鏡子物語：我承認，雖然我拒絕站在舞臺中央，但那其實一直是我的心之所向。
有時候，我寫一些關於人際交往、溝通方式的文章，會收到類似這樣的留言：“我不想討好任何人。”“我不需要別人喜歡我，做好自己就行了。”
這段時間宅在家裡，我時常會回想自己過去的經歷，讀著這些留言，我想說，曾經的我，又何嘗不是這樣？
上學時，我是尖子生，工作時，我是業務骨幹，我總是安安靜靜地做自己，順其自然地交朋友，沒想過，也不太會經營人際關係。
我覺得這是性格原因，改不了。但不得不承認，對於那些消息靈通、朋友多的人，我的內心還是很羨慕的。因為他們到哪裡都能左右逢源，獲得一些別人得不到的東西。
就說我剛工作沒幾年的時候，有一次，我和一個同事一起被派到上級單位實習。半個月的時間，我工作做得挺出色，而我同事不光完成了工作，還很快跟上級單位的幾位老師熟稔起來。回到原單位後，我一切照舊，而同事與這幾位老師一直保持著聯繫，並因此獲得了更好的發展機遇。
類似的事情有很多。直到多年以後，我才漸漸明白，一個人不會經營人際關係，不完全是性格原因，也不是所謂的“堅持自己”，而是我們對於人際關係的認識，從一開始就存在一些誤區。
其實不管性格內向外向，只要看透這些誤區，每個人都能通過努力，擁有更為良好的人際關係。而這對於一個人的人生來說，具有至關重要的意義。
誤區一：交朋友就是靠“緣分”
回憶一下自己有幾個好朋友。同桌、同學、同事……你會發現，這些朋友大多是在你的生活歷程中，自然而然來到你身邊的。我們把這叫做“投緣”或“緣分”。
什麼樣的人會跟我們投緣呢？當然是跟自己對脾氣、性格相似的人。
我們總是天然地被與我們相似的人吸引，這是社會科學研究數十年總結出來的結論。管理思想家埃米尼亞·伊貝拉把這種現像稱為人際交往中的“自戀原則”。
我們習慣用“和我很像”來評價一個剛認識的人，這種思維傾向是很難改變的。一系列著名研究發現，在求職面試時，如果求職者與面試官一開始就有很多共同點，比如是老鄉，同一個學校畢業，或是有一個都認識的朋友，求職者應聘成功的概率會大大增加。
除了自戀，我們在人際交往中還遵循著“懶惰原則”，就是隻喜歡接觸那些容易接觸到的、地理位置相近的人。
比如上學時，我的好朋友總是從我座位附近的同學中產生；工作時，我接觸最多的總同一間辦公室、同一個部門或一個小組的人，很少會去別的辦公室或樓層“串門”。
無論是“自戀”還是“懶惰”，都是人際關係中的誤區。如果你的身邊都是和你相似的或一起工作過的人，那麼你的人際關係網絡就會是一個“迴音箱”，大家的想法都差不多，所擁有的資源都一樣。
這樣的人際關係能夠帶來友誼和快樂，但無法帶給你新鮮的信息、獨特的資源、思想的碰撞；你的日常交往只是在不斷印證自己，這會阻礙成長。
糾正：發展多元化的“弱關係”
在人際網絡中，那些你非常熟悉，幾乎每天都聯繫的人，構成了你的“強關係”。與之相對的是“弱關係”，指的是你認識、知道卻不太熟悉的人，比如朋友的朋友，在電梯裡聊過天的同事，很少見面的大學校友，網絡社群中的相識者等等。
我們就不能總是傾向於強關係，而要主動去發展弱關係。
弱關係看似不重要，卻是你生活中的重要一環。《給予者》作者朱迪·羅賓奈特指出：弱關係是你人際網絡中最有價值的資產。想想生活的重要轉折點：找到第一份工作，遇到愛人，認識重要人物或者為業務籌集資金，機會往往是弱關係提供的。
人際關係領域有一個著名的“六度分隔”理論：最多通過五個中間人，你就能夠認識這世上任何一個陌生人。這已經從多項實驗中得到證明。
這個理論提示我們，如果真能利用好弱關係，你會擁有超乎想象的人際交往能力。
