時光瀲灩滴墨盛放1
普通家庭最大的悲哀：條件一般，卻把孩子當富二代養，怎麼看？
能把孩子當富二代養的，其家庭條件都不一般。
條件一般的家庭，也不會拿太多的金錢去打腫臉充胖子，最多也只是量力而行。
如果一個家庭並不富裕，而且家庭條件只是一般，但是為了與自己身邊人或親戚去進行不理智的攀比，進而去在孩子身上過度地消費。那對整個家庭及孩子都不是好事。
如此長久下去，則家庭壓力只會越來越大，經濟上只會越來越難。
對孩子的將來也極為不利。現今社會競爭越來越大。如果哪天家庭困難出現，一個平時過慣了富裕生活的孩子一下子是很難去適應的。
所以說，家庭條件一般，卻過度地去把孩子當富二代養的家庭確實是悲哀。
但是，萬事發生皆有原因。
如果是自己身邊人或親戚中有某人總是不可一世，嘲笑他人，狗眼看人低。特別還是當著你孩子的面。此時，即使是再普通的家庭，也要立馬去反擊。別人孩子有的可以適當滿足。然後在今後生活過程中教育孩子，讓孩子與父母一起努力去奮鬥。不支持勾心鬥角，也不接受被人瞧不起。
有同感的友人們，請點點贊，我需要你們的支持！
湖南平安是福
我兒子一年培訓費10幾萬，我給他安排了我能力範圍最好的公立學校。琴棋書畫他都學了，喜歡籃球，喜歡看書，喜歡歷史。穿的衣服未必是最好的，倒都是運動品牌裡最好的。鞋子也都是500到800以內的。他最喜歡的是手辦，一個手辦4000左右，但是我從來沒給買過。很多人會覺得為什麼一年培訓費要花10幾萬，我想說，因為他有興趣。這些學習和玩的過程中讓他明白道理，窮什麼不能窮教育，這句話是對的，但是首先你家不能太窮。還而且孩子很多興趣和學習都是家長培養的。可能覺得孩子就應該穿一些百十來塊錢的東西，為什麼。孩子只要不穿奢侈品牌，確實應該穿一些好看的，能讓他看上去有品位的衣服，這個是正常的。而且孩子穿什麼為什麼讓他知道呢，他不知道不就行了。
薛淙煥mama
其實這個問題我真的有親身的體會啊，我大姨家的哥哥就是這樣，大姨從小比較溺愛我表哥，零用錢什麼的都給的特別多，表哥從小養成了花錢大手大腳的習慣，小時候用點錢嘛，大姨還給的起。
可是隨著我姨哥越來越大之後，用錢更是揮霍無度，又因為大姨溺愛，姨哥一點苦都不能吃，不好好上班，整天啃老，更誇張的是還偷偷在外面借了很多小額貸款花，最後還不起，又回來找我大姨還錢，大姨幾乎是把自己身上的積蓄掏空了來還錢。
就算如此，姨哥還是一如既往的不好好上班，各種花錢，前些年自己做生意，又不好好做，不能吃苦，賠了很多錢，又是貸款還不上，然後我媽媽舅舅和我們這些弟弟妹妹還拿了一些錢出來了去幫忙了。
反觀我二姨家的哥哥，從小二姨家條件不好，二姨從小沒有像大姨那樣寵溺孩子，二姨家的這個哥哥畢業之後一直辛辛苦苦的工作，現在雖然不是說過的多麼有錢，但是一家人其樂融融的。
現在姨哥人也失蹤了，不知道到哪裡去了，大姨表面上看起來好像沒什麼，但是我覺得心裡肯定很苦的。
所以我姨哥就是條件一般，卻被當富二代養孩子的悲劇，對於孩子真的要好好教育，就算不成才最少少成人啊。
喬治麻咪
我身邊就有活生生的例子，親戚家孩子，家庭條件不好，是很不好，當初負債百萬還都沒啥穩定收入的家庭，卻小學買讀（就是要每年付比別人多兩三萬學費）中學私立學校（因為考不上好的公立學校）。這也是有原因的，因為買讀的小學是全市最好的公立小學，學生家庭都不錯，所以在學校別的孩子買手機他就要家裡給他買，別的孩子電腦他也要，並且爸媽還都借錢也滿足他。在學校學習不比，就各種攀比生活用品。然而家裡還租在學校附近（買不起市區的房子）。現在成年了。上班半天的班，一個月3000還不夠油錢，穿幾千的鞋子、兩三千的T恤。在我看來，這就是從小三觀沒有培養好，父母原因最大
啊呀呀啦啦啦
大家常說孩子要富養
可不能委屈他們滿足一切需求。
寧可自己吃鹹菜加班跑滴滴也要給孩子買最好的鋼琴，手機，買最貴的衣服.
