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建議你趕緊離吧，你更在意的事分別是：你自己、你自己的生活、你的男人是不是全心愛你。
而你不在意的是：別人、別人的感受、愛你的男人具體是誰。
首先，自私的女人不該有幸福
你自私了，還想得到更多的愛，這不公平，你在積極尋找搭夥過日子的男人，而別的男人有權追逐愛，別害別人了，在感情的世界裡，需要公平。
其次，不懂得感恩的女人能愛別人
你需要的不是男人，而是提款機，有了這個你可以找各種男人，但請注意，婚姻裡你得不到這個。
婚姻是需要維繫付出並深深愛惜的，你把男人貼上標籤，然後予取予奪，做自己的女王，讓男人哭泣，有這樣好事？
最後，既然這樣，就別禍害人了吧
認清一個人容易，從錯誤的婚姻裡掙扎不容易，你這樣的女人有可能毀了一個男人的一生，所以奉勸你，認識自己，別禍害男人了，留給真正能愛別人的女人去擁有幸福，你抱著提款機生活就好了。
大叔酒肆
結婚這10幾年跟婆婆關係也不好，大姑姐離了婚在家，在那個家裡沒有我說話的份，現在我的處境是，在農村我沒土地沒房子，在城市我沒工作，也沒房沒車，更沒存款，又沒辦法在婆婆家生活，老公又承擔不起養我和娃娃的責任……
現在兩個娃娃又那麼小，這段婚姻我唯一的牽掛就是娃娃，有時真的不知道怎麼辦？
心夢4666
多數都是搭夥過日子，平淡如水，越平淡的婚姻越不容易鬧彆扭，鬧離婚，屬於安於現狀，磨合到家了，矛盾已經不計較，不在乎了。日子平淡但是好過，一晃就一天。媽寶男的老公就讓他跟他媽過，離婚，沒有猶豫的，他沒有主見，永遠長不大，木偶，提線娃娃，不牽著走，什麼都不懂不會，你說什麼他不明白，只聽他媽的話，跟養個兒子差不多，累得慌，等你教會估計你就是徹底的黃臉婆，跟他媽一樣了。
寂寞的0辦公室
很不幸，我孩子的爸爸就是標準的媽寶男，人家還冠冕堂皇的說這是尊敬老人。這麼說吧，我們家以前事無鉅細的他都得跟他媽彙報，但凡他媽有一點點不願意，或者不同意見，都得以他媽意見為主。問題的爆發點在我生完我家姑娘以後，我還在月子裡，讓孩子爸爸把洗衣機裡的床單被套甩幹晾出來，那時候不是全自動洗衣機，他媽喊了一句，什麼事兒都找我兒子幹，你不能幹呀！我孩子的爸爸很聽話的坐在沙發上看電視。從此我再也不找他了。不離婚的原因是他疼孩子，在疼孩子這方面他沒聽他媽的，所以我們也算是為了孩子，在共同的婚姻裡，各自安好。
辰豆媽媽
我和老公因為愛結婚，我接受不了為了過日子而結婚，我認為80後往後出生的大部分是因為愛而結婚。
沒有愛情的婚姻是沒有靈魂的。沒有愛情的婚姻會很煎熬。
我的前男友是媽寶男，他不管在哪方面都不成熟，和他在一起看不到未來，相處起來好似自己在唱獨角戲，一年後感覺累了提出分手。慶幸自己沒有在婚姻裡遇上媽寶男。
甜雅529
你做他的監護人
我的朋友裡也有嫁給寶媽男的，也是在結婚之前遇到了各種各樣的問題，但是最後我的朋友依然堅定地選擇了結婚，她跟我們說因為她清楚地知道自己很愛對方，所以為了愛選擇攜手一生。
她男朋友的媽媽特地跟她說，從此以後就把自己的兒子交給她手中了，她想怎麼管教就怎麼管教，當媽的終於可以喘口氣，開始自己的退休生活了。
我朋友還曾跟我們吐槽說，感覺婚還沒正式結上，就已經開始當媽了。但確是如此，我朋友平時跟他男朋友的相處，就是她啥事兒都要管，她男朋友只負責吃喝睡，剩下的一概當甩手掌櫃，不聞不問。
不過值得說的一點是，寶媽男通常都特別粘人，愛說小情話，不介意偶爾丟臉面，願意伏低做小，而我朋友剛好天生高冷、獨立，還比較吃這一套，她雖然也很煩，但是想著既然愛對方，那就多照顧一些，也沒有什麼不可以，畢竟愛一個人不就是要讓對方幸福。
帶領他成長
我朋友基本上是她男朋友人生路上的領路人，從工作到生活無一不是在扮演者老師的角色。
比如她男朋友被公司辭退在家，我朋友幫他修改簡歷，幫她投簡歷，還要在抽空請假，陪他去面試。
如果她男朋友跟自己的媽發生了矛盾，我朋友還要去從中調和，給她男朋友做思想工作，讓他多理解自己的老媽，別老犯臭脾氣。
每一次她男朋友在工作中遇到了問題，都要發信息或者打電話問我朋友，我朋友每天除了工作還要騰出時間來去解決她男朋友的問題。
碰上她男朋友不懂的工作，我朋友還要幫著去做，如果她男朋友出差去見客戶，而對方是老外，我朋友也要請假跟著去，因為她男朋友不會講英語，這些問題都要自己的女朋友幫忙去做。
我們曾經也問過我朋友，談戀愛這麼多事兒你累不累，我朋友說累，但是想著這樣也安心，畢竟這男的離開自己就跟斷奶了一樣，啥啥都不行，所以至少省了擔心外面花花草草的事兒，也挺好。
做保護他的天使
既然對方媽寶男，那在獨立生活上肯定是一大弱項，這個時候你就要充分地發揮自己的母性天分，給他有力的愛護和保護，讓他覺得有你在是安全和幸福的，這樣他自然會願意對你掏心掏肺地付出真心。
