一生一世LMH
我同意你老婆的觀點，你先尊重老婆，就算你自作主張把爸媽接來，那絕對是一場大戰，但是換句話說自己生的自己帶，也不能非得規定爺爺奶奶帶，都理解
開心天空313
01
孩子三歲前是最難帶的。小月齡的寶寶晚上要起夜，要添加輔食，學走路......這些是最難的。比如起夜，大人就睡不了囫圇覺；學走路，大人就得哈著腰......
兩三年前的育兒是最辛苦的。之後，孩子的生活慢慢趨於正常，起夜基本上沒有了，大人可以跟著睡整覺了。自己也會走會跑了，不用大人哈著腰教他了。
而且上幼兒園，只需要早上送晚上接，其餘的時間都不用大人整天跟著操心了。甚至於一些幼兒園是有校車接送的，大人只需要把孩子送到離家最近的校車接送點等著就行。
對於雙職工來說，幼兒園的小朋友也是可以照顧到接送的。因為上班和上幼兒園的時間點差不多。記得我家孩子上幼兒園時，早上是7:30到園，做完早操然後就吃飯。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚飯休息一下，大概是5點放學。幼兒園也為了照顧雙職工家庭的孩子，課後開展了舞蹈、陶藝、stem等課外班，可以延時到6點放學。
02
孩子兩三歲以後的三口之家是整天趨於平靜的。老人如果此時提出去幫忙，其實沒有多大忙需要幫了，反倒會因為育兒觀念等不同引起家庭矛盾。
都是隔輩親，老人對第三代是寵溺的，有時候甚至是無原則的寵溺。我爸就經常打我弟，但對我弟的孩子卻是一個手指頭都捨不得動。
都說兩害相權取其輕，題主應該選擇弊最小的。
對於父母，應該盡孝。體現在多回家看看，贍養老人。但是畢竟自己已經組建小家庭了，還是要協調好小家與大家的關係。
因為天底下婆媳關係是最微妙的關係。加上還有育兒觀念的衝突，可想而知，發生家庭矛盾的概率會有多大。
03
我是母親也是老婆還是兒媳，我的婆婆是54年上的大學，按理是個知識分子。就是這樣一個有文化的人，我孩子剛出生後她聽保姆的話，要給孩子擠乳頭。
怎麼說都說不通啊，就非要擠。說保姆他們那裡都是這樣做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到時間體檢了，一起諮詢了大夫，大夫嚴重不同意，這才罷休。
當然，老人們和父母親的本意都是為了孩子好，但兩代人的育兒觀念真的是有很大的不同。這是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已經上幼兒園了，接父母同住來幫忙接送確實意義不大，反倒是弊大於利，會有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
看了幾條回答，有一句話印象深刻，就是給樓主最好的回答：‘桃子熟了，你就來摘桃子吃了’，這種撿現成的精明的爺爺奶奶還真多，那種小時候不帶孩子不關心孩子的都是這種精明的爺爺奶奶。
別人說不帶可以，但是別過分了，我家公婆就真滴做的出來。我是試管嬰兒，要這個孩子不容易，遭的罪也是不少，當時沒懷孕的時候天天催我生，好不容易懷孕了，他們還假裝不知道以逃避照顧我的責任，把我推到我孃家住，從懷孕就是住在孃家，整個孕期只吃了婆家一隻雞，還是因為這隻雞被狗咬的快死了才給我吃的，哎，當時就應該扔回去，反正整個孕期沒有吃過他們家一口飯，更別說什麼營養的湯湯水水了。