我親自見過一個家長，父母就是普通打工族
孩子3年級喜歡舞蹈，家長透支信用卡2萬給孩子報了一個套餐，為的是孩子不輸在起跑線上
老兩口不停的加班打零工，省吃儉用的
為了還信用卡，可是孩子又喜歡上了跆拳道
鬧著父母去報班，父母帶著孩子就又去
報了一年的套餐6000多，平時這位孩子什麼都要吃品牌貨，衣服必須是品牌零食必須是品牌
一旦父母不答應任何一個要求，孩子馬上就耍脾氣，責怪父母.完全沒有任何憐惜父母的心.
俗話說的好－窮人家孩子早當家.
所謂的富養指的是人生觀，價值觀的培養
富並不是指的金錢，而是父母正確的引導
父母是孩子最好的老師，沒有之一[贊][贊]
曉耕奶爸
窮人的孩子早當家”，這話放到以往確實是成立的。學生時代，我賣力地勤奮，想根據學習培訓，去爭得幸福的生活。我從不花錢如流水地掏錢，由於我明白，爸爸媽媽供我念書的每一分錢，都得來不易，全是她們的錢。不但就是我，哪個情況下，我身旁大部分的小孩全是那樣。人們自小親眼看到爸爸媽媽辛勤、體驗生活艱辛的小孩，明白“享受生活”的大道理，擁有拼搏與吃苦耐勞的主動。
如今，一些標準並不是富裕的家中，感覺愧疚了小孩，擔憂小孩被他人家小孩比下來，造成自卑感，反倒更為嬌生慣養、溺寵小孩。大部分的小孩都過著一種極為享受的衣食住行，熱了有中央空調，冷了有暖氣片，家家戶戶常有零食吃，每個人常有新衣服褲子穿。爸爸媽媽再累再苦，也不捨得小孩吃苦耐勞遭罪。
當爸爸媽媽恨不能把全球全部的好產品和全部的愛都給小孩時，卻忘記了教育小孩一件事：衣食住行的艱苦，是無法想象的。
爸爸媽媽的“關愛”，針對小朋友們而言，毫無疑問是一味“慢性毒藥”。小朋友們理所當然享有著一切，壓根不清楚知足常樂，不清楚心懷感恩，不清楚貼心爸爸媽媽，不清楚衣食住行的不易。反過來，還滋長了許多虛榮吧、懶散、愚昧無知的壞習慣。
今日的爸爸媽媽，總惦記著把最好是的標準給小孩，這實際上是在害小孩。成長階段中，化學物質越充足，精神實質越疲敝；精神實質疲敝時，造就化學物質的步伐當然會停息。相反，給小孩真正的成才，讓小孩明白艱難與艱苦，教小孩愛惜贈予與財富，正確引導小孩藉助努力和勤奮，才算是對小孩最深邃的贈予。
暮然一笑終成夢
我贊同這觀點。其實條件一般的家庭更應該多注重培養孩子情商方面。應該在學習上重點培養。平時穿衣，吃的，玩具什麼的能省就省。比如：現在流行玩的樂高積木多貴呀，一般家庭可以選類似國產的給娃替代。不知不覺可以省下很多錢。比如：別人家的娃耐克，阿迪，普通家庭可以淘寶買買純棉的就行不圖牌子。再比如：父母利用業餘時間做了什麼東西，可以跟娃一起去擺攤子。我婆婆手工做的涼皮，自己家裡吃不完，我和娃和婆婆3 個人一起去地鐵口出攤子賣涼皮。鍛鍊鍛鍊娃。再比如：別人吃進口蘋果，我們可以賣超市做促銷的10 元3 斤，一樣的甜脆。告訴孩子不要攀比，做自己最重要。
吃胖了胖紙
記得我剛當爸爸的時候，那時候被初為人父的喜悅包裹著，孩子的一切願望，我都滿足，孩子沒有提出的要求，我也會選擇性的幫他提出來，然後滿足他，那時候，他看見我就說“爸爸抱抱，爸爸糖糖”。
