01
有這樣一個真實的故事：一個女孩A，從小身世悲慘，父母為了想要男孩，沒有把她留在身邊，而是送到了老家，她在老家過著"顛沛流離"的生活，今天在甲地，明天在乙地，今天在這個親戚家，明天在那個親戚家。
成年後她選擇了一個條件很差的男人結婚：二婚，沒房沒車，家在農村，還帶著一個孩子，這還不夠，更為關鍵的是兩個人名義上是結婚，但其實一直過著兩地分居的生活，一年裡只有一個月的見面時間，剩下的時間都是她自己一個人獨自生活。更慘的是，這短短的一個月也充滿著爭吵和淚水。
這個女孩不管哪方面的條件，都要比丈夫強多了，任誰都想不通她怎麼會選擇這樣一個男人結婚。包括她自己，也想不通其中的原因，終日生活在痛苦的陰影中。
榮格曾經說："潛意識正在操控著你的人生，而你卻誤以為那是命運"。生活中，很多人說："這都是命"，或者"我的命不好"，但是卻很少有人明白，
所謂"命運"，不過就是被潛意識支配的選擇。而既然是潛意識，就意味著它沒有被我們覺察。著名的冰山理論認為，人能意識到的部分，只是露出水面的冰山一角，而大部分處在冰山以下，看不見也摸不著的部分，則是潛意識。我們或許可以這樣說，一個人的外在命運和他的內在想象互為鏡子，通過外在的命運，可以看到其內在的想象，而通過內在的想象，同樣可以看清他的外在命運。
所以，從某種意義上說，我們的人生是被潛意識所限定的，除非我們有勇氣深入潛意識的深井，將潛意識呈現在意識層面——那樣，命運就會被改寫。所以，榮格還說了另外一句話："當潛意識被呈現，命運就被改寫了"。
02
心理學家埃裡克·伯恩認為，每個人都在童年形成了一個"人生腳本"，它就像是一個人的人生劇本一樣，會有開始、展開、高潮、結束和尾聲。通常，如果不是很深入的認識自己，我們就不知道這個腳本是什麼，只有當它展開了以後才能看清楚。
這個故事中的女孩A，她說自己都不知道當初為什麼會"下嫁"給這樣一個條件這麼差的男人，為此，她給自己貼上了"腦子進水"的標籤。在和我聊的過程中，我問她是真的不知道嗎？她沉思良久，說：其實我知道。大概是因為在我心裡有一個想法，找一個條件不如我的男人，就不用再重複"被人遺棄"的感覺了…..
對A來說，"被人遺棄"就是她人生的腳本。但是這個原因，其實還是在意識層面的——當我們能夠為自己的行為找到一個理由或者原因，通常還是意味著這個理由是意識層面的工作。
弗洛伊德在1920年發表的《超越快樂原則》中，提出了"
強迫性重複"的概念。他發現，孩子會把他最喜歡的玩具從小床中扔出去，再哭鬧著把玩具要回來，並不斷的重複這個過程。弗洛伊德認為，這個過程裡，孩子把玩具當成媽媽的替代品，他不斷的扔掉玩具再得到的過程，本質上是在不斷的重複體驗媽媽會時不時離開的創傷。人是"關係"的動物，從嚴格意義上來說，人只有一種關係，就是早年和父母的關係。在成年之後跟其他所有人的關係，都只不過是早年跟父母關係的翻版而已。
A選擇和一個條件差的男人結婚，意識層面說，想擺脫被拋棄的命運，但在潛意識裡，其實她卻做著相反的動作，她不斷的重複製造著自己"被拋棄"的命運，試圖用強迫性的重複來療愈自己的創傷。
比如，她雖然有很多聽上去很"合理"的理由，因為這些理由而和丈夫發生爭吵，意識層面，這些爭吵會令她痛苦，體會到"被拋棄"的感覺，但本質上，這是一種驗證，驗證自己"註定被拋棄"的命運。
舉個例子，因為工作原因，她不能和丈夫一起回老家過年，但是她對丈夫有一些"合理的期待"。比如她會希望丈夫能夠"稍微平衡一下她和他家的關係"，不是每年都必須回老家過年，而是可以適當的選擇跟她待在一起。但是，當丈夫表示做不到的時候，她便非常受傷而憤怒，和他發生激烈的衝突，並質疑自己的婚姻到底要不要繼續。
03
為什麼要不斷的製造衝突來體驗曾經的創傷？這背後是什麼樣的心理機制呢？