我老公的姑姑離婚了住在婆家， 過完年快生產的時候，別人家裡都是準備雞和蛋，他姑姑說雞髒，在生孩子的時候把所有的雞都賣了，你沒聽錯，都賣了，不給我吃。好，第二年又養了幾十只雞，也沒人說髒了，家裡平時都是養著幾十只雞的，雞蛋也若干，但是就豬肉這麼漲價，我兒子也沒有吃到過家裡的雞和蛋，我們平時就在公婆隔壁買的雞和蛋，他們也知道，但是他們的雞都是要賣錢的。
很多人肯定奇怪是不是我做錯了什麼，否則怎麼這麼過份，但真的沒有，我是從小到大出了名的好脾氣，就是那種別人口中的別人家的孩子，命運有時就這樣，好脾氣反而被欺負，潑婦反而被尊重，欺善怕惡是人的本性，這一家人尤甚
後來孩子出生，那個姑姑沒去看過孩子，是其他人看了一眼就走了，再也不來了，我媽媽照顧我做完月子，因為我弟媳也不高興，我媽也為難，孩子從滿月起就是我一個人帶，老公不在家，在家也是玩遊戲居多，含胸駝背，形容枯槁，疲憊不堪就是這幾年的生活寫照，所幸孩子活潑開朗身心健康，我也飢一餐飽一餐的挺過來了
那三年裡，公婆就兒子生日出現一次，也沒買過吃的穿的，說那麼小的孩子會穿什麼。現在三歲多了，能說會道，活潑可愛，奶奶就天天發視頻來逗孩子，奶奶精明，知道孩子認人了，多逗逗就親了，孩子還真的天天奶奶的叫，真的很反感奶奶的精明世故，她可以一天彈幾個視頻給你，不接就打電話給你，爺爺還是一如既往的不搭理，路上碰到了我和兒子也視而不見，擦身而過（題外話，爺爺借了我們十幾萬沒還，六七年了，），不想回憶了，就當心傷身傷換我老了不用伺候公婆吧。
可能真的是我太善良了，因為他們過份的事情層出不窮，我到最後也懶得說了，反正就是一句話，將心比心，現在你如何待我，老了我如何待你，老公有意見就離婚兒子隨我姓。
其實人在做天在看，我真的很好奇這家人到底會是個什麼結局，我兒子是他們家三代單傳唯一的獨苗，兒子聰明乖巧，我也是勤儉持家，與人為善，他們一家人還要這麼作。
沐沐愛吃果果
生一胎的時候剖腹產，自己媽媽一直在我家伺候我和大寶，同時也照顧老公的飲食起居，婆婆一個星期或十來天的來我家待一天換我媽班，畢竟留下老爸一人在家，老媽回家算是休一天也給老爸洗洗涮涮，再回來。百天之後我要上班工作，孩子全天在媽媽家照顧，週五把寶寶接回我們自己家，婆婆十天半個月的幫著看一天孩子。老爸突然離世，媽媽也一個人幫著帶娃，還要經常抱著大寶去照顧臥床的姥姥，就這樣到孩子一歲以後，老公和公公無數次的做了婆婆的思想工作才答應給我們看孩子，但也是三天差五的有事，孩子每個月能在我媽家住十多天，孩子兩歲半早早的上了幼兒園，婆婆開始催我們生二胎（大寶是女孩），說孩子上幼兒園了她沒有孩子帶了無聊，我們要生倆孩子不管男女倆孩子是個伴兒。畢竟大寶小的時候需要看管照顧的時候她參與的事少之後少，她總以為看孩子不就那麼回事嘛，有什麼累的。我媽媽歲數也大了，我媽說她年齡大了，看孩子，身體精力都不行了，她恐怕看不了，讓我慎重要二胎。就這樣，婆婆打著保票，肯定看孩子，我在大寶三歲半的時候生了二胎。婆婆說屬羊的命不好，非得要孩子屬馬，預產期是正月十二，無奈之下臘月二十九剖的二胎，大年三十和我媽媽在醫院裡過的，老公的工作性質年三十要防火加班，後半夜兩點才回到醫院陪我，而婆婆，說過年要過節在家做飯不能來醫院。