镜子物语：我承认，虽然我拒绝站在舞台中央，但那其实一直是我的心之所向。
有时候，我写一些关于人际交往、沟通方式的文章，会收到类似这样的留言：“我不想讨好任何人。”“我不需要别人喜欢我，做好自己就行了。”
这段时间宅在家里，我时常会回想自己过去的经历，读着这些留言，我想说，曾经的我，又何尝不是这样？
上学时，我是尖子生，工作时，我是业务骨干，我总是安安静静地做自己，顺其自然地交朋友，没想过，也不太会经营人际关系。
我觉得这是性格原因，改不了。但不得不承认，对于那些消息灵通、朋友多的人，我的内心还是很羡慕的。因为他们到哪里都能左右逢源，获得一些别人得不到的东西。
就说我刚工作没几年的时候，有一次，我和一个同事一起被派到上级单位实习。半个月的时间，我工作做得挺出色，而我同事不光完成了工作，还很快跟上级单位的几位老师熟稔起来。回到原单位后，我一切照旧，而同事与这几位老师一直保持着联系，并因此获得了更好的发展机遇。
类似的事情有很多。直到多年以后，我才渐渐明白，一个人不会经营人际关系，不完全是性格原因，也不是所谓的“坚持自己”，而是我们对于人际关系的认识，从一开始就存在一些误区。
其实不管性格内向外向，只要看透这些误区，每个人都能通过努力，拥有更为良好的人际关系。而这对于一个人的人生来说，具有至关重要的意义。
误区一：交朋友就是靠“缘分”
回忆一下自己有几个好朋友。同桌、同学、同事……你会发现，这些朋友大多是在你的生活历程中，自然而然来到你身边的。我们把这叫做“投缘”或“缘分”。
什么样的人会跟我们投缘呢？当然是跟自己对脾气、性格相似的人。
我们总是天然地被与我们相似的人吸引，这是社会科学研究数十年总结出来的结论。管理思想家埃米尼亚·伊贝拉把这种现像称为人际交往中的“自恋原则”。
我们习惯用“和我很像”来评价一个刚认识的人，这种思维倾向是很难改变的。一系列著名研究发现，在求职面试时，如果求职者与面试官一开始就有很多共同点，比如是老乡，同一个学校毕业，或是有一个都认识的朋友，求职者应聘成功的概率会大大增加。
除了自恋，我们在人际交往中还遵循着“懒惰原则”，就是只喜欢接触那些容易接触到的、地理位置相近的人。
比如上学时，我的好朋友总是从我座位附近的同学中产生；工作时，我接触最多的总同一间办公室、同一个部门或一个小组的人，很少会去别的办公室或楼层“串门”。
无论是“自恋”还是“懒惰”，都是人际关系中的误区。如果你的身边都是和你相似的或一起工作过的人，那么你的人际关系网络就会是一个“回音箱”，大家的想法都差不多，所拥有的资源都一样。
这样的人际关系能够带来友谊和快乐，但无法带给你新鲜的信息、独特的资源、思想的碰撞；你的日常交往只是在不断印证自己，这会阻碍成长。
纠正：发展多元化的“弱关系”
在人际网络中，那些你非常熟悉，几乎每天都联系的人，构成了你的“强关系”。与之相对的是“弱关系”，指的是你认识、知道却不太熟悉的人，比如朋友的朋友，在电梯里聊过天的同事，很少见面的大学校友，网络社群中的相识者等等。
我们就不能总是倾向于强关系，而要主动去发展弱关系。
弱关系看似不重要，却是你生活中的重要一环。《给予者》作者朱迪·罗宾奈特指出：弱关系是你人际网络中最有价值的资产。想想生活的重要转折点：找到第一份工作，遇到爱人，认识重要人物或者为业务筹集资金，机会往往是弱关系提供的。
人际关系领域有一个著名的“六度分隔”理论：最多通过五个中间人，你就能够认识这世上任何一个陌生人。这已经从多项实验中得到证明。
这个理论提示我们，如果真能利用好弱关系，你会拥有超乎想象的人际交往能力。
