01 “女人做了母親，便喜歡吃魚頭了”
關於母愛，相信很多人都讀過一則
“女人做了母親，便喜歡吃魚頭了”的故事。故事其實很簡單：
家裡條件一般，媽媽便故意說自己喜歡吃魚頭，讓孩子吃魚肉。
孩子一直信以為真。隨著他漸漸長大，也每次都把魚頭留給媽媽吃。
直到他也成家了，有了妻子和女兒，發現妻子也是說自己愛吃魚頭，把魚肉留給女兒吃。
這時的他，才突然明白，原來媽媽是為了把魚肉留給孩子吃，才故意說自己愛吃魚頭的。
很多人都藉由這個故事，謳歌母愛的偉大和無私奉獻。
但是這個故事，是否存在另一種的結局？
原文中的孩子，是三觀端正的孝順孩子，所以在成家之後，懂得了媽媽的良苦用心。他也會把這種愛傳承下去。
但如果這種愛，過了頭變成溺愛呢？
孩子是不是會以為父母就應該把最好的雙手奉上，稍不如意就大哭大鬧呢？
被溺愛長大的孩子，就算長大了，也無法樹立正確的人生觀，更不要提對父母孝順了。
02 溺愛，成長道路的絆腳石
剛剛過去的春節，可能大家會見過這樣的場面：
一大家人其樂融融地圍坐在餐桌旁。端上了一盤菜，父母或者爺爺奶奶，總是會第一時間夾給孩子，嘴裡還說著“寶貝快嚐嚐，這可是特意為你做的！”
父母和爺爺奶奶的做法，其實和把魚肉留給孩子的家長想法一樣，都是想把最好的留給孩子，不捨得他們吃苦。
但如果把握不好度，超過了愛的界限，只會讓孩子感覺理所當然，學會自私自利。他們就認為自己是最重要的，全世界都應該圍著我轉，否則就是不對的！
在小家裡，還有家長護著。但是等孩子長大之後，走入社會，懷著“唯我獨尊”的想法，只會在現實面前處處碰壁，永遠無法構建自己與他人的良好關係。
在英國教育界有這樣一句名言：“溺愛的雙親應該記住，每件事都替孩子做，不希望孩子做什麼事，這是對他有害的。”
父母的溺愛只會讓孩子缺乏獨立，而被溺愛“澆灌”長大的巨嬰，迎接他的人生路只會滿是荊棘。
03 如何不讓父母之愛變成溺愛？
也許有的家長會問，不是要給予孩子無條件的愛嗎？怎麼知道這種愛是不是溺愛呢？
如果怕溺愛慣壞孩子，那對孩子嚴苛一點總沒錯吧？
這個想法也是不對的！
被溺愛長大地孩子，會處理不好自我與他人的關係，變得自負；而被嚴苛打罵下的孩子，會處理不好自己內心的衝突，變得自卑。
不管是溺愛還是嚴苛地對待孩子，是養育的兩個極端，都是不可取的。
如何不讓父母之愛變成溺愛？如何改變父母粗暴地教養方式？
我推薦所有的養育者，都來看看《與打罵和溺愛說拜拜》這本書。
書的作者，是擁有40年育兒經驗的美國實戰派育兒專家，伊麗莎白·克拉裡。
她本人在美國教育界很有名，還上過脫口秀女王奧普拉的脫口秀節目。
這本書尤其適合0-6歲的家長閱讀，是她育兒知識和經驗的集結。因為作者本人的經歷，所以這本書不僅有理論知識，更重要的是有具體的操作步驟，和一般育兒書相比，具有更強的指導性和實操性。
下面，我就結合本書內容和中國國情，和大家分享下精華內容。
04 瞭解“三腳凳理論”，讓你從戰略上掌控全局
古人們常說，欲想善其事，必須利其器。要想提高教養水平，必須先從“戰略”上搞清楚自己的養育理念到底是什麼。
不妨問自己三個問題：
你清楚瞭解自己的價值觀嗎？
你對孩子有什麼期望？
在育兒的過程中，你對自我需求尊重嗎？
這三個問題，就是兒童教育中，父母首先要樹立的“三角凳理論”的三條腿。若缺少任意一條腿，三角凳都不穩。
價值觀方面：
對中國父母來說，對待成人子女，最容易犯的錯誤就是“經驗主義”。“我吃的鹽比你吃的米都多！”這句話雖然表明了父母的經驗豐富，但並不代表我們的價值觀就是無可挑剔的。
與之相似的，父母價值觀對孩子的影響，直接決定了他們的教養方式。
你希望孩子性格溫順還是活潑好動？
你希望孩子喜歡運動還是乖巧聽話？
你喜歡孩子喜歡冒險還是敏感體貼？
孩子的不同特質的養成，除了先天遺傳因素，大部分是由父母的養育方式決定的。而價值觀就是決定養育方式的前提。
調整期待方面：
所有的父母，在被問到對孩子未來的期望是什麼，最常見的回答就是：希望ta擁有健康、快樂的一生！
但是具體在生活的細節裡，我們還是會不自覺地拿自己的孩子和別人做比較。
如何降低自己的育兒焦慮？
用平常心更好地看待自己的孩子？
認清孩子的發展規律至關重要！作為父母，我們可以多瞭解關於兒童敏感期，大腦發育階段等相關知識，調整期待，並引導孩子培養樂觀的心態。
尊重自我需求：
有了孩子之後，我們的世界發生了翻天覆地的變化，絕對不是有了一個新成員的加入這麼簡單！尤其是孩子的頭3年，對於媽媽來說，是人生的一個嶄新階段。
咿呀學語的寶寶確實可愛，但是生活中也有洗不完的衣服，做不完的輔食，更不要提母乳媽媽的辛苦了。
亞利桑那州立大學副教授，吉爾·斯塔姆在《0-5歲，怎樣讓孩子更聰明》中說:
