我看娱乐圈
批评的权力
作家：你没有从事过写作，因此你无权对我这本书提出批评。
厨师：岂有此事，我这辈子从来没下过蛋，我却能尝出炒鸡蛋的滋味，母鸡行吗？
惩罚
儿子做错了事，爸爸非要揍他一顿不可
“饶他这一回吧”妈妈求情说“下次再犯，罚他也不迟”
“哼”爸爸怒气冲冲地说，“要是下回不犯了怎么办”
考试
祖母：明明这次历史考试成绩如何？
母亲：哦，一点也不好，但这不能怪他，这次考的全是孩子出生以前的事。
开心苞米馇
大家好，今天说一个我小时候自身经历的哈
1.关于一个死党的
初中时，死党和他女朋友热恋。周末大家出去玩，死党爱炫耀，非要打电话约女票出来，由于女票家教比较严，又不敢让女票父母知道。于是想着如果是女票妈妈接的就说：阿姨你好，xxx在家吗？我想找她出来玩。这是我们班的集体活动，好多人都过来。练习多次，直至背熟...
然后当着我们的面打电话，
电话那头传来一声浑厚的男中音：“喂，你找谁？”
死党脱口而出：“叔叔你好，阿姨在家吗？我想找她出来玩.....”
周围的我们一脸懵逼。
2.初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。
我说：“那是你们没有见过我跑的样子有多叼。”
其中一个说：“你跑个看看。”
然后我就头也不回的跑了……
现在回头想起来就想笑，现在都快步入大学了，童年有太多回忆嘻嘻……
喜欢清晨与夕阳
1，以前流行问身，一个朋友问了一个世界地图，有一天背后很疼去看医生，医生问哪里疼，朋友说：在伊拉克附近
2，晚上在一空地上玩手机，一辆车开过来，打开车窗是一妹子，对我打招呼：嗨，晚上好。声音特别温柔，我的天啦，是要撩我吧？我这颗小心脏怎么受得了，我是不是应该主动邀请她吃个晚饭，然后去听听音乐，喝喝奶茶？我正在纠结，那妹子又说：大哥，这是我的车位，麻烦你让一下，我要停车了。
3，公司有个同事，刚结婚时，别人对她说她的婆婆是个非常强势的人，她说她不怕。结婚了以后她就给婆婆买各种衣服鞋子，用全力讨好婆婆，参加各种户外活动，各种旅游，各种手机社交，各种中年联谊。一年后，婆婆出轨了，和公公离了婚之后出门了。
4，一天我去澡堂洗澡，对大爷说：大爷，我这很长时间没洗澡了，可能有点埋汰。大爷立马打住：不怕，大爷我搓了这么多年的澡了，什么埋汰的没见过？大爷搓了一会儿满头大汗的对我说：小伙子，你有点儿过分了啊。
5，经理：你被开除了。员工：为什么？经理：你穿的太不正规，严重影响公司的声誉。员工：我哪里不正规？公司统一配发的工装，丝袜，裙子，高跟鞋，我全部穿得非常整齐。经理：尼玛，那特么是给女职工穿的。
豌逗八果
是时候拿出我的珍藏笑话了
道友先行
1.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤。。。。
2.
晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”
3.
成龙大哥到了拘留所，看到自己儿子二话不说上去就是一顿打。大哥的功夫真了得，几个警察愣是没拦住，打了十分钟，最后一脚踹到角落里。好家伙！足足踹飞5米远，这时一个角落里传来一声：“ 爸，你打张默干嘛？”
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张国立听说了以后十分恼火，这能行？跑到监狱揪住房祖名结结实实一顿胖揍，这时一个角落传来一声：叔，你再打张默就死了。。。。。。
4.
刚才有人跟问我 你们湖南人h f不分
那
笑起来是不是
fafafafafafafafafafafafa
我fa你妈呢发……
爆笑汇集
1.上大学的时候喜欢一个女生，就在通讯录里把她的名字备注成了老婆。一次坐公交车，她的手机不见了，问我借手机给她的手机打电话，我想都没想就把手机给她了。当她拨通了电话的瞬间脸就红了，我循着手机铃声找到了她的手机，一看手机上显示四个字———备胎9号。
2. 早上坐公交车去上班，看到了一个母亲带着孩子挤公交，我就把座位让给她们。这母亲带着孩子一边坐下来一边说：“孩子，你应该对叔叔说点啥？”孩子说看了我一眼说:"你真懂事啊！"
3.世界上还有这么不要脸的人家，婚宴马上开始了，还挨桌挨桌核对客人，弄得我饭都没吃，就被保安架了出来。
4.我又被赶出来了，媳妇和女儿又吵架了，她俩就是俩个醋坛子，又在为我更爱谁而吵架。媳妇说：“女儿，世界上还没有你的时候，我就和你爸好上了。”女儿说：“妈妈，我上辈子就是爸爸的情人了，妈妈你就是个送货的。”
语文盛老师
来个珍藏版的吧
垂天之翼6
1有对夫妻为出生三周就夭折的孩子写了墓志铭:“墓碑下是我们的小宝贝，他既不哭也不闹，只活了二十一天 ，花掉我们四十块钱。他来到这世上，四处看了看，不太满意，就回去了。”
2上了动车自己的位置被一大哥霸占了，自己又不好意思叫他让开。于是就拿出车票假装向那大哥请教：“这位大哥啊，这车票我不怎么会看，能帮我看看我坐哪里吗？”这大哥接过我这车票也是认认真真地看了一遍，然后皱了皱眉头对我说道'：“兄弟啊，你这是站票！站哪都行哈！”
