于是，各种好奇，问她吃辣怎么样？她豪言壮语。于是，我们比赛吃辣椒，当然，我们都被活活辣哭了！吃的是辣椒，还是火？后来想，真够蠢的，挑战四川人吃辣椒，不是找死么！
至于，戴着眼镜找眼镜，拿着手机找手机……都是小儿科！
愚蠢！鉴定完毕！
Longsuixinyuan
说说自己前不久发生的一件蠢事吧！
前段时间我和老公一起去医院办事。到医院之后，我们把车停在了停车场，老公说他一个人去，让我在车上等着他。当时我就一个人坐在车上没事，东看看西瞅瞅。这时迎面走来了一个女的，从我们车右边过去了。当时我也没在意她干什么？这时，突然听见我们车咚一声，扭头一看，才看见她开车门把我们家车门碰撞的声音，因为停车场间距太窄，她可能也有点不小心，就一下开门碰到我们车门上了。
然后她就把车门一关坐在车里启动车辆准备离去，而此时的我还在犹豫要不要下去看看，后来一决定，还是得下去看看毕竟声音那么大。我呢就从驾驶室下去了，当时就随便看了看，因为我们家车太脏，我也没看出什么严重的状况，而当时那个女人也没说摇下车窗给我道个歉什么的，而我看了一眼也没说话。她就缓缓驾着车离去……
后来我就回到了车上，想想还是不对劲，我就拿着抹布洒了点矿泉水，下去把碰的那个地方擦了擦，擦净才发现她的车漆擦到我家车上了，此时我才觉得自己傻，当时也没看清楚……可是人走也走了，我也找不到了……
回到车上吧，我就觉得自己太蠢了，一大活人坐车上还能让人家把车碰了悄无声息地走了，首先就不说东西碰坏的事情吧，连一句话道歉的话都没有，估计那女的也会觉得我傻吧！当时我就郁闷的给我同学发消息聊这件事，同学还开玩笑的说，确实有点傻你家车刚提不久不说而且也不便宜，随便喷个漆也得上千，后来她也安慰我说，算了，就当自己长个教训吧！
之前吧自己也没经历过这样的事也不知如何处理，平时有什么事情也都是老公帮忙处理，这次觉得没什么事也就没给老公打电话。所以低智商的自己确实就是蠢。
所以说，大脑的智商和判断力真是个好东西……
环视信阳
有的时候真的是被自己蠢哭了，就说一些真实地发生在自己身上的事情吧。
1、我陪同学去买东西，问她给谁买。她告诉我是弟弟。
然后我问她：“你弟弟比你大比你小啊？“她一脸崩溃地看着我。
然后我又问她：“你弟弟是男是女啊？”我真的不是故意的。
2、我和室友在一起吃饭聊天，聊到了她小妹。
我忘记她小妹叫什么了。就随口问了一句：“对了，你小妹叫安小什么？”
哦，对了，我室友姓单。她为此要和我绝交。
3、和室友在一起说到以后。
然后我说，以后如果我没有孩子，我就等八十岁的时候去孤儿院。孤儿院。孤儿院。
4、小时候家长说小孩子不能用刀，如果用刀就会把手划破，我特别相信。
然后有一天我像尝试一下削苹果，我削了一会儿挺顺利的，并没有割到手，我觉得家长都是骗人的。
然后，我就用刀往手指上划了一个大口子。对，然后我的手真的破了，流了好多的血。
最后我相信了我爸妈。
5、之前不大会削梨，然后哀叹一声。
以后只能吃带梨的皮。梨的皮。的皮。皮。
6、大学的时候和同学唠嗑，忽然问室友，“你说一米有多长”。我把胳膊伸开问她，“是这么长么？”
她们用这个梗嘲笑了我四年。
现在想一想以前的中二行为都要嘲笑自己一番，觉得被自己蠢哭了。但有时候却很很怀念那时候的自己。果然还是最喜欢天真的翻着傻气的自己，这样说大概会被嘲笑吧。