朱迪·罗宾奈特就是把弱关系应用到极致的人。她原本是一个性格内向、默默无闻的社会工作者，而通过经营弱关系，只用了一年，她就成功建立起强大的人脉网络，其中包括世界各地最成功的投资者、基金经理、风险投资人和企业家。她本人也获得了显赫的地位，成为世界公认的战略人脉大师。她说，这看上去不可思议，其实每个人都可以。
要发展弱关系，我们就要改变被动交友的姿态，主动尝试着与那些不太熟悉的人建立联系。他们最好与你有不同年龄、不同经验、不同专业，不同文化，来自不同行业、不同区域。
因为一个多元化的人际网络，一定会带给你全新的机会，帮助你超越现有的自己，像杠杆一样放大你努力的效果。
误区二：人际关系就是“利用关系”
当我反思自己为什么不善于经营人际关系时，我发现除了因为内向，在我内心深处还藏着一个想法，那就是，经营人际关系这件事，本身带有目的性，是想从别人那里得到什么，而只想“做好自己”的我，不屑于这么做。
一项关于“当人际关系网络让你觉得卑鄙时”的调研中，很多人都表示，带有目的性的人际交往会让他们觉得“不干净”。他们认为，人际关系网络的本质是虚伪的，实际上就是在“利用别人”。
这是一个很难解开的误区，因为只要你对经营人际关系持拒绝态度，就不会去行动，而只有当你真正去做，真正感受到人际关系所具有的巨大价值时，才会彻底改变自己的想法。
调研显示：一个人的权力越大，越不会对人际网络产生疑虑；一个人在公司里的职位越高，就越会积极看待人际关系。那些真正从人际关系中获益的人最清楚，一种良好的人际关系，不是利用，不是虚伪，而是合作共赢、相互给予。归根到底，人类是社会性动物，只有置身于一种良好的关系中，一个人才能真正“做自己”。
纠正：突破“真实性陷阱”
一个人想要“做真实自己”的愿望，带来了人际交往中的误区。但你有没有想过，所谓“真实的自己”，到底指的是什么呢？
《能力陷阱》一书揭示了一种现象，叫做“真实性陷阱”。我们喊着“做自己”的口号，却忽略了：真实的自己，其实本身就具有多面性。
每个人在面对不同事情、处在不同场合时，都会展现出不同的自己，工作时严肃认真，休闲时放松随意，见客户时热情睿智，在父母面前时则像个孩子。那么你说的“做自己”，到底是指哪一个自己？
不仅如此，每个人都是在不断成长变化的，忠实于自己，是忠实于昨天的你，现在的你，还是明天的你？
斯坦福心理学教授黑兹尔·马库斯的一些研究显示，人们对自己的身份认知，不仅仅基于过去和现在的自己，还同样基于对未来自己的展望。“潜在的自己对于目前的你来说是非常重要的，因为那个潜在的自己会引导你现在的行为，使你渐渐朝着理想的自己而努力。”
即使是内向、外向这样稳定的性格特征，也不是绝对不变的。如果一个内向者十分想要达到某个目标，那么他也有可能变得像外向者一样。
美国很多表现最好的CEO，基本上都是内向性格的人；像我这样内向安静的人，也能成为一个每天跟陌生人打交道的好记者。所谓“真实的自己”，正是在一个人不断改变、不断尝试的过程中，才逐渐显现出来的。
“真实的自己”如此难以界定，为什么还有这么多人追捧呢？《能力陷阱》作者埃米尼亚·伊贝拉一针见血地指出：“当你做一些不是自然而然去做的事时，就以要遵从真实的自己为借口，来待在自己的舒适区域。”
是啊，我们所说的“做自己”，会不会只是一个不想改变的借口呢？
真正能够塑造真实自己的方法是：在你的舒适空间范围之外去做事。不管是处理人际关系还是其他事，我们必须用一种成长的、发展的心态看待自己。所以真正重要的不是急于标榜“做自己”，而是学习。
也许你不善于经营人际关系，但你可以借鉴别人的优点，从“模仿”做起。