對於潛意識裡的深層創傷來說，如果它沒有被療愈，就會始終存在並持續發揮著影響。創傷固然會帶給人"受傷"的感覺，但也並不是一無是處。創傷最大的"好處"就是可以推卸責任。
生活中，我們經常會說："你這樣做，傷害了我"，這句話的潛臺詞是："你應該為我的創傷負責"，因為是你"做錯了"，所以，你要矯正你的行為，你要道歉，你要哄我，你要為"我"負責。
雖然很多人很難覺察，會執拗的陷在"如果不是他做了這件事，我怎麼會如此生氣"的邏輯裡不能自拔，但依然無法掩飾自己無法為自己的創傷感負責的事實。
請注意，我在這裡提到的是"創傷感"，而不是"創傷"。
這是一個非常重要的事實。事實上，令我們感到難受的，是被傷害的感覺，而這種感覺是來自主體的體驗，帶著很深的主觀性，換言之，
到底是真正的創傷，還是我們感覺到被傷害，這是兩個截然不同的概念。但是我們很容易將兩者混淆。誠然，A的早年經歷很"悲慘"，這種經歷可能帶給了她一個不太好的"後遺症"——在她的內心深處，始終住著當年那個沒有選擇、只能被拋來拋去的小孩。換言之，她的這個"內在小孩"，始終沒有長大。
一個人"心智化"程度不夠，就會像這個故事裡的女生一樣，她在與丈夫相處時，會複製早年和父母的關係，在面對丈夫的時候，在潛意識裡，又會不由自主的把丈夫當成"理想父母"，並期望這個理想父母愛她，給她一切抱持，滿足她的需要，凡事以她為先.....似乎只有這樣，她內心的創傷才能被療愈。
但是這注定只能是一個"幻象"，現實中，她的丈夫不但不是理想父母，甚至還是一個同樣心智不夠成熟的，內心也有沒長大的內在小孩的成年人。於是問題就出現了。
在具體的相處中，她潛意識的的創傷會不斷的驅使她做出驗證 ，驗證眼前這個人是否真的符合自己的期望，是自己的"理想父母"，但是她的驗證又註定會以失敗告終，於是她潛意識裡的"人生腳本"——被拋棄的命運會又一次被成功驗證。自然反覆的驗證，會讓她陷入另一個幻象：認為自己的命運無法改變，或者認為也許換一個人，就可以解決全部的問題。
在過年時，到底丈夫是留下來陪她還是選擇回老家，就是一個考驗，顯然，未通過考驗的丈夫印證了她潛意識裡認定的人生腳本。這種驗證會令她體會到熟悉的痛苦，然後陷入到一種"命運的輪迴"當中。
04
相比被遺棄的痛苦感受，人生腳本帶來的"確定感"同樣令人著迷，所以，這就很容易理解雖然很多人對自己的壞習慣咬牙切齒，但卻很難改變的原因——雖然壞習慣會帶給人很多麻煩，但同時也是讓人感覺最習慣，是最不需要費力改變的"心理舒適區"。
創傷亦是如此。
但是這是否意味著，我們必須要被人生的腳本限定？要被潛意識的創傷限定？永遠無法逃離"被拋棄"的厄運？
答案是否定的。
因為"無論到了何種境地，我們都始終擁有一份選擇權"。是的。早年的關係我們無法改變，也無法讓時光倒流，歷史重演。但是我們始終活在此時此刻——不是未來，更不是過去，而是當時，當下，此時，此刻。
這句話的意思是，我們今天的命運完全可以由自己來重新安排。
很多人愛說"我沒的選"，其實這本身也是一種選擇——放棄自我成長，選擇被動接受命運的選擇。其實，大多數"沒的選"，其本質都並不是真的沒的選，而是從心理上出於習得性無助的無奈之舉。
我們需要看清自己的習得性無助是哪來的？看到自己的創傷是真的"創傷"，還是"創傷感"？是過去的創傷，還是現在的創傷？只有把這一切都搞清楚，我們才能真正的遠離"被限定"的命運。
著名的哲學家羅素曾經這樣說："我想要說兩點，第一點關乎智慧，第二點關乎道德。關乎智慧，我想說，不管你是在研究什麼事物，還是在思考任何觀點，只問你自己，事實是什麼，以及這些事實所證實的真理是什麼。永遠不要讓自己被自己所願意相信的，或者認為人們相信了，就會對社會更加有益的東西所影響，只是單單的去審視，什麼才是事實......"