還是大年初一公公端鍋端盤的來醫院看我，帶些過年的飯菜。從生完二胎之後婆婆就沒咋露面，我做月子出不了門，媽媽又來給我伺候月子，婆婆的保票信誓旦旦早沒了蹤影。媽媽家裡養的狗沒人管，媽媽把家鑰匙給鄰居幫忙餵養。就這樣到兩個多月，我想不通，當時說的話全是放屁了嗎？也是忍不下去了，再加上單位要上班，一狠心把二寶抱到婆婆家，我請求她幫我們看孩子，我不能不工作我不想和社會脫節，我媽歲數大了記性精力都不好了，不能讓她看孩子了。就這樣，我婆婆幫我們了，二寶還是和大寶那時候一樣，一個月有十幾天在我媽家度過，婆婆經常有事，要不同學聚會要出遠門，要不哪個親戚來要招待，反正她的事層出不窮，路費住宿費我們夫妻給她出，再每次她有事都帶五千一萬的現金花。也是看二寶起，婆婆家的水電煤氣物業取暖費，家用電器換新，給公公買車都是我們出錢。公公記好，說有個好兒媳婦，一輩子沒說拿那麼多錢好幾十萬去買個車，而婆婆卻說這是我們應該的。
嗨[石化]
孩子我媽看的時候一分錢都不讓我們往家花，就算孩子吃奶粉，都是媽媽去母嬰店給孩子買。
而我就怕婆婆挑這兒挑那兒，所以盡善盡美的去做。
現在孩子們都大了，也都上學，打算換個房子，要不離媽媽近要不離婆婆近方便照顧。婆婆彷彿就怕我們離她遠似的，動員我們夫妻也轉著彎的和我媽說離她近她可以照顧孩子幫忙接送的，我媽也不是計較的人，還勸我們夫妻離婆婆近點，她自己能照顧自己。最後我們買了婆婆家樓下的房子。也從此過上了水深火熱的生活。
每天我什麼時候到家，車子停在樓下，婆婆在窗戶上都能看到，有時候我出電梯口她就已經站在了我家門口，有時間甚至進我家裡等著。（還告訴我她在窗上看到我回來了），我們完全沒有了私密的空間，家門鎖是電子指紋鎖，婆婆公公都要錄進去說是來回幫忙方便。有時候週末孩子們和我們夫妻都在睡覺，門就開了，婆婆或公公進屋看一圈再走。還多次我早上在衛生間突然聽見門聲，趕快就拽晾衣架上的衣服往身上穿。老公曾受不了這種生活，和婆婆吵了一下，一個月沒說話沒上樓見公公婆婆，也是這一個月我過得水深火熱，婆婆話裡話外的讓我感覺是我在中間挑撥他們母子關係一樣，說話處處難聽，有次當著我媽媽的面說老公和她吵架的事，說她兒子不知道誰才是真正的親人，胳膊肘往外拐，別人把他賣了還給外人數錢，話聽著就刺耳。而這些刺耳的話在老公和她冷戰期間我聽了無數次，甚至她當我的面說夠耍夠了摔門就走，留我自己在那兒抹眼淚。兩個孩子看到後等爸爸回來都一五一十的學給爸爸聽。而老公只會更氣氛。而最後我媽勸我老公我也勸，老公才和婆婆說話，又過起了表面平靜的生活。總是道德綁架，一直說為了你好為了你們，卻不考慮別人的感受。
現在二寶晚上經常在婆婆家睡，白天在我們家，和姐姐在一起。晚上到睡覺的時間婆婆就來把孩子接樓上睡，說是我帶倆孩子太累，讓我休息休息。但這樣整得兩個孩子都生分，大寶生氣二寶氣（二寶也是女孩，婆婆在看孩子的時候總說要是個男孩多好，還跟孩子說是不是你媽生你的時候把小niao弄丟了）現在婆婆只要晚上睡覺的時候一來接二寶，大寶就非常生氣，還厭惡的表情瞅婆婆。老公說他明白為什麼，說孩子是他們老夫妻互相鉗制互相溝通的工具，是奶奶讓爺爺回家，爺爺讓奶奶回家的工具，他小時候就這麼過來的。而老公和婆婆說什麼，但凡微信一說點她打擾我們生活的話，婆婆立馬轉給我，我不明白她想幹什麼，是生怕事鬧不大，還是轉著彎的告訴我是我挑撥的。