朱迪·羅賓奈特就是把弱關係應用到極致的人。她原本是一個性格內向、默默無聞的社會工作者，而通過經營弱關係，只用了一年，她就成功建立起強大的人脈網絡，其中包括世界各地最成功的投資者、基金經理、風險投資人和企業家。她本人也獲得了顯赫的地位，成為世界公認的戰略人脈大師。她說，這看上去不可思議，其實每個人都可以。
要發展弱關係，我們就要改變被動交友的姿態，主動嘗試著與那些不太熟悉的人建立聯繫。他們最好與你有不同年齡、不同經驗、不同專業，不同文化，來自不同行業、不同區域。
因為一個多元化的人際網絡，一定會帶給你全新的機會，幫助你超越現有的自己，像槓桿一樣放大你努力的效果。
誤區二：人際關係就是“利用關係”
當我反思自己為什麼不善於經營人際關係時，我發現除了因為內向，在我內心深處還藏著一個想法，那就是，經營人際關係這件事，本身帶有目的性，是想從別人那裡得到什麼，而只想“做好自己”的我，不屑於這麼做。
一項關於“當人際關係網絡讓你覺得卑鄙時”的調研中，很多人都表示，帶有目的性的人際交往會讓他們覺得“不乾淨”。他們認為，人際關係網絡的本質是虛偽的，實際上就是在“利用別人”。
這是一個很難解開的誤區，因為只要你對經營人際關係持拒絕態度，就不會去行動，而只有當你真正去做，真正感受到人際關係所具有的巨大價值時，才會徹底改變自己的想法。
調研顯示：一個人的權力越大，越不會對人際網絡產生疑慮；一個人在公司裡的職位越高，就越會積極看待人際關係。那些真正從人際關係中獲益的人最清楚，一種良好的人際關係，不是利用，不是虛偽，而是合作共贏、相互給予。歸根到底，人類是社會性動物，只有置身於一種良好的關係中，一個人才能真正“做自己”。
糾正：突破“真實性陷阱”
一個人想要“做真實自己”的願望，帶來了人際交往中的誤區。但你有沒有想過，所謂“真實的自己”，到底指的是什麼呢？
《能力陷阱》一書揭示了一種現象，叫做“真實性陷阱”。我們喊著“做自己”的口號，卻忽略了：真實的自己，其實本身就具有多面性。
每個人在面對不同事情、處在不同場合時，都會展現出不同的自己，工作時嚴肅認真，休閒時放鬆隨意，見客戶時熱情睿智，在父母面前時則像個孩子。那麼你說的“做自己”，到底是指哪一個自己？
不僅如此，每個人都是在不斷成長變化的，忠實於自己，是忠實於昨天的你，現在的你，還是明天的你？
斯坦福心理學教授黑茲爾·馬庫斯的一些研究顯示，人們對自己的身份認知，不僅僅基於過去和現在的自己，還同樣基於對未來自己的展望。“潛在的自己對於目前的你來說是非常重要的，因為那個潛在的自己會引導你現在的行為，使你漸漸朝著理想的自己而努力。”
即使是內向、外向這樣穩定的性格特徵，也不是絕對不變的。如果一個內向者十分想要達到某個目標，那麼他也有可能變得像外向者一樣。
美國很多表現最好的CEO，基本上都是內向性格的人；像我這樣內向安靜的人，也能成為一個每天跟陌生人打交道的好記者。所謂“真實的自己”，正是在一個人不斷改變、不斷嘗試的過程中，才逐漸顯現出來的。
“真實的自己”如此難以界定，為什麼還有這麼多人追捧呢？《能力陷阱》作者埃米尼亞·伊貝拉一針見血地指出：“當你做一些不是自然而然去做的事時，就以要遵從真實的自己為藉口，來待在自己的舒適區域。”
是啊，我們所說的“做自己”，會不會只是一個不想改變的藉口呢？
真正能夠塑造真實自己的方法是：在你的舒適空間範圍之外去做事。不管是處理人際關係還是其他事，我們必須用一種成長的、發展的心態看待自己。所以真正重要的不是急於標榜“做自己”，而是學習。
也許你不善於經營人際關係，但你可以借鑑別人的優點，從“模仿”做起。