著名的心理學家托馬斯·摩爾也曾經說過："
對一個人最好的治療，就是拉近他與真實的距離"。所以，改變自己命運的腳本有很多具體的辦法，但是最根本的一點在於，要相信並願意重新使用選擇權，無限的靠近真實，而不是自己的幻象。
05
何為選擇權？我想答案在於"主動"。這一點至關重要。
在心理諮詢師的工作中，有一條至關重要的工作原則叫"助人自助"，這句話是告訴諮詢師，求助者自己，才是諮詢工作的主體。而諮詢師只不過是在一旁協助求助者走出迷霧的人。換言之，一個人如果深陷痛苦，但是他本身"求生"意願不夠強烈，也還是會在諮詢的過程中脫落。所以，諮詢師也許有專業的技能，但是求助者本身才是擁有"選擇權"的人。
我是否願意改變早年經驗的限定，我是否願意做一個為自己情緒負責的人....這些都是可以選擇的。
回到"回老家過年"的這個話題。一個擁有選擇權的人，一個願意為自己的情緒負責的人，會嘗試從"受害者"的角色中走出來——我可以選擇說出我的期待，也可以選擇如果對方不滿足我的期待時，是生氣、受傷還是接受他不滿足我的期待，除此之外，我還可以選擇發生爭議的時候，是使用爭吵或者離婚的方式解決，還是用
溝通、協商、包容甚至必要的妥協的方式解決問題？一切都是選擇。
而不同的選擇，代表了不同的態度。把對選擇的控制權拿回自己手裡，是開始發展與改變自我的前提。
06
從某種角度上說，事實即真理。
只不過，我們每個人都會容易陷入一個誤區：認為自己看到的，理解的就是真相。就像盲人摸象，每個人都誤以為自己抓住的就是事實及事實之全部。
但真相往往並非如此。
剛才提到的"創傷感"和"創傷"之間的差別，就是想象和真相的差別。我們按照自己的角度解讀一個行為，並認定這是帶給自己創傷感的罪魁禍首，將自己置於"被害者"的地位，將責任推給別人.....這些，都是在自己的幻象中進行的工作。
對方的行為，是故意的傷害，還是因為沒有順遂我們的心意，激發了我們的創傷感？這是一個很重要的問題。大部分情況下，真相是後者。
親密關係裡，我們常常對對方有過高的期待，無形之中期待對方能夠按照自己的心意來思考和行動，當這個期待落空時，我們就會給對方貼上"你根本不在乎我"的標籤。但是真相，很可能是
對方只是在按照他自己認為的方式行動，換言之，他的標準可能與你不同，但是他的初心，卻不是故意的傷害。夫妻之間如此，父母和孩子之間也常常如此。父母的初心是想讓孩子更好，但是採用的方式常常具有傷害性，於是孩子便認定父母傷害了自己。
這種傷害感，是真實的，但卻不夠客觀。從這個角度說，人與人的關係，常常是一場誤會。
如果將自己從"被動"地位解脫出來，自己願意為自己的行為買單，願意為自己的情緒負責，這種選擇會令我們更加接近真相。
看待一件事，從自己的角度看，從對方的角度看，從第三方的角度看，會有不同的結果，而從不同的時間軸去看，對其解讀的角度，亦不一樣，比如過去看到前因，現在看到真實，未來的角度看到方向.....
所以， 所謂"事實"，大概就是從更多的角度和儘量祛除自己主觀濾鏡的對事物的觀察。
接近真相，也就接近了療愈。
【寫在最後】
這個故事的主人公A還有很長的路要走，突破自己內心防禦，跳出心理的舒適區，才能看到真相，自我療愈。
但是不管怎麼說，如果一個人想要改變自己人生的腳本，並非無路可循，這條路，就是不斷認識自己的潛意識，並將潛意識不斷意識化的過程。
祝福A。
我是“有夢想的唐糖”，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....
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