而老公現在的想法是再攢攢錢，換個房子，搬走，遠遠的。寧可遠了親近了臭。
真的太累的，壓抑，心裡的難受，苦只有自己知道。很理解很多人說自己婆婆那些劣跡斑斑，有時候你做的再怎麼好，你再忍，在婆婆眼裡你是個外人。
Oo可愛的明天oO
我跟你老婆一樣的。從懷孕到生產都是自己，最難的時候，我跟娃爸上班，娃一個人在家玩芭比，醫生，電腦遊戲。有天因為會議中午沒回家做飯，那時也沒有點外賣。娃自己裝了點冷飯吃，娃爺爺在外面空玩，後來有了老二，到了老二都大班，老公的二個叔叔有年暑假跟我說：老人年紀大了，想跟我們生活在一起，可以幫你接送孩子。我直接回絕：現在大的三年級了，家裡離學校10分鐘路程，不用接送了。小的大班了我下班接回家正好，謝謝你們的好意。因為結婚沒要一分錢彩禮錢，買房買車也沒要過他父母一分錢，甚至我二個孩子出生他父母連一個給娃的紅包都沒有。特別是老大出生時還說來看孫兒，連個糖果紙都沒有。所以老公要盡孝我不阻攔，如果讓我的兒女去看他，沒經過我同意肯定不行，因為我一想起我們當初打拼買房買車，女兒小時候沒人看，經常一個人在家玩吃冷飯我的心裡就像插著一把刀拔不出來，搖搖就鮮血淋漓的痛。不恨不怨因為他只是爺爺，沒有責任義烏。但也不原諒！因為我跟娃對他也沒有責任跟義務，我沒必要讓你享受天倫在我眼前恍天天給自己看著就添堵！如果老公提出超我底線範圍，他就去跟他爸生活，當初他父母這樣做時他選擇沉默，現在也請他選擇沉默！餘生就這樣過，一半糊塗一半清醒！
長白山的太陽
你這個做老公的真窩囊廢，老婆不同意讓老人家接送孩子去幼兒園那太好了，讓她自己去接送就好了，讓老人在家休息吧
gxbsjsj
如果是我我也不同意，如果是我我也會這麼想，當初需要人搭把手分擔一下的時候躲清閒，現在孩子上學了沒啥事了過來兒孫滿堂來了，我家娃現在一週半，想想過去的一年半我都不知道我是怎麼熬過來的，月子裡我請的月嫂，出了月子就一直自己帶孩子，從拍嗝夜奶，到添加輔食，會爬，會走，我很慶幸我參與了她的成長，代價就是離開職場變黃臉婆。我跟我婆婆在一個小區，不一起住，孩子一週歲前她每週來兩回，週末不來，想幾點來幾點來，不管孩子和我會不會睡覺，進門往沙發一坐就不抬屁股了，什麼都不管，我跟那弄孩子收拾屋子給孩子洗衣服做飯她都一律不搭把手，一坐就是兩三個小時，有時候來的時候我正和孩子睡覺呢，所以打心眼裡煩，再加上因為孩子小所以跟她說過很多次了讓她進門先洗個手，但是她基本上洗手沒超過3次，大概孩子6個月大的時候跟我老公商量讓婆婆來搭把手，正好我老公休息，有些做的不對的他能跟婆婆說說，結果我婆婆就堅持了一天，第二天上午10點多說要給我公公做飯就走了，積怨已久吧，終於到孩子一週的時候我終於忍不了了，直接反鎖不開門，她把我老公叫過去鬧，我就跟我老公說，想看孩子可以以後等我老公下班晚上6點回來或者週末在家的時候過來看，我們週末也會帶孩子過去，但是平常我一個人和孩子在家的時候就別來了，來我也不給開門，幸虧我老公也明事理，我婆婆鬧也沒用，她又說要給我看孩子，我就直接說孩子小的時候累人的時候她不管，現在孩子沒那麼累人了她要看了，就沒同意，從那以後雖然累但是圖個好心情，白天孩子睡我就睡再也不用擔心有人來了。說真的孩子這麼大我婆婆真的一把手都沒幫過，就有一回我餵了一半飯有別的事，她把碗接過去繼續喂，真的就這一次。我們平均兩週去一次吃一頓飯，距離產生美，我們現在之間就是相敬如賓吧，大家都客客氣氣的我覺得挺好，其實我覺得他可能也沒那麼想孩子，要不怎麼平時等下班過來看看呢。
