3岁的米娅不小心把牛奶洒到地上了，她慌张地环顾四周，发现没人看到，于是她跑到书架旁乖乖看书去了。等妈妈出来问米娅怎么回事，米娅指了正在睡觉的喵星人说，“猫咪弄的”。妈妈心里直犯嘀咕，这么小的孩子就会撒谎，长大了还了得。
我们会告诉孩子不能撒谎，撒谎的孩子便会成匹诺曹，会跟《狼来了》里的小孩一样没人相信。但孩子依然说谎，教育惩罚奖励都不管用。
解决孩子说谎的问题，不能头疼医头脚疼医脚，要用辩证的思维看问题，了解孩子说谎的原因，才能对症下药，药到病除。
孩子说谎其实是道德认知层面的问题。道德认知是个心理学名词，跟我们通常理解的品行德行没有关系，是判断事物对错的准则。孩子说谎，是他认为说谎对的，他心中的准则告诉他可以这样做。那么问题来了，孩子的道德认知是怎样形成的呢？
孩子的道德认知发展阶段
心理学家科尔伯格指出，人的道德认知有3个阶段：前常规道德、常规道德和后常规道德。
第一个阶段是前常规道德，小学及青春期前的儿童大多都处于这一级别。在前常规道德阶段，孩子判断事物对与错的准则来源于与他亲近的人，通常是家长。家长说这是对的，家长的做法让孩子认为是对的，孩子就认为是对的。
第二个阶段是常规道德，青春期中期及很多成年人都处于这一级别。青少年开始从通过行为的外部结果和个人得失做出判断，转向基于人群的规则和规范做出判断。
第三个阶段是后常规道德，这是极少数成人能达到的状态。后常规道德是更高等级的道德原则，是符合社会利益最大化，且具备自身选择的道德准则。
通过科尔伯格的道德认知发展阶段我们可以看出，孩子都处于前常规道德阶段，他们判断事物的准则都是来自于家长。那么对于谎言，作为家长的我们是如何看待的呢？
家长的谎言观会影响孩子
这世界上应该没有绝对不撒谎的人吧，谎言是生活必不可少的一部分。培根说过，人们喜爱谎言，不仅因为害怕查明真相的艰难困苦，而且因为他们对谎言本身具有一种自然却腐朽的爱好。撇开诈骗犯大坏蛋，单说生活中“善意”的谎言，就会让我们应接不暇。
周末带孩子玩，公司打电话让加班，谎话随口就来了，“不好意思，周末我带孩子回老家了，实在赶不过去”。这边正和老公吵着架，鼻子眉毛气得都冒烟了，孩子怯生生地问一句，“妈妈，你跟爸爸吵架了吗？”，马上做好表情管理，微笑地跟孩子说，“没有，爸爸妈妈聊天呢。”
大人除了自己说谎，有时候还会拉上孩子一起。比如，带身高120的孩子去游乐场，游乐场规定，120以上的孩子要买全价票。有的家长就会跟孩子说，量身高的时候稍稍弓着点腰，弯着点腿，省下的钱给你买冰激凌吃。
当然，你会说，这些谎言都是善意的，但别忘了，不管善意恶意，在孩子看来都是谎言。更可怕的是，大人对谎言的默许，会影响孩子的是非观，让孩子认为，说谎是无伤大雅的事情，孩子最初的道德观就这样形成了。
应对孩子说谎，家长要选好招
大人的世界离不开谎言，孩子也一样，出于各种不同的目的，他们也会说谎。找到孩子说谎的原因，从家长伸张找原因，孩子有问题家长吃药，才能对症下药，让孩子对谎言有正确的认识。
- 1. 逃避惩罚
文章开头的米娅用小小的谎言把洒牛奶的错误推给小猫，就是为了逃避可能会有的惩罚。孩子都会有这样的本能，犯了错，会通过否认错误，隐瞒实情让错误看起来跟自己无关。
孩子都有过这样做的经历，但后续孩子是继续用谎言逃避惩罚，还是能勇敢承认错误，就取决于家长的做法。
家长贴士：
孩子犯了错该惩罚吗？该惩罚，但惩罚的方式至关重要。就拿米娅弄洒牛奶来说，如果是你，你会怎么做？劈头盖脸的批评孩子，“告诉你要小心要小心，你怎么就这么莽撞呢，你要累死妈妈呀”。如果是这样的话，我敢保证，下次米娅会用另一种谎言来逃避错误。
妈妈应该怎么做？告诉米娅，牛奶不小心打翻了没关系，但要及时告诉妈妈，这样我们可以尽快收拾好，省得滑倒受伤。然后，让米娅一起收拾牛奶。用实际行动告诉米娅，犯错不可怕，比犯错更不好的是不诚实，只要勇于承认错误，我们可以一起想办法解决问题。
- 2.获取关注
孩子还有一种撒谎的原动力就是获取关注。孩子会编造很多美好的场景，他周末坐飞机去玩了，他坐宇宙飞船了，他在运动会跑得最快，他得了第一名，这就是大人眼中的“吹牛”。但在孩子看来，孩子只是用“编故事”的方式获取小伙伴羡慕的眼光，他把故事的主角说成了自己而已。
对学龄前的孩子来说，他是分不清想象和事实，把自己想象的故事当成事实讲述出来，这是孩子的发展特点决定的，并不是什么不好的行为。
家长贴士：
孩子有用“吹牛”的方式获取关注的行为，家长要从两方面引导孩子。
一是告诉孩子想象和事实的区别。提醒孩子，你刚说的是你想的，还是真的？让孩子思考想象和现实的区别。
第二，要多鼓励和表扬孩子，给孩子更多的关注。孩子有足够的自信和安全感时，就不会通过“吹牛”的方式来博取关注了。
- 3.实现自己的目的
孩子会有自己的小私心，他想去游乐场玩，想买新玩具，不想去幼儿园，有时候他会用”骗人“的方式实现目的。比如，早晨起来说肚子疼，逃避上幼儿园，回到家说自己不舒服，博取家人同情换取更多看电视的时间。用说谎的方式来实现目的，是孩子最严重的说谎方式。
有些我们看来无伤大雅的小谎言，也会影响孩子价值观的形成。前不久江西上饶22岁的男青年，用钥匙划伤宝马车，想逼迫父亲把车买下来，跟小孩子说自己肚子疼不上幼儿园的行为本质上是一致的，都是为了实现目的不择手段。
家长贴士：
对孩子的小伎俩，家长要明察秋毫，不能让孩子稀里糊涂得逞。孩子说自己不舒服，不能去幼儿园，家长要明确告诉孩子，不舒服要去医院看医生，实话实说，很多事情可以商量，如果说谎，那就没得商量。
如果孩子确实不想去幼儿园，可以在孩子说出真正原因之后，适当给孩子一些变通，比如晚点去，早点接回来，让孩子意识到，实话实说才可以达到目的。
不管孩子为啥说谎，家长都要做好示范，从自己不说谎开始。即使是我们认为离不开的善意的谎言，也可以换一种表达方式。
就像夫妻吵架被孩子发现了，我们可以坦诚告诉孩子，爸爸和妈妈有些问题看法不一样，所以刚才吵了几句，我们会很快解决好问题。因为即使你告诉告诉孩子没事，孩子也能敏锐的察觉到父母间的异常。与其这样，还不如
坦诚面对，也给孩子做个好示范，做个诚实的人。愿孩子的每个谎言都能被认真对待，这样才能让家里无谎。
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