别西风
人到中年，的确容易产生婚姻危机，
婚姻中的“无爱无沟通无夫妻生活无吵闹”，根本原因是因为两人不再有共同语言，没有感情共鸣和互动了，慢慢的，婚姻的根基就可能动摇，那么如何化解婚姻危机是我们每个人应该做的必修课，你需要知道以下几点：首先你要知道，婚姻中最怕的是什么-无话可说
刘震云小说改编的电影《一句顶一万句》，描述了这么一个情节：李倩和毛孩是两口子，刚开始两人结婚也挺好，欢天喜地的，经历十年婚姻后，毛孩发现媳妇出轨了，于是开始跟踪李倩，要当场捉奸，没想到，他扒墙角听到媳妇和她的情夫说话，两人一晚上说的话比跟他一年说的都多，他才意识到婚姻无话可说有多么可怕。
电影《无问东西》里，许伯常和刘淑芬的感情生活让人印象深刻，刘淑芬爱老公却不会表达，做两碗饭明明自己舍不得吃，还要以抱怨嫌弃的口吻让老公吃，许伯常回家就把自己“埋”在工作里，跟老婆懒得沟通也害怕沟通，两人的婚姻，充满冷漠和窒息感。长久的冷漠和忽视，让刘淑芬生无可恋，而伤心投井，最终天人两隔。
虽然电影不能完全反映生活，但源于生活，是万千现实婚姻的缩影，有时候，一段无话可说的感情，简直是婚姻的噩梦，要知道，人与人之间的爱是流动的，是需要经营和互动的，如果这爱没有共同语言来支撑，婚姻就会变得苍白无力、死气沉沉。
那么，如何打破无话可说的局面，化解婚姻中的危机呢？
克里斯多福在《亲密关系》一书写到，亲密关系分三个阶段：月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段。大部分婚姻关系之所以不幸福，是因为还停留在幻灭阶段。把期望放在伴侣身上，失望抱怨在所难免。- 少些抱怨多些关爱，少些冷漠多些包容
从初婚时的欢天喜地，到对婚姻生活的倦怠，人到中年，家长里短、鸡毛蒜皮，孩子教育、婆媳相处等，一切避免不了。
如果两个人都想发表点意见，把自己想在前头，每次意见不合都要争强斗狠，非得赢了对方才行。那两个人还能恩恩爱爱、心平气和的相处才怪。
我一同事，跟媳妇结婚两年，两个人坐在一起看个电视剧都能打起来，有了孩子，又因为教育理念、双方父母不合而喋喋不休，家变成了辩论场，两个人不是在吵架，就是在冷战。
家庭不是讲理的地方，赢了口头胜利，失了家庭合睦是最傻的事情，凡事看淡，少计较，多包容对方，只要不是原则问题，睁一只眼闭一只眼就过去了，多发掘对方的优点，而不是不停放大缺点。
- 少些猜忌多些信任
爱一个人的前提是信任，人到中年，工作压力、生活压力、人际压力不可避免，有些秘密和心情是不想告诉伴侣的，也许是不想给你心理负担，也许是有个种心酸，这时候，少些猜忌和盘问，做好自己的事，该工作工作，该带娃带娃，该娱乐娱乐，该健身健身，给对方留有空间，你自己也乐的自由，只要对方没有触及损害家庭的底线，就随他去吧。
等到他想说的时候，自然会同你讲，而且人是容易受影响的动物，你变得快乐了有趣了，本身是一件很吸引人的事，慢慢的他也会受到感染，好的生活情趣是一个家庭的风水，试想谁会愿意跟一个死气沉沉的人，生活一辈子呢？
- 建立夫妻共同目标和追求
大学同班同学有一对情侣，两个人家境很一般，毕业那会共同的目标是买一套房子，当许多情侣还在花前月下、电影送花时，两个人躲在出租屋里，研究怎么赚钱，怎么省钱，彼此的心思明了，力量往一处使，一房一车都是他们共同奋斗得来，彼此反而多了一份同甘苦共患难的革命情谊。
