上周末的综艺《奇葩说》讨论了一个虐心的话题：“父母决意要离婚，要等到孩子高考后吗？”
不等，是因为伤害孩子的不是离婚，而是糟糕的家庭环境，所以没有必要在孩子面前装恩爱，更何况，成年人也要有自己追求快乐生活的权利。
等，是因为离婚是场势必会波及每一个家庭成员的战争。高考这种人生大事当前，爱孩子的家长，会以孩子前途为重，选择推迟离婚。这是婚姻失败的夫妻、作为父母给孩子留下的最大体面。
所以，到底要等，还是不等？我们听一听4位在高考前后经历过父母离婚的人，来讲述他们的亲身故事，以及他们对这道辩题的看法。
“拿到大学录取通知书同时，我得知父母离婚了。”
我收到大学录取通知书后，父母说要下馆子庆祝一下。
第二天，他们郑重其事地挑选了一个很贵的饭店包厢，点了一桌子菜。那顿饭气氛非常异样，爸爸抽了不少烟，妈妈强颜欢笑。中途，爸爸出了包厢不知道干什么去了，妈妈仿佛鼓起了很大勇气一样告诉我：爸爸妈妈离婚了。
听到这话，我第一反应就是：“你们什么时候领的离婚证？”妈妈说：“两年前就领了。”听到这话，我当时就懵了。
他们在我小时候就开始打架，我高一暑假时闹得最厉害，那个时候我被迫住到姑姑家，奶奶这边、姥姥那边，轮番劝也劝不住。那个时候我以为他们要离婚了，在姑姑家已经做好了思想准备。结果高二开始后好像两个人没事了一样，关系变得前所未有的好，甚至有时候还能开点玩笑。我以为他们真的想通了，不吵架了，彻底和好了。
没想到他们早就领了离婚证，已经不是夫妻，却生生在一个屋檐下同住了两年，合起来演了两年戏，骗过了我。
我当时有种被欺骗的愤怒，该说他们演技好，还是我感觉太迟钝？我不能理解的是：“你们既然能演两年完美的戏，为什么就不能在这两年时间里，好好去挽救、经营一下夫妻关系呢？”
后来，当我也面临了婚姻失败，也经历离婚时，我明白了，有些感情不是说补就能补回来的。而父母当年能做到的，我自愧做不到——为人父母的感情世界，真是不可理喻、充满拧巴、却又有一种让人流泪的伟大力量。
我想，父母当时离了婚，没有了夫妻这一层身份，反而能让彼此感觉轻松和解脱。也许他们适合当朋友吧，不适合做夫妻。
他们没有死拖着不离，煎熬对方；也没有一拍两散，弃我于人生的关口。他们或许有过深仇大恨，所以才决定离婚，然而又摈弃前嫌，为我进行合作。这不是伟大，又能是什么？
——小宋，男，32岁，产品经理
“别等了，你们现在就离。我反正住校，不会影响到我。”
高二，我寄宿。得知我爸被我妈捉奸在床，我妈拿着菜刀追砍，这一出闹剧，在村里传得沸沸扬扬。放假回来后，我走到哪儿都有人在背后指指点点。
作为一个少女，我感到前所未有的耻辱。我爸酗酒、爱骂人，这些都罢了，但我理解不了怎么一个人能在自己女儿快要高考的时候，那么不要脸地出轨，而且之后还能像什么事情没发生一样，照样对儿女打骂训斥。
我早就劝过妈妈离婚，但在她的观念中没有离婚这个概念。她越咒骂得厉害，越显示出自己的无能为力。高二这次事情后，妈妈好像想通了，跟我说：“等你高考完，我就和爸爸离婚。”
我当时的回答很干脆：“别等了，现在就离。我反正住校，你们怎么离怎么闹，不会影响到我。”
我只有一个想法，赶紧考上大学，远离这里，远离这个家庭。
不负责任的父母，在不在这个家庭中，对孩子来说都是折磨。
不负责任的父母，在不在高考后离婚，都会给孩子带来伤害。
——小齐，女，26岁，销售
“别说为了我，实际是你自己没有能力和勇气面对离婚。”
高三有天半夜我突发高烧，妈妈送我去医院打点滴。我在走廊吊着针的时候，她给彻夜不见身影的爸爸打电话，然后激动地对骂起来，被护士呵斥。后来我妈坐在我身边，哭着一边数落我那不负责任的爹，一边担忧我的生病影响到学习。周围急诊室那些零零散散的病客，都投来鄙夷的眼神。
我当时昏昏沉沉的，好难受，但内心里有一种冲动，就是拔掉针头一头撞死算了。撞死了，我就不用再面对彼此憎恨却死不离婚的他们，撞死了，他们才会知道，他们对我的伤害有多大。