“照顧孩子是一項艱辛的工作，這項工作對人的要求很苛刻......作為一個看護者，你首先得關注自己。”
想必大家都有這樣的經驗，如果今天心情好，那麼孩子搗亂，也會和風細雨地對待；如果心情糟糕，那麼孩子一樣的行為，可能就會讓我們瞬間爆發。
我在參加工作坊的時候，經常有家長們喜歡“吐槽”說，自己孩子心理素質差，沒辦法控制好自己的情緒。
但是孩子的情緒管理，都是從自己身邊最親近的人身上習得的。
如果父母不能先滿足自己的需求，讓自己情緒平穩，那麼孩子只能脾氣越來越差，沒辦法管理好自己。
所以，請先給自己留點放鬆時間吧！
05 界定雙方需求，將煩惱進行歸屬
《與打罵和溺愛說拜拜》一書中，一共介紹了10大策略、32種替代打罵方法、150種現場問題解決技巧“。但是除非是專業人士，你我這種普通人，看見這麼多林林總總的技巧，只會感覺崩潰：這麼多條條框框，可怎麼能融會貫通呢？
不用怕，所謂“萬變不離其宗”，通覽全書你會發現，解決99%的教養問題，都是從”三角凳理論“出發，界定出父母、孩子的需求，再尋找解決方式！
所以我們首先要做的，根據“誰的需求沒有得到滿足”，將煩惱進行歸屬。
這就需要你列出孩子的哪些具體行為（所說的話、所做的事），是否對你造成影響，來進行界定。
06 根據“誰擁有問題”，選擇不同應對方案
把需求界定之後，就要根據“誰擁有問題”，選擇不同應對方案。
父母、孩子都無問題，這裡就不需要討論了。我們來看看孩子和父母擁有問題，分別應該怎樣應對。
當孩子擁有問題（煩惱）時：
當孩子擁有問題（煩惱）時，最佳的解決方案是父母積極傾聽孩子的心聲。
比如孩子因為在哼哼唧唧，情緒不佳時，你要試著和孩子交流，弄清楚孩子反常的原因。
是因為今天午睡的不好？
還是因為新買的玩具沒到貨？
或是單純因為無聊？
不同的原因，都可能表現出同樣的外在表現。父母可以根據對孩子的瞭解，來逐一分析可能的原因。
在對待孩子的時候，越小的孩子，越需要父母對令性明確的引導，不要給他們太多的選擇。
舉個例子，寶寶到了2歲左右，會有一段叛逆期，也就是我們常說的“terrible two”（難纏的2歲）。
這個階段的孩子，會突然變得不聽話，愛搗蛋，以前養成的好習慣也突然不見蹤影。“不、不要、不行”變成了他們的口頭禪，以前的育兒方法似乎都不管用了！
父母該怎麼辦呢？
舉個書中的例子，媽媽要把馬克從託兒所接走，但是馬克拒絕了。媽媽就說：“快過來，不然我就走了！”
媽媽的威脅會奏效嗎？
當然不會！因為媽媽不可能丟下馬克走，所以這個是無效的招數。
那媽媽應該怎麼做呢？
答案就是，媽媽和馬克說：
“你是自己走過來上車呢？還是我抱你上車？”
給孩子有限的選擇，而不是用威脅、利誘的方法，會給孩子的行為產生有益的影響。
察覺到孩子的情緒變化，可以預先給家長訊號，做到未雨綢繆。
下面，我們來具體說說積極傾聽。
積極傾聽的訣竅，在於用同理心傾聽孩子的表達。父母無需提供意見，也不提供判斷，只是讓孩子清楚表達自己，自己釐清思路，摸索可能的解決方案。
剛開始，積極傾聽可能會花費你一定的時間，尤其對於親子關係不佳的家庭。但是隨著積極傾聽的不斷深入，解決問題的時間會越來越短。
“積極傾聽的一大優勢在於促使孩子自己解決問題，而不是對父母形成依賴。積極傾聽有助於培養孩子解決問題的能力，並且這種能力是長期的。”
當父母擁有問題（父母煩惱）時：
當父母擁有煩惱時，這就相對來說比較簡單了。
父母可以通過調整自己的心態、外部環境來解決問題。也可以直接對孩子說“事實+感受”，也就是採用“我訊息法”，通過解釋自己的需求、感受來說服孩子。
舉個例子，當你在和愛人想要談話時，孩子在旁邊將音樂聲開得太大，影響你們交流。
在這種情況下，你就可以直接和孩子說：“寶貝，你把音樂聲音開得太大，我和爸爸沒辦法說話。讓我感到很懊惱。”
只要你們的親子關係不是很糟，那麼孩子肯定會把音樂調低的。
07 寫在最後
當你採用完應對方案後，別忘記對結果進行評估。
如果方法奏效，就試著進行記錄下來，並進行復盤。如果效果不佳，就要分析可能存在的問題，嘗試改進。
對於父母來說，教養孩子的目的，都是指向同一個目標，讓他們學會獨立，並走向更遠的未來。
就像心理學家邁克爾·湯普森說的：
“童年需要一個終點，而培養孩子獨立、培養孩子有足夠的自我保護能力，讓他們離開家長安全的懷抱，自主追求高一級的冒險和挑戰，則是家長的職責。”
孩子始終是獨立的個體，不管是打罵、溺愛，終究只是一時之技，而無法解決長遠的問題。不如從現在開始，“與打罵和溺愛說拜拜”吧！
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