小芳的台湾生活
在自已能力范围之内 多做一些力所能及 多做少说 对自已身体健康非常有益 别去计较别人的评价和眼光看法
TommyPerfect
我妈（66岁）就是我们这个大家庭的大儿媳，我爸兄弟姊妹5个，当面我爸结婚的时候，家里弟弟妹妹都该没结婚，所以我妈就是家里的大嫂，当时那个年代就是干活挣工分，后来我大姑我小姑都陆续出嫁，家里就剩我二叔和我小叔，我二叔个头不算高，在我们家里长的也不算好看，所以家里就很着急，一个劲的给他介绍对象，我那时候虽然还小，但也有记忆给我二叔相信的情景。后来终于有了合适的，也就是我现在的二婶，但就在他们结婚第三天我爷爷就去世了，我这个新进门的二婶比谁哭的都厉害，她不想让别人在后面戳脊梁骨，说她命不好，当然我们一家人没有人这样说过。都是外人想看笑话的在说。
我爷爷去世的时候，我小叔还在上高中，我爸妈就担当了家里老人的责任，不管什么节日，都是他俩张罗全家人吃饭等等。包括我二叔盖房子，也是我爸妈帮忙盖起来的。后来我小叔高中毕业没考上大学，那个岁数在农村就开始张罗相亲找对象了，我小叔长的很帅又是高中生，所以相亲的频率对我二叔多的多，相的多了也就挑花眼了，那时候只要相亲就是我妈和他去，最后相的都疲了，就找了同村的一个姑娘。接下来就面临结婚，但我爷爷那看房子太旧了，我小叔也才刚踏入社会没有啥钱，就在这种情况下，我爸妈做了个决定，这个决定要是放在今天，根本不会发生的决定。决定把我们住的新房子和我小叔住的看房子换了。也就意味着我小叔不用费吹灰之力就在现成的新房子里结婚，而我们家需要翻盖看房子。是不是我爸妈很伟大，最重要是我妈，要是她不同意，怎么可能换的成呢。
我妈作为大媳妇的故事还有太多太多，等以后再分享吧。
骄傲小工举
在公婆面前，大媳妇做什么都是应该的?我觉得作为大媳妇应该心胸开阔些，姿态放低些，给其他媳妇做好榜样。如果老是斤斤计较，自己是不是做多了?吃亏了?算来算去只能算得自己心累！怎样处理好和公婆的关系呢?我想应该从以下几方面做起。下面分享我的观点。
一、去除私心，视公婆如亲妈
现实中，大多数公婆关系不和谐，只主要原因为公婆和媳妇都存在一定的私心。公婆总认为媳妇再好不如亲闺女，媳妇总认为公婆再好不如自己亲妈。因此，相互心理总是存在一定的戒心和隔阂。因此首先要从改变自我做起。
1、消除戒心，减少隔阂。在平时的生活和相处中，坦诚和公婆相待。多一份真诚 ，少一分虚伪；多一份实实在在，少一份做表面文章。从而尽量减少心理上的隔阂和疏远。
2、将心比心，换位思考。多站在公婆的角度和立场思考问题，遇事多换位，相信没有过不去的坎。
二、动之以情，以真情待公婆
1、付出真情真意。人心都是肉长的，如果你对公婆真心真意好，相信公婆也不会对你虚情假意。
2、多多关心体贴。平时多理解、关心、关注公婆的生活、健康、心理等，加强沟通谈心，增加婆媳感情。
3、孝顺公婆。 做儿媳的一定要孝顺公婆，扮演好儿媳的角色，尽好做儿媳的义务，让老人舒心开心。
三、冷静智慧，及时化解婆媳矛盾
婆媳之间发生矛盾在所难免难免，作为儿媳要尽量现在冷处理，避免争锋相对。
1、多反思自我。婆媳矛盾双方肯定都有问题，原因也是多方面的，作为儿媳应多静心反思，自我剖析审视。