茂茂向前衝
那老婆是對的，帶孩子最困難的時候就是上幼兒園之前，如果婆婆身體允許做好幫忙度過最困難的時期，都上幼兒園了作為一個媽媽來說，好日子來了，輕鬆了，你母親現在為什麼要來，以前為什麼不來。都是女人，應該知道女人生孩子後的困難，以後我兒媳婦生孩子如果願意我照顧，我義不容辭，但是上幼兒園了我會放手，讓他們自己帶我要過自己的日子。
手機用戶71872619913
不好意思，我也是這樣的老婆，買房裝修生孩子，最苦最累的時候都是我自己爸媽爸媽帶孩子，我媽身體不好要動大手術，讓我婆婆幫忙帶一個月都不肯，說帶大哥家大孫女7年了有感情，不可能幫我帶，我太自私，讓他兒子和我離婚。我是嫁給你家的，沒有分家，懷孕到生沒有照顧一天，我媽生病了才叫你幫忙一個月，結果呢，那晚我哭了一晚上，永遠不會忘記。現在孩子上幼兒園了，我婆婆說要來我們這邊玩，我說對不住，我沒空伺候你，白天我要賺錢，晚上我要帶孩子，
簡單人生事
各家有各家的情況吧，不好評論，來說說自己媽媽二十多年前當婆婆的經歷，弟媳有孩子後，老媽寸步不離的伺候出了月子裡，直至弟媳休完產假上班，孩子交由老媽來帶，兩家相距三四里路，步行約半個小時，家裡的當時情況是，開著賣店、包了三十多畝地， 即便這樣，老媽每天早晨在他們上班之前到，帶孩子洗衣服做好中午飯，下午做好晚飯等到下班再往家返，風雨無阻，連下著瓢潑大雨天，弟媳都從沒說過在家住下，就說在附近上班沒出閣的孃家妹妹在家住沒有地方之類的話，一次天黑路滑為此胳膊和腿摔得確青都沒言語一聲，弟弟經常下鄉，所以家裡的事媽媽再難再委屈從來不多說一句話，家裡有時實在是需要老媽打理，就讓妹妹去照看一下孩子，孩子看到兩歲多點，弟媳執意僱她鄰居來看孩子，老媽出錢這期間常常送菜送東西的，多年以後媽媽和在外省畢業成家立業的我聊起當年的經歷說，如果不是因為兒子，倒找多少錢都不帶去受那份委屈，弟媳婚前追嫁和在外各種笑臉好人緣，回到家從沒見過好臉色，即便洗衣服連她妹妹的衣服一併洗了也是天天板個臉、諸多挑剔、諸多不允，即便後來常常聽到說孩子是鄰居看大的話，老媽也無趣對質，老媽一輩子在外做事剛強但處理婆媳就是忍，她說自己做到了自己該做的一切，於情於理與孩子傾其所能心甘情願，至於落不落好，自己問心無愧，為了兒子也不會對外說半句不是；為此也理解了之前老媽常常電話裡告誡對老人要好要多做事要知足等等，說了這麼多不知有沒有此款婆媳關係的。以個人的人生認識來看，世上自私的父母有，但少，絕大部分做父母的都是願意為兒女盡其所能，力所能及幫襯孩子的，之所以現在的婆媳關係越來越疏遠，是現在的老人越來越看透看開了出力也不討好還不如不去，晚輩也覺得做也是為自己孫子該著出力該著掏錢什麼都是該乾的，自己孃家媽給孩子一百是花錢了，奶奶給一千是該給並不多，現在的老少人都活得比較自我，都尋找能讓自己快樂開心的事去做，如其添堵讓自己糟心，還不如遠離，如果內心都是站在對方的角度去想去做去忍隱，生活中的婆媳矛盾會避免很少。