迈克尔·刘易斯在他的畅销书《说谎者的扑克牌》讲述，当他只是一个初出茅庐的实习生时，他什么都不会，唯一能做的，是模仿自己认识的最好的两名销售员。他学习并融合他们说话做事的态度和方法， ”一遍又一遍地重复，就像练习功夫一样。”就这样，刘易斯不断向周围成功的同事借鉴，最终成了一名成功的债券销售员。
哈佛商学院教授艾米·卡迪说：“装作是这样的人，最终就能成为这样的人”。克里昂也说过一句有名的话：“我们没办法完全模仿别人。在我们未能成功模仿我们的偶像时，便会发现真实的自己。这就是进步过程。”
误区三：人际关系不是“当务之急”
作为一个忙碌的职场人，我们手头总有很多重要的事要做，而人际关系，从来不是“当务之急”。如果你没有把人际关系的建立看作自己工作和责任的一个部分，就很难去做这件事。而这其实是一个误区。
阿瑟·柯南·道尔爵士说过：“拥有技能是件好事，天才会闪闪发光，但是恰当的交往比两者更有价值。”如果你想体验人际关系的真正价值，就必须像对待最重要的工作一样，好好“经营”自己的人脉关系。
纠正：制定人际关系“战略”
“凡事预则立，不预则废。”对于经营人际关系这件事，我们要做好计划，把它提到战略的高度上来。
第一，要对自己的人脉网络进行梳理。不是只要认识的人，都能算作你的人脉。研究显示，每个人能保持联系的最多人数是150人。所以，对人脉的梳理是第一步。我们可以参考朱迪·罗宾奈特的“5+50+100人脉圈”打造法。
这个方法是说，我们要把自己认识的所有人逐一进行整理，根据亲密程度、重要程度、联系频率、影响力等标准，找出5个“顶级关系人”、50个“关键联系人”和100个“重要关系人”。要清楚这155个人的职业、专长、性格、喜好等信息，更多地了解他们。
这种梳理可能要费一些时间，但一旦梳理完成，你会拥有更好的控制感，让生活更加轻松。
第二，要对人脉网络进行有计划的维护。梳理人脉圈的目的，是为了更好地维护它。不能等到需要关系时才开始发展关系，而要时时地培养关系。我们可以采取每天、每周、每月的跟进模式，来不断增加人脉网络的价值。
缓慢的跟进是失败的主要原因之一。对于新认识的联系人，我们应该在24小时内再次联系。每天查看5个顶级关系人，至少每周沟通一次。
对于50个“关键联系人”，每周应该联系一次。可以发邮件或微信，一声问候，一个介绍，分享一篇文章等等，不需要很大的动作，但要让对方知道你在关心他们。对于100个“重要关系人”，最好每个月联系一次。也可以分4周，每周联系25位。
第三，要成为“给予者”，持续提供价值。
建立良好人际关系的一个重要原则，是“互惠主义法则”。你不能只是获得者，而首先要成为一个“给予者”，持续为别人提供价值。你可以分享能为他人提供帮助的知识、人脉、资讯，帮对方介绍一个新资源、新机会或者新朋友。
在你的“155” 人脉圈中，每个人又有自己的人脉网络，你可以通过介绍引荐，连接这个大网络中的人，让大家共同取得成功。而这也必将让你自己获得强大的影响力，活出更精彩的人生。
人际交往是门学问，不知道曾为此烦恼的你，是否也存在一些误区。而上述这些方法，不仅能帮我们走出误区，还告诉我们如何构建起一个强大的、富有活力的人际网络，如果这正是你渴望的，那就不妨试试再说。
七棱镜：文学硕士，资深媒体人，广告策划人，崇尚深度思考、自我管理的文字控，每年读书100本的终身学习者。专注提供自我管理/职场成长实用干货文。让我们一起，越变越好。
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