因为两人有共同的生活目标，两个人一直感情深厚，相互扶持，如今仍旧恩爱如初，家庭美满。实在让人羡慕。
其实，两个人在生活中花点心思，比如一起参加竞赛活动，或者完成旅行小目标，或者制定新的家庭财务计划等，都是在建立共同愿景和生活目标，互相达成的共识越多，越有共同话题和努力方向，婚姻也越容易幸福有奔头。
总之，婚姻是一场修行，需要夫妻双方共同经营，相信只要你们有心，有爱，有商有量，一起为小家“添砖加瓦”，一定会搭出爱与欢笑的殿堂，相信你想要的幸福指日可待。
我是蔷薇林灵灵栖，分享干货和有意思的事，愿与你在文字里相濡以沫，欢迎关注我哦蔷薇灵灵栖
我有个姑姑，是大学教授，年轻的时候即使家里人不同意，非要嫁当时还是穷小子的姑父。两人当时爱的轰轰烈烈，至今，家族里还流传着他两的传奇故事。
然而我上大学的时候，因为异地的原因，在他们家住了一段时间：根本没有外人讲的那样恩爱，两个人关系比室友还冷漠。晚饭都在外面吃过了，一回家各回各的房间，姑姑在备课，姑父在处理自己的公司的事，完全没交流。 他们有一个孩子，不过是爷爷奶奶再带，所以整个家的氛围太凝固了，我没待几天就借故离开了。
我想，这不是个例，大多数中年夫妻年轻的时候该说的话都说完了，一回家到，你刷你的抖音，我刷我的快手，互不交流，有事也是直抒胸臆，早交流完早散场，完全感受不到对方的爱意。
可他们之间真的没爱了吗？并不是。而是习惯了。
①惯性
后来我姑姑得了一场病，都下了病危通知书，姑父放下所有工作，200斤的大汉哭得像个孩子。这就是中年夫妻的困境，并不是不爱了，而是日子过得太平稳了，爱情像空气，水一样，融在日子里，而只有等哪天停水了你才知道它的重要性。不是不爱，而是习惯了爱。
②沟通懒惰
这点说来也有点像惯性。主要是彼此太熟悉了，你一张口我就知道你要说什么，你的脑回路那样我也都清楚，尤其对事情的看法，我那样说你会同意，那样说你就要给我吵架。
从鸡毛蒜皮、家长里短扯到父母、子女，一个问题没有解决，拔出萝卜带出泥，又扯出更多问题。长此以往，两人都对沟通有了芥蒂和反感，恶性循环，就更不愿意沟通。只能你想咋样就咋样吧。
所以我觉得这个问题的重点在何去何从？
①离婚。 你提一个离婚 试试，看看自己是不是会心痛，舍不得。或者看对方会不会放你走。不是不爱了，而是婚姻需要重新激活了。
②深度沟通。 以前的问题老毛病都解决不了，就拒绝再沟通。如此下去肯定冷漠。建议营造良好的氛围，比如一起喝个茶，一起喝个咖啡，或者不带小孩重新约会，给沟通找个和解的机会。
③重建仪式感。比如定期举行家庭日，和孩子们一起出游，或者邀请朋友们来家里做客，再不行，跟恋爱时一样，不经意给对方准备礼物，给对方惊喜等。
总之，生活不是游戏。游戏情节固化，过关即可。生活瞬息万变，答案多样，随机应变。
恋爱馆长
如果真到了这种地步，只能说过一天算一天。
我跟老公目前就这种状况。无爱，无勾通，无性，甚至他连看我着都不愿意，我对他也是如此，我曾无数次地质疑，现在的他和以前的他是不是同个人，以前如胶似漆的画面，好似昨夜的一个美梦。之前多美好，现在就多冷莫，很扎心的现实。心累厌倦的同时也习惯了。