邁克爾·劉易斯在他的暢銷書《說謊者的撲克牌》講述，當他只是一個初出茅廬的實習生時，他什麼都不會，唯一能做的，是模仿自己認識的最好的兩名銷售員。他學習並融合他們說話做事的態度和方法， ”一遍又一遍地重複，就像練習功夫一樣。”就這樣，劉易斯不斷向周圍成功的同事借鑑，最終成了一名成功的債券銷售員。
哈佛商學院教授艾米·卡迪說：“裝作是這樣的人，最終就能成為這樣的人”。克里昂也說過一句有名的話：“我們沒辦法完全模仿別人。在我們未能成功模仿我們的偶像時，便會發現真實的自己。這就是進步過程。”
誤區三：人際關係不是“當務之急”
作為一個忙碌的職場人，我們手頭總有很多重要的事要做，而人際關係，從來不是“當務之急”。如果你沒有把人際關係的建立看作自己工作和責任的一個部分，就很難去做這件事。而這其實是一個誤區。
阿瑟·柯南·道爾爵士說過：“擁有技能是件好事，天才會閃閃發光，但是恰當的交往比兩者更有價值。”如果你想體驗人際關係的真正價值，就必須像對待最重要的工作一樣，好好“經營”自己的人脈關係。
糾正：制定人際關係“戰略”
“凡事預則立，不預則廢。”對於經營人際關係這件事，我們要做好計劃，把它提到戰略的高度上來。
第一，要對自己的人脈網絡進行梳理。不是隻要認識的人，都能算作你的人脈。研究顯示，每個人能保持聯繫的最多人數是150人。所以，對人脈的梳理是第一步。我們可以參考朱迪·羅賓奈特的“5+50+100人脈圈”打造法。
這個方法是說，我們要把自己認識的所有人逐一進行整理，根據親密程度、重要程度、聯繫頻率、影響力等標準，找出5個“頂級關係人”、50個“關鍵聯繫人”和100個“重要關係人”。要清楚這155個人的職業、專長、性格、喜好等信息，更多地瞭解他們。
這種梳理可能要費一些時間，但一旦梳理完成，你會擁有更好的控制感，讓生活更加輕鬆。
第二，要對人脈網絡進行有計劃的維護。梳理人脈圈的目的，是為了更好地維護它。不能等到需要關係時才開始發展關係，而要時時地培養關係。我們可以採取每天、每週、每月的跟進模式，來不斷增加人脈網絡的價值。
緩慢的跟進是失敗的主要原因之一。對於新認識的聯繫人，我們應該在24小時內再次聯繫。每天查看5個頂級關係人，至少每週溝通一次。
對於50個“關鍵聯繫人”，每週應該聯繫一次。可以發郵件或微信，一聲問候，一個介紹，分享一篇文章等等，不需要很大的動作，但要讓對方知道你在關心他們。對於100個“重要關係人”，最好每個月聯繫一次。也可以分4周，每週聯繫25位。
第三，要成為“給予者”，持續提供價值。
建立良好人際關係的一個重要原則，是“互惠主義法則”。你不能只是獲得者，而首先要成為一個“給予者”，持續為別人提供價值。你可以分享能為他人提供幫助的知識、人脈、資訊，幫對方介紹一個新資源、新機會或者新朋友。
在你的“155” 人脈圈中，每個人又有自己的人脈網絡，你可以通過介紹引薦，連接這個大網絡中的人，讓大家共同取得成功。而這也必將讓你自己獲得強大的影響力，活出更精彩的人生。
人際交往是門學問，不知道曾為此煩惱的你，是否也存在一些誤區。而上述這些方法，不僅能幫我們走出誤區，還告訴我們如何構建起一個強大的、富有活力的人際網絡，如果這正是你渴望的，那就不妨試試再說。
七稜鏡：文學碩士，資深媒體人，廣告策劃人，崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年讀書100本的終身學習者。專注提供自我管理/職場成長實用乾貨文。讓我們一起，越變越好。
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