2、多冷静处理。发生矛盾时，一定不要意气做事，尽量选择以柔克刚，冷静智慧处理。避免将矛盾激化，尽量做到大事化小，小事化了。
3、多沟通谈心。平时发现没有苗头性、倾向性的婆媳矛盾时，主动和婆婆谈心，承认自己的错误，消除误会，将矛盾消除在萌芽状态。
总之婆媳关系相处，既是一门学问也是一门艺术，关键是要以诚相待、以情对待。希望我的回答对你有所启发和帮助。
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情感第一眼
闺蜜也是家里的大媳妇，她的先生兄弟两人，没有姐妹，结婚八年，婆媳关系和睦，与妯娌关系也不错。私以为她的处理方式非常值得借鉴。经她同意，和大家分享一下。
- 情感上，不要把公婆当成爸妈。
不把公婆当爸妈，这样既不会对他们有更多的期待，也不会在心中形成比较。遇到矛盾，也更能理解他们为什么这样做了。闺蜜的弟媳妇非常优秀，情商也高。婆婆经常当着闺蜜的面夸弟媳妇如何如何。刚开始，闺蜜也会和我吐槽这一点。后来想明白了，父母看自己，当然认为满是优点。而别人看自己，则会有许多评价标准。刚好，公婆也属于“别人”。他们就会从待人接物，收入，处理夫妻关系等等各个方面来综合“考量”自己。这不合理，但人在世上，谁还没被品评过呢？想明白了这一点，闺蜜也就释然了。巧的是，弟媳妇有一次无意间跟她吐槽，说：“嫂子，你知道吗？妈总是当我面说你有多好多好。”看，原来这只是婆婆的伎俩而已。
虽然不能把公婆当成爸妈，但是他们始终是丈夫的父母，孩子的爷爷奶奶。一定要尊重他们，这是讨论这个问题的前提。
- 行为上，有进退有取舍，但不盲目忍让。
现代人夫妻都上班，不放心保姆带孩子，很多人选择请公婆来同住，方便照顾小孩。很多矛盾也是由于住在一起引起的。有的朋友先生是家中独子，公婆来带孩子，基本能够做到和平相处，大概是因为没有选择吧！如果先生有兄弟，有的公婆就开始比较，提要求。毕竟多个孩子多条路子，不在你家也能在他家。遇到这种情况，小事便罢了，毕竟公婆也有自己的想法。一旦触及到了你的底线，比如涉及到孩子养育，夫妻感情和生活品质等问题，第一次就要把苗头扼杀在摇篮里。让他们看到你的底线在哪里，这样比一直忍让，要么憋出内伤，要么集中一次大爆发来得好。
技巧上，遇事沟通，不留心结。
大部分的家庭问题都有沟通不畅的原因。有的家庭甚至压根没有沟通过，碰到事情了，忍一忍，摔个盆打个碗发泄一下，就过去了。借中医的一个说法“通则不痛”。家庭问题也宜疏不宜堵，否则久而久之会形成心结。沟通时，注意方法技巧，多换位思考。很多极端案例，起因都是很小的误会。如果题主认为自己身为大媳妇，有受委屈的地方，也可以联合自己的队友，和家庭中的其他成员做一次沟通。相信能起到效果。
经济上，先小家后大家，好好挣钱。
最重要的事情最后说。现在人们的压力很多，房贷、教育、医疗、保险，每一样都是一座山，压得人透不过气。不过好在生在中国，遇到了国家经济飞速发展的时候，大部分家庭过得都不错。要知道，三十年前，有的妯娌还会为谁拿死去的婆婆留下的一床破被絮打架呢！现实生活中，“苏明哲”是少数。经济上，做到先小家再大家，即便是做大媳妇吃亏，也亏不到哪里去。投身到好好挣钱的大流中去，才是最重要的。
最后的最后，希望疫情尽快过去，大家都过回从前有滋有味的日子。
八万里的风