心死了，人就安静了，特别是女人。反正我们现在是各自潇洒，谁也不管谁了，管不动，还特累人，何必呢？相安无事多好。其实现在很多中年夫妻都是以这种模式相处，但很少离婚，反而那些爱得死去活来，不顾一切的更容易分手，还是因为太在乎了，如果不在乎，或能少爱对方一些，就不会太认真，像我似的，管他呢，爱干嘛干嘛，自己的吃喝玩乐，挣钱，变美什么的一样别落下就行，想太多了，伤神！
某何
不知从什么时候开始，我弄丢了那一半。两个人形同陌路，不交流，不亲近，各顾各，一天说不过三句话。对外人，老公热情，幽默，是好人，好哥们，对家人及老婆，是冷面恶神，出口就是不满，怎么做都不符合他要求，在家很少见他个笑脸。老婆的事天的事都不是事。他家人的事再小，再累，从不拒绝。听不得别人说什么回家就爆发，脸冷的想要吃人，声音大的震得房子响。结婚二十多年了，每逢过年，他都要回去陪他父母，我和孩子冷冷清清，没人问，没人管，过年，人家都热热闹闹，对我，则是难过的关口。他再也不是原来的那个人，冷漠，自私，霸道。心中就豁然明白，自己只不过一直是个外人。苦恼过，自暴自弃过。忽然有一天，有个女人发了个朋友圈，说: 老公如果爱你，还会在外沾花惹草吗？呵呵，无语悲愤……还能说什么？远处飘来一句歌:你怎么舍得我难过？泪目……
飘过的水滴
我们结婚也有九年多了，争吵过，也闹过，到最后还是彼此克制住了。老婆坐月子时候，因为一些家庭种种原因闹下些矛盾，至今都无法解开，婆媳关系是天下最难处的关系了吧！
在这个陌生的城市， 我从一无所有和老婆一起奋斗下自己的房子，孩子也长大了，虽说每月还贷款，但是心里总算有个自己的家了。可是现在和老婆感觉关系不像从前了，或许是生活太平淡了，也没有激情了。回到家里，老婆就一直玩手机，刷抖音，看电视，一直玩到深夜，也不想和我说话，我试得想和她沟通一下吧！感觉像是我一个人努力在维护我们的关系。她还是照样我行我素，想和她培养点共同的爱好吧！直接告我从来就没有和我的共同爱好。老婆比较强势，家里基本上她说了算。家里的有些事情，我也就不操心了。有时候我做了她也不满意。她总觉得我什么都不管，什么事情，都是她在操心。她说:不管干啥你都从来不会去主动，我永远是冲在前头的那个人，所以我也懒得去说了。我想改善她又不愿意和我沟通。下班回家我也洗衣服，打扫家，做些我能做的，在单位我做好自己的工作，回到家我也是尽量多分担些事情，我也就只能做好自己了。我也经常不断的反思自己的所作所为。怎样能维护好这个家，人到中年真是太难了！
梦想
平平淡淡才是真，生活中哪有那么多激情燃烧的岁月。绝大多数人的生活都是这个样子吧！结婚十五年，孩子不在家，两人在的时候也是几乎处在不说话、不交流的状态，偶尔会动手动脚撩撩我。以前还试着找个话题聊，多数都会以吵到脸红脖子粗结束。后来也就懒得聊了。现在，我在沙发他在床，我上床了他就去沙发，感觉平淡的像个陌生人。可是，当我生病不舒服，只有他会端茶倒水伺候我。有一次我住院做手术，一直在那陪着。那么爱睡觉的人，一句话就醒了，三更半夜给我捶腿；我刚可以吃饭的时候，大热天半个市里给我买喜欢吃的东西；当我的手被辣椒辣的睡不着，他就一直陪了我半晚，最后就用嘴一直吸，直到没那么辣没那么疼，我能睡着。我觉得可能这才是生活的样子吧。少来夫妻老来伴，珍惜现在得幸福！！
湖畔青柳叶