（以上图片皆来自网络）
是林森
人蠢起来有多蠢呢，看看这个就知道了。
有一次老公晚上出门没带钥匙，都快凌晨了给我发了个微信，让我把钥匙放在门口鞋柜里。我穿着睡衣拖鞋出去放钥匙，顺手就把家里门“啪”关上了！当时凌晨一点啊，孩子也都睡了，我脑子当时一片空白。考虑了几分钟，实在没办法只能叫孩子了，敲门吧！终于把孩子吵醒了，出来给我开门，然后各自睡觉。
第二天醒来给老公说这事，老公只回了一句“：你当时不是出去放钥匙吗？”我……简直太蠢了！
还有一个朋友，网购了一箱常温牛奶。打开一盒发现有点凝固了，就联系客服退货，于是又剪开一盒倒进碗里拍照，过了一小时回来洗碗的时候觉得满满一碗奶扔了怪可惜的，脑子一热，端起一口干了。当晚拉稀拉的天昏地暗，打电话叫120去医院，前前后后花的钱都够来个纯牛奶浴了！
搞笑纪
这我得说说我老婆了！我老婆高材生，985211名牌大学硕士，说到这是不是感觉特牛？
1、有一次下班，给我发微信说下班坐地铁往家走了，我在家等了很长时间没等到，到家了我一问，原来坐地铁开始坐反了，等到终点一看不对，然后又往回坐，结果又坐过站了！你说回个家能坐反，坐过站同时发生的几率有多大？
2、老婆科目二连考4次，终于拿到了驾照，届时共享单车刚刚兴起，她看别人骑车都很羡慕，遂自己也租用了一辆，骑了没多远，就骑到花坛里去了！然后再也不骑了！现在连车都不想开！
3、我们家4个充电宝，都很好用，三个月后一个也找不到了，因为她给拿走充电了，然后就找不到了！苹果数据线我一次买了6根，现在我手里还剩一根，她手里还剩一根！
4、我们去花市买的仙人掌很漂亮，我说给我吧，她说要摆在她办公室，我说那给我掰一个种上吧，一年了，他的养死了，我的已经长到和刚买时那么大了！
就这还天天说我智商不够，情商不高，天天埋汰我。我只写了4条，如果被我老婆看到，老婆能立即写出我的40条来！
鬼谷杂谈
年年岁岁，岁岁年年，愚笨至今。
记得第一次搭公交，十五六岁的大姑娘了，竟然不知道怎么搭公交车，那天起个大早，准备去到表姐家玩，来到校门口等车，来来往往川流不息的车很多，就是不见6路车，等了将近两个小时（有多么锲而不舍😓），碰了一个同学，她告诉我，这条街是没有6路车的，要去另一条街，忙不迭的赶到那条街，终于见到了热盼的车，我赶紧挥手示停，司机根本没有停车，望着疾驰而去的车影，我又气又急，丈二和尚摸不着头脑，只得等第二辆，没想到接下来几辆也是一样情况，我气急败坏的站到了马路中间，拼命摇手，那个司机慌得把方向盘转向一边，从我身边溜走，我沮丧到了极点，这些司机是怎么了吗？存心跟我过不去么？时间又哗哗流过去两个小时了，我蹲在路边，差点哭起来，一个大妈看见了，问明情况，笑着对我说:“你这孩子还真傻，搭公交要到站台，你这样等车司机是不会停的。”天啦！那时的举动真是蠢到哭。
再说说第一次用自动存款机的事，也是蠢到爆，花了老长时间把那些按键看懂，然后放入一摞十元钱币，不见动静，感到奇怪，又换了一打二十元的纸币，还是不见声响，急得大喊起来:“来人啊，快来帮帮我，这个钱怎么存不进去”。跑来一个美女，看了我哈哈一笑:“大姐，这个存款机是只能存百元的，小面额的不行”。周围人都笑了起来，我红着脸都不知怎么样才好。
蠢事年年有，年年伴我身，见不多识不广，就等着挨笑的份吧，看来还真是要活到老学到老啊。