我是大媳妇，婆婆疼儿子，所以对我也挺宽容的。过日子就得豁出去，不要去算计那些鸡毛蒜皮的，谁也不傻，所以都没必要玩心眼。我与妯娌间因性情不同，交流不多。也没有大是大非的矛盾。相处不是一天两天的事，顺其自然就行，没必要演戏。有自己的生活，不奢求扶持，我们留在这个家，主要还是先生的能力与态度，如果觉得他好，对他的父母好一点又何妨？
叶落心湖
瑶族丫头
哦，看起来这个家庭非常不错呀，兄弟几个都结婚住在家里？这种家庭已经不多了。在过去传统观念，长子继承家业，也就掌管家庭的财产和权利。这就是长兄如父，长嫂比母的来源。外加有些兄弟妹妹年龄小，长兄嫂自然担负起帮助父母照顾弟妹的责任！大媳妇如果没有这个意识，感觉吃亏也就再所难免。但现在都是什么时代了？这个观念已经落伍了！如果大媳妇愿意遵从，家庭会和睦许多，如果不愿意遵从，那就分开过，法律也不支持长嫂比母长兄如父的观念。但孝敬公婆却是必须的。
京都老客41118
我那么你要看看大媳妇是咋做的，那么讨婆婆喜欢。是不是自己做的并不如大媳妇，我们要把自己的心态摆正，不嫉妒，不抱怨，真真的做自己，做个好儿媳妇，都为了自己的家，更是为了自己。大家庭得和睦，也是小家庭的兴旺，如果是被婆婆挑剔，看不惯，我会即刻反省自己，那里出了问题？哪里，做的不对？让老人这么不顺眼，老公在中间也是相当的为难啊！没听人说吗？家越吵越散。
怎么处理好与公婆的关系，很多消息都是这样说的，这是世界难题。其实说简单也简单，说难也难，主要看你是怎么对待这个问题？认真对待的话，就一定能想出办法？改变这种现状。
婆婆不喜欢做的，尽量不要去做，多做点她看的顺眼的事，多买点她喜欢吃的东西，和婆婆保持一碗水的距离，也不要走的太近，亲生母亲，时间长了都拌嘴呢？何况我们的婆婆大人。有些朋友说了，我凭什么讨好她，因为他是你老公的妈，在老公的心里，妈永远是第一位，就像我们得妈妈在我们心里的地位一样的。
如果你爱你的老公，那就要学着爱你的婆婆。
自己宽容点，就能少生气，自己少生气，就能少得病。自己少得病，家庭就会越来越顺啊！换位思考，咱年轻吗大度点，做一个有格局的人。
懂事哈
您好：
世上的事情本就没有谁应该谁不应该的说法，作为一个家庭成员来讲人人公平有份，但是公平也没有一定的标准，是心公平还是理公平？
一家五个孩子，上面四个女孩，最小一个男孩。动迁给了很多房子补偿，但是老人要一碗水端平全部给了儿子，什么叫平？女儿都不去争要她心平静了。但是其中两个孩子离婚居无定所她们认为公平吗？谁应该都哪去？谁又应该得不到？
所以想明白了，看开了，什么都是没用的计较。
大媳妇、儿媳妇、三媳妇……谁也不看，我能做我就做，我做的心安理得，谁觉得吃的理所应当谁就吃。我只享受做的开心过程，为家人提供美餐我快乐，别的不考虑。
公婆都是长辈，毕恭毕敬对待，笑脸相对，做小辈的尽心了就欧了。
人在做天在看，谁有多大的修行谁得多大的福德，安心做好自己。一旦计较，所做的一切就失去了意义。
祝吉祥！
尤主明
婆媳间不能有隔阂，否则永远都看不上对方，婆婆要是对你好，你就心胸大度点，毕竟咱是老大就要有样，婆婆要是不讲理的人，那就躲着点，不要激化矛盾，也不要把矛盾放大到老公身上，几十块的性格和习惯不是我们能改变的，只要心不坏哄着来，家和万事兴嘛。