我已经结婚二十年了，今年孩子读大一！因为结婚后不到一年他从事销售工作至去年6月，每个月从开始出发25天到20天！这十八年来，基本都是我一边工作一边照顾家庭，我也是比较忙碌的人，所以公公02年去世后一直是婆婆帮我带孩子，收拾家！十八年期间，尤其是零几年，通讯不发达，有时候五六天不打个电话，两个人交集比较少，即使他回来，我有时因为工作忙到深夜可能也没照顾他的情绪，但他从来没有过怨言！开始一心投入工作并没有感觉到什么！等到2008-2010年，随着年龄的增长，明显感觉两个人沟通太少，有时他回来也不知道体谅我，还因为这个吵过几次架！我把满腹委屈都说了！当时也是感觉婚姻无望！要不是因为不到十岁的女儿，和顾虑在一个单位工作的影响和两个人颜面，那时候有可能会提出离婚！不过有过几次争吵，他也做出来很多改变！出门在外，知道我辛苦会说知心体贴的话了，回来也急忙分担家务……以后一年至现在关系就一切都好了！现在他调整了工作不外出了，孩子也上了大学，让我感觉到真正婚姻生活才开始！有了他朝夕陪伴，有了他刷碗我做饭的默契，也有了我擦桌他拖地的和谐！以前买东西再重都是我一个人往上提，现在他在家，体力活脏活累活他都分担了！现在感觉很幸福！其实现在想想前十年的婚姻两个人拼事业，又要强，像个拼命三郎，心里只考虑工作晋级，如何改善经济条件，没有考虑如何经营家庭，经营婚姻，把孩子也基本撒给婆婆不管，没有考虑自己更多的情绪！八年后我的工作相对调整轻松，有了更多时间想被照顾被理解，才有了两个人的不愉快！现在人到中年，因为都做出改变，因为有了陪伴，因为还想继续生活，所以变得更融洽，更和谐，感觉更幸福了！所以我认为，只要加强沟通，只要还想下半生更幸福，中年夫妻也可以相亲相爱，幸福生活！
上善若水qgx
我现在也是这样一个状况，老公回到家就只顾着看手机，也不会和我多说一句话，从来不会主动找我沟通。我尝试过让他跟我说一下工作上的事，他就说能不能不谈工作；然后每次跟他提到钱的事情，他又老挂着脸不高兴；剩下的只是关于孩子的话题了，就算是孩子，也不多谈，一天讲不到十句话，我觉得这样的婚姻不是我想过的。好多次想主动找他沟通，又怕影响到他（他一般星期一到星期六上班而且每天晚上至少是八点之后回到家有时星期日还加班）。现在孩子还小，而且我是全职带的，自己没有收入，全靠老公每个月发“工资”，自己真不知道如何面对，只能得过且过
yjxuxiuqing
这样的生活确实没有什么质量，各自反省一下，探讨一下原因。这样的生活真是不如一个生活比较舒心。我隔壁的邻居年纪轻轻就整天吵吵闹闹，那个女人此时此刻正带着沙哑含着哭腔的声音在痛述他丈夫的种种罪行，那是一种可怕而又让人极其讨厌的声音，与其鬼哭狼嚎，痛不欲生，当初为什么要结合在一起呢？贫贱夫妻百事哀啊！搞的四邻不安。在感叹她的缺德行为的同时，也在这一刻感觉到了自己是幸福的，同时对那个反抗声音越来越少的男人表示深深的同情及怜悯。虽然这个男人懦弱无力，但至少知道整夜的嘶吼对于邻居们是不道德的。
孙老蔫吧
我和老公结婚十几年了，最初几年有过生活习惯的磨合争吵，但没用原则性错误，关键两人还是要沟通，而且我也吸取公公婆婆一辈的教训，一个家庭女人太高冷太强势不幸福。我跟老公说好不能两个人动不动瞎吵吵，我在家里的人设是有些“二”的角色，经常跟老公儿子撒撒娇，斗斗嘴，感觉家里氛围还是不错的，当然，家庭幸福是家里每一个成员都必须为之努力的。