丈夫早上出门，发现手机下面压了一张老婆写的纸条上面写着：老公！加油！旁边还画了一个爱心！想想最近工作上的一些心酸是受的委屈，丈夫当时就泪奔了！丈夫心想为了老婆为了家庭，心理默默发誓：我一定要加油！ 车开了十分钟后：车没有了！ 丈夫们啊，老婆的话怎么就不听呢？
气死我啦！刚才去
理发，剪到一半！突然跑过来一个小孩子对理发师说:“爸爸给我十块钱。”这是理发师边掏钱边说:“天天要钱，天天要钱，我剪个j8头能挣多钱！！！”我:？？？？？
大家好，我是米罗，每天更新搞笑视频幽默故事，喜欢的朋友可关注交流
非常有梗
我来分享十条好玩的搞笑段子，希望大家在忙碌的工作之余能轻松一下。
1、一次家里人安排了相亲，妹子长的挺可爱的，在我们大致的了解对方工作、兴趣爱好之后就处于比较尴尬的气氛的当中；为了缓解尴尬，我说道：对于房市，你是怎么看待的？那妹子说：啊，这个我也不是很清楚诶，我觉得不要太频繁就好，不然对身体不好。我……2、一次去我哥家，我正坐在沙发上看电视，突然小侄子跑过来问我说：叔叔，现在的女孩子都喜欢什么样的男人啊？我自信满满的说：当然是叔叔这样的好男人呀；随后小侄子又说道：什么，叔叔你骗人的吧，现在的女孩子口味都这么重吗？都喜欢又矮而且有小气的男人，然后露出了那郁闷的表情；我听得……
3、和老公逛街，我吵着要吃汉堡，老公哄着说等会等会的，刚好旁边有个卖煎饼的，老公就站住说：这附近没汉堡，吃个煎饼垫垫？我撅着嘴，却也没反对，卖煎饼的大叔说：丫头，吃什么汉堡呀，我这煎饼也可以让你吃出汉堡的感觉！我一听乐了，就买了俩，老公问多少钱，大叔说：一个饼16，俩32，零头抹了，30吧！我吓一跳，叫：这么贵？大叔回：本来不用这么贵的，这不是想让你吃出汉堡的感觉吗？
4、老丈人看到闺女左手缠着夹板，急切的问她咋回事。 闺女生气地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把老丈人心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我闺女打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的....”
5、一次老婆几个闺蜜来看她，正好老婆在喂孩子吃奶；有一个闺蜜-1说：孩子好可爱呀，我也要早点生一个了；另一个闺蜜-2说：这么可爱，来让阿姨亲一个。知道闺蜜-3说：真的好可爱奥，跟你老公吃奶的样子好像啊；顿时全场呆木，用疑惑的眼神看着她。
6、小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥…老了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了……红烧呢还是清炖呢……
7、女朋友从家里拿了一把青豆，说想吃我做的豆丸子。剥皮捣碎勾芡拌作料下锅一气呵成，盛了一碗放在女朋友面前:快尝尝味道怎么样？女朋友夹起一个豆丸子轻轻咬了一口，舒展的眉头紧紧皱在一起，脸色从白里透红变成了红里透白…咱们分手吧！半晌，女朋友艰难的吐出这句话，头也不回的夺门而去。我冲着她的背影大喊:为什么……
8、说个刚刚发生的事，我介绍朋友去赚外快，280一天，去了8个人，去之前就说好了介绍他们去，他们一个人一天给我反十块钱一天，结果他们7事结了工资走了，一人干了八十天！今天工地老板给我打电话说妹子这下赚了一点小钱了要请客哦！！我才知道他们领了钱没跟我说。。打电话过去说没有钱！不给，好吧！以后有事在也不叫他们了…………一个个都是发不了大财的人！太不讲信用了！
9、就刚刚，和媳妇出来吃饭，去饭店之前办了点事，关键是下楼了，上车开门的时候，她发现了一瓶粉色的女式唇膏，逗比的是整个吃饭过程1个小时吧，没说过一句话，lz都不知道tm是谁的，都是泪啊，不说了，赶快想办法解释去
10、一天五岁的小明问爸爸说：爸爸，电视里说的父债子是什么意思啊！爸爸回答说：就是爸爸没有还掉的债就由子女来还；小明又问道：那爸爸你欠债吗？爸爸说：欠呀，当初买车、买房花了不少钱，到现在还欠两百多万吧；小明带着哭腔的说：这么多，爸爸，你怎么能这样啊，随后又说道：爸爸，要不我们现在做朋友吧。
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欠我江山请奉还
一说这个就必须讲讲我们语文老师一次口误…
高中语文老师，男，三十出头，个子娇小，长相可爱皮肤白皙。
上着语文课，老师看大家昏昏欲睡，就使出打走瞌睡虫的杀手锏：
“我想抽一位同学起来回答一下，在你的生活中你最不能忍受别人的什么行为？”（似乎与课文相关）
正在和眼皮打架的同学A被无情的老师点了起来，回答到：“…额 我最不喜欢请别人办事的时候，他们总是说马上，马上，但实际上却让我等很久…”
老师呵呵一笑，似乎想起了上一次糟糕的约会：“可不吗，我上一次被马上了一个多小时…………”
…
一片寂静…后
高三三班爆发出了持续五分多钟的大笑，以至于班主任从走廊另一边的办公室跑来训斥我们…
而语文老师…虽然并没有及时反应过来自己的口误，但还是装作什么也不懂，小脸儿通红地继续上课了。
这事儿被我们写进了毕业纪念册，整个年级的人都可以读到它的光辉事迹（好奇这种级别的笑话是怎么过校长的审的
如今我每次看到马上这个词，总是要回味一下自己快乐的高中时光～