妈妈是个对生活毫无见地，却又一味认死理的人。她觉得父亲不是人、对她不起，却又不离婚。只说为了我，为了给我一个完整的家、为了不影响我的学习。有时候她会跟我说：“你好好学习，你考上大学了，有出息了，妈妈也就放心了。那个时候我没有牵挂了，就要为自己活一次了。”
我大学没考上，上了个大专，然后自己出来打工，起点虽然低，但是总算还能养活自己。可这么多年过去了，妈妈依然没有离婚。也许，是她对我的生活还不够放心？也许，是爸爸回家的次数多了一点，让她觉得婚姻还是有救的？
但我觉得更有可能的是，她不知道离婚了自己能怎么办。其实，我妈不离婚根本不是为了我，为了她没有能力、没有勇气，去面对离婚后的生活。
——小方，女，23岁，文员
“为什么善于配合的两个人，就是不能像正常夫妻一样在一起。”
我是高考结束后，父母就去扯了证、离了婚。对此，我也没什么特别的想法，因为我觉得他们早就该离婚了。
很多年以来，妈妈常年在外头打工，每年放假我会去妈妈打工的城市住上一段，爸爸在老家有自己相好的妈妈也知道。爸爸妈妈对我都算不错，但他们之间早就没话说了，婚姻几乎就是形同虚设。
我稍微懂事一点的时候，曾经问过妈妈为什么不回家，为什么不跟爸爸一起。我妈说“你爸不要和我生活在一起”；我回去又问爸爸为什么要赶妈妈不许她回家，我爸说“没赶她，大人的事情小孩子不用知道太多”。
我爸还说：“不管爸爸妈妈在哪里，但是，都希望你把学习搞好，考个大学。”
他们永远欠我一份解释，让我在对成年人感情世界的疑惑中长大。十四五岁的时候，我曾经叛逆过，觉得谁也不要管我，学着抽烟、打架。妈妈知道后特地从外地回来，督促我学习。那是印象中唯一父母生活在一起的经历，我觉得他们对教育我这个问题上，配合得还挺好的。这就让我更疑惑了，为什么，这么善于配合的两个人，就是不能像正常夫妻一样生活在一起。
那个时候，妈妈跟我谈话，说让我好好准备高考，以后去城市里跟她生活在一起。那是妈妈第一次在我面前流了眼泪，她说：“我知道爸爸妈妈对你不起，但是我们都是爱你的，对你有很高的期待。等你高考完了，爸爸妈妈就正式离婚了，自由了。”
后来我收了心，好好学习了，考上了一所还算不错的大学。对父母，我仍然爱，但也是仍然不理解。也许当我更成熟一点，经历过感情和婚姻后，才会理解吧。
——小徐，男，21岁，大学生
很多婚姻不幸的人都说：“离婚了对不起孩子，不离婚对不起自己。”
所以怎样离婚才能把孩子的伤害降到最低？
如果一对父母决定把离婚拖到孩子高考后，却从不停止对彼此的仇视和争吵，在这种压抑的家庭氛围下，尤其是到了青春期的少年男女，只会有种穷途末路之感。
如果一对父母决定当即离婚，不管孩子的状态和情绪，一门心思扎在分财产分房子争抢抚养权的战斗中，孩子肯定也不会好受。
所以降低伤害的根本，不在于到底在什么时候离婚，而是你们离婚的姿势正不正确——有没有带着理智去看待这段关系的终止、有没有做好善后的计划、有没有和孩子进行过良好的沟通、有没有充分听取孩子的意见……
离婚不是用来争对错的；
离婚不是用来赌气的；
离婚不是用来惩罚对方的；
离婚不是用来逃避责任的……
离婚，只是两个不适合做夫妻的人，选择分开，去各自走一条相对独立的追求幸福之路而已。
在这个过程中，夫妻的身份消失了，父母的身份还保留着。为人父母的离婚夫妇，如果真是为了孩子好，还真的是要学会克制——
不是要克制着去营造一种其乐融融的假象，而是克制住自己对这段失败婚姻的失望、沮丧、愤怒和悲哀，不再将对方视作敌人、丢掉期待，带着理智去和对方一起计划离婚后的一系列问题，为未来做最妥善的安排。
能做到这一点的父母，才是真正爱孩子的父母。
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