兔子的八哥生活
说的就是我啊，从小就特别蠢（翻白眼）。
小学一年级六一儿童节那天，校长当着全校师生的面——夸奖每个班的三好学生，并予以奖状以资鼓励。当看到平日里玩的要好的几个小妹姐，都捧着奖状乐呵呵的，我心里那个焦急啊，想着怎么还没到轮到我。
天可怜见，那个年纪的我压根不知道“奖状”为何物，以为人人有份，只一心等着校长像平日里发零食一样的赶快发给我，然而直到结束，我也没有听到校长喊我名字让我上去领“奖状”。
于是，戏剧性的一幕出现了，就在全校师生做散会状的时候，我哭着鼻子跑到校长面前抱着他的大腿说：“校长，你忘了发给我！”当时我就觉得全世界的理都在我这边，还越哭越觉得自己委屈。
最后校长说了什么我已经记不清了，只记得第二年儿童节的时候我拿到了奖状，而家里人一致认为那张奖状是靠泪水、靠哭换来的。
现在已经毕业工作了，不光是我自己已经习惯了我的蠢，我的同事们也都慢慢习惯了这一点。每次有事情做错了，只要他们发现是我做的，都会表示原谅：“哦，小敏做的啊，那正常，正常～”
正常个鬼啊！
邹可乐
今年我参加了某市的农村招教的考试，并顺利过关斩将被录取。
等到选岗的时候，听大家都在议论，这一次分派的地方全部是偏远地区的旮旯地，条件极其艰苦，如果能分到乡镇中心小学，就会好很多。
于是我就问，那么怎样才能避免分到鸟不拉屎的荒郊野村呢？大家你一言我一语，纷纷献谋献策，说的最多的无非是找关系和听天由命。
作为一个外地人，托关系谋人脉这条路算是堵死了，接下来我就只能被动的乖乖的听从命运的安排。
拿到上岗通知书，我回家收拾了行李就匆匆赶去报道。第一站先到中心校，拜见了中心校长，他冷冷的说，先去隔壁会议室等着。我心顿时凉了半截，这下彻底没戏了……
等了大概半个小时后，中心校长对我说，去中心小学吧，我心中大喜，又是点头，又是哈腰一个劲儿的致谢。
中心小学的校长随后开着车来接我，他见面的第一句话是，你是不是和中心校长有关系？为啥那么多分派来的，就单单把我留到了中心小学？面儿够大的啊，你要知道中心小学是很多老师争抢愿意来的，还未必如意……我实话实说，的确蛮幸运的。
就这样，我开始了我中心小学教书的生涯。一个月后，我自以为和我的校长吃过若告次饭，喝过几次酒，关系还算处的不错，我就开口说，我从家里捎来捎来了一瓶五粮液，改天能不能帮我引荐下中心校长，我想当面感激他。
没想到我的校长当即就黑脸了，你以为你是谁啊，不要忘记了自己的身份，你就是一个教书的，你是一个下级，要摆正自己的位置，中心校长是我的领导，我是你的领导，你什么意思？
当时，我完全没料到事情会走到这一步，脸上火辣辣的，挂不住，之后就哭了。
从这以后，我们校长每每出去吃饭再也不喊我了，对我也是冷嘲热讽，各种明里暗里的刁难。其实，我已经意识到自己的错误了，还给校长短信、微信上道了歉，但都无济于事，他都坚决认为我是一个不实忱的人，并且上升了道德高度，认为我攀上，急功近利，急于求成，不务实，不忠诚人品有了瑕疵。小学学校男老师本身就少，很快我被孤立排挤的消息不胫而走。
现在的我每一天都过得很压抑，我之所以写出来，是想告诉大家，别像我这么蠢，通过自己的上司越级去巴结上司的上司，全世界大概只有我这么一个人了。
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