我朋友的男朋友就是完全離不開她，下班要去她公司接，早上要去他公司送，每天晚上一起下班回家，還要在睡覺前打一通電話，非要聽到我朋友說晚安，才能安心睡覺，就是這樣完完全全徹底的依賴。
我覺得凡事都有兩面性，如果你愛這個男人而他也愛你的情況下，你就要學會包容、理解他，雖然寶媽男可能很多時候無法給你帶來強有力的安全感，但是他們對你的愛是用粘著你、無法給你分開，想讓你為他操心所有的事情上來呈現的。
既然當初選擇了這樣的一個人作為自己的另一半，那就要跟他取長補短，在他的弱項上去填補，成為保護他的小天使。
配偶都是自己選擇的、婚姻是自己決定結的、日子也是自己過出來的，幸不幸福也是掌握在你的手中的。你可能改變不了他的性格脾氣，但是你可以嘗試著雕琢他的生活方式，給他一個向你學習的機會，一個男人在婚姻裡變成生麼樣子，除了他自己的因素以外，另一半起到的因素也很大。
如果兩個人的磨合有稜角，那就先改變自己、再改變對方、只有兩個人一起改變，朝著幸福的方向努力，才能把自己的日子經營的開心快樂，這遠遠比你選擇每天去抱怨自己的生活來的更切實際一些。
——END——
愛吃桃子的狐狸
問題:有多少人的婚姻是搭夥過日子？如果你遇到個媽寶男怎麼辦？
陶來說情感
婚姻的本質就是利益共同體，此利益非貶義
兩個人從戀愛到婚姻，就是經濟上的共同體，就是精神上的共同體，有個孩子那就是責任共同體。不管你認不認同，最初的夢想就是我愛這個人我要和他白頭到老。
現在來問有多少人是搭夥過日子？帶著怨氣，帶著不甘，這種情緒會影響你的生活！婚姻不易，遇到困難就退縮，那就沒有白頭到老的美好故事了。
不管遇到什麼問題，都要面對現實，調整心態，控制情緒，管理好自己的狀態才可以要求對方做積極的回應！搭夥過日子帶著煙火氣，一粥一飯，三餐四季，這就是最平常的日子，好好過，會越來越好！
他是媽寶男，你就做那個能力更強的“愛他的人”
“媽寶男”一種是愚孝，另一種原生家庭的生活方式。作為妻子，不要去挑戰原生家庭的狀態，是要理解原生家庭的軌跡，試著尋找根源才能更好的處理和解決問題。
如果他自己沒有能力從原生家庭走出來，那麼你就做一個能給他更多愛，很多溫暖，更多安全感，讓他覺得他需要你，而不是你需要他而和婆婆爭奪他的愛。如果你能讀懂這段話，你就可以平衡和維護好自己的小家庭和大家庭之間的關係，不讓老公做“夾心餅乾”，好好對待他，你一定可以得到你想要的幸福！
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陶來
都說婚姻是愛情的墳墓，再好的愛情到了婚姻面前似乎都變得不堪一擊。
其實所有的婚姻確實是在搭夥過日子，但是搭夥過日子也是需要一定的“調和劑”，你填一羹湯，他加兩粒鹽，你燒一壺水，他添兩塊糖，這樣的婚姻關係及時是搭夥也是有意思的。
大家很多時候都會幻想著完美的另一半，甚至會和周圍人相比較，會想著如果是那個人和你過日子，會不會就過的幸福？其實不然，我們總是會把自己完美的一面展示給外人看，在家裡，你身邊的那個人才會把你看的最清楚，最真切的。如果自己沒有一個過好自己生活的心態，而老是去冷嘲熱諷，出言不遜的傷害你身邊的那個人，那麼，不管你和誰組成家庭，你的生活都不會是幸福美滿的
你說的媽寶男，其實現在生活裡並不少見，這是因為社會大環境所造就的，現在的青年大部分都是獨生子女，天生得到的就是最獨一份的疼愛，所以導致很多男士在成年之後還是“”斷不了奶”，那麼，如果你的對象是這樣一個人，你該怎麼辦呢？
媽寶男的雙方，即你的對象和他的媽媽，你都是需要溝通的，如果你們已經結婚了，那麼你需要給你老公灌輸你們是個小家庭，需要脫離父母的保護，獨立承擔責任，在家裡讓他做些力所能及的家務，並且盡力的誇讚他的勞動，讓他有自豪感和使命感，從而讓他慢慢的擔起他的責任。
至於他的媽媽，就需要你的老公去解決，給他點壓力，讓他告訴他的媽媽，你們的家庭不能讓媽媽插手管理，一切都要自己學習，自己成長，當然，這不是一天兩天就能轉變過來的，需要你的愛，你的溫暖去轉變你老公的想法。
Warmheart緣起
1.如果跟婆婆生活在一起，勸你趕緊抽身。我記得看過知乎有個回答，有個正常的女孩，活生生的被婆婆跟老公折磨成了精神病。
2.如果不跟婆婆生活在一起，那你要慢慢改變你的老公，他如果愛你，為你改變，那最好了。如果不改變，果斷抽身。
旅行大白
老一輩人搭夥過日子的蠻多的，為了孩子為了兩家人犧牲委屈了自己一輩子，隨著社會發展，思想的解放！個人認知的提高，現在已經越來越少的青年在去委屈自己將就婚姻，從現在居高不下的離婚率和大齡剩男剩女就可見一斑！對於媽寶男，婚姻是不是繼續，要看個人具體情況以及你婆婆對你態度，和你對你老公態度決定，希望能幫到你！