這樣的情況維持了兩年多，後來我發現孩子蠻橫，且不願意和人交流，不願意和小朋友分享他的玩具等等情況，曾經一度我是悲傷的，我覺得我把我能給的最好的都給了他，但是為啥我就培養出來了一個自私、蠻橫、且好買東西的孩子呢？於是我又換了一種方式，對他提出來的要求都選擇性的滿足，並且當他犯錯誤的時候，我會很嚴厲的懲罰他，批評和打的次數多了，又讓孩子對我產生了深深的畏懼，我的孩子不再粘著我，不再當我一回家就嚷著爸爸抱抱，看著我的時候都是一副小心翼翼的樣子，沒有當父母的朋友們無法體會到當孩子在被窩裡偷偷給他媽媽說“我不喜歡爸爸，爸爸總是批評我”的時候我內心深處的苦楚，淚水在眼眶裡打轉，我只能翻過身，假裝自己已經深睡，我意識到我對孩子的教育又出現問題了，我陷入了死角，我是一名教師，為什麼我能培養出很多很優秀的學生，為什麼我能讓我手上的學生都深明大義且品學兼優，但是卻培養不出自己的孩子？一次次看見孩子畏懼我的眼神，我內心也一次次的掙扎。
在一次朋友聚會上，我把我的苦楚向一位長者傾訴，長者默默的聽完我的絮叨之後問了我第一個問題“你想把你的孩子培養成怎樣的人才？”我呆了一下，是啊！一直以來我只是在按照我的思維固有的給他我認為最好的東西，但是卻忘記了孩子本身也是一個獨立的個體，他有自己的路要走，不可能按照我所設計的路按部就班，我抬頭看著長者想說，但是卻不知道怎麼回答。
這時候他問了我第二個問題，“你認為怎樣的孩子才是好的？”我沒有猶豫的回答“像你家的孩子一樣”，他微笑搖頭說“那你知道他小時候拿酒瓶打我頭上，把我頭打破了嗎？你知道過年的時候親朋好友來家裡拜年，等吃飯的時候他把所有人趕走，原因只是因為大人們看電視，而他看不了他喜歡的動畫片嗎？”我驚呆了，我無法想象我們看見的這樣優秀的一個孩子居然還有這樣的一面。
久久不能言語，長者又問了我第三個問題，“我的孩子優秀嗎？”我剛想說優秀，但是腦海裡想起他剛說的哪些話，我遲疑了，不知道該怎麼回答這個問題，這個時候他站起身來拿著籃球說“優秀”，然後和他兒子去玩籃球了。
看著原本不會打籃球卻有說有笑的父子倆，我若有所思，對孩子好，不是要我們用自己的血和肉去滋養他，而是要在能力範圍之內去滿足他，我們要讓孩子知道我們是人，不是神，不可能無休止的滿足他的要求，教會他如何正確面對和處理自己要求得不到滿足的事情，教會他正確的是非觀念，而剩下的就是和他一起學習，一起成長。教育孩子本就是一場互動的活動，而不是單獨的管教或者單獨的給予，如果用教學生的方式來教育孩子，那自然大部分家庭會面臨各種問題，只有打開他們的心扉，和他們一起成長，那麼我們才能收穫一枚優秀的“神獸”。
而提問者的問題裡的情況大多都是有“溺愛”和孩子們的不正確的“是非觀”造成的。希望對你有幫助。
千千在線
普通家庭最大的悲哀，條件一般，卻把孩子當富二代養，可以延伸許多話題，我這裡想談一下關於父母的內疚感。
條件一般的家庭，父母會不會與條件好的家庭作比較？當比較產生的時候，內疚就發生了。內疚的心理，讓父母們竭盡全力給孩子最好的條件，溺愛就發生了。這造成的後果有：
父母的坑
不願在孩子們面前承認家庭的現狀，總是給孩子一個假象，欺騙了自己更是欺騙了孩子。自己要想盡一切辦法用不是很充裕的資金，來滿足孩子日益增長的需求，在努力也趕不上步伐，父母慢慢陷入了自己挖的坑，難以爬出來。
更可怕的是，這種內疚會轉化為狠。被溺愛的孩子，往往會對父母失去了尊敬，在自己付出這麼多的情況下，得不到尊重後果是什麼呢？心中的情緒一直在積攢，直到有一天“愛，變成了很”！
孩子的傷
你以為孩子就不會因此受傷嗎？他們也在內心中糾結。冰凍三尺，非一日之寒，孩子對父母的不尊重，是一天天的養成的習慣。其實他們的內心也很內疚，也很舒服，多數成人只看到了他們的放蕩不羈，他們的囂張跋扈，卻卻很少有人走進他們的內心，看看他們需要什麼？他們需要的是這樣的生活嗎？
曾經看過一個進入少年管教所的孩子，哭著說起自己的父母：他們根本不理解我！我想要的不是給我多少錢，而是我想要做的事兒！我想出去闖蕩，他們不相信我，說我不行，怕我出事，他們從來就不尊重我的意見……
其實，孩子們內心只需要一個成長的機會……
療傷
怎樣療傷呢？一個普通的家庭，需要做到以下三點：
- 承認家庭的狀況。告訴孩子，我們家現在是一個普通家庭，所給的有限，這是爸爸媽媽的責任。
- 承認難度。孩子，你這樣的需求，讓你自己去面對，確實有些難度，如果你在同學面前失去了光鮮的形象，是一件尷尬的事情。那麼下一步你要做怎樣做能夠滿足自己的需要呢？
- 靜靜陪伴。不插手孩子的事情，除非所做的事情違反法律道德。
當然，以上方法是針對青春期年齡大點的孩子，對於年齡小的，做好自己，承認自己是普通家庭就好，在日常生活中，從言行中教導孩子，讓他們瞭解父母的感受，慢慢成長為懂父母的孩子。
翔翊007
題主你好，我是閒來娛樂GG，作為一個孩子的父親，我發表一下對這個問題的看法。
我就講個故事：一個普通家庭先天條件一般，甚至可以說比較窮，然後這個家庭的父母覺得沒能力也沒必要追求更好的生活，就以一般的條件去養育他的孩子，然後若干年後這個孩子在這種環境長大了，也定然覺得窮並不可恥，因為父母也是這樣子養大自己的，然後又以一般的條件去養育他的孩子，子子孫孫無窮盡也。
所以說，普通家庭最大的悲哀不是條件一般，卻把孩子養成富二代，而是明知道自己條件一般，卻不想去爭取更好的條件，自己窮滑潦倒，卻不想讓後代富貴顯赫，悲之，哀之。
所以一個家庭，不想永遠都是一個普通家庭，作為父母請奮鬥，給你認為你可以給的最好的條件給孩子，這才是一個父母對孩子最好的教育方式。人的一生是有限的，而孩子是你生命的延續，你辦不到的事情，你孩子有可能幫你辦到，你孩子辦不到的事情，你孫子有可能幫你做到，前提是你為後代踏出第一步了嗎？
我的回答就到這裡，如果覺得有用的，請關注、點贊一下！謝了！
