如果说父位“缺席”是一种社会无奈，那这10种父亲从未“缺席”却做着比“缺席父亲“更能伤害家庭和孩子的事情。
爱发脾气
爱发脾气的父亲，当他们提高嗓门、咒骂或失控给孩子带来的不仅仅是恐惧，更是一种面对问题的态度，让孩子知道大喊大叫、愤怒和暴力在家庭中是可以被接受甚至这就是一种解决问题的方法。
取而代之的是，当你感到愤怒正在沸腾时，花几秒钟或几分种冷静下来，重新调整情绪。让孩子看到一个冷静、合理、直接和精确面对问题的父亲。
体罚成性
体罚是育儿中的“核威慑”，可以有，但决不能成为解决孩子行为问题的常规手段。但，在有些父亲看来，孩子犯错误谈什么都不如揍一动来的效果好，殊不知，简单粗暴解决一时，却给孩子留下消极、怨恨、悲伤、屈辱甚至愤恨。与此同时在孩子心中埋下冲动是可以用武力解决。
学习不同的儿童管教技能可以帮助你打破身体上暴跳如雷的倾向。记住，父母的角色是引领者，而非执行者。
前后不一致
许多父亲管教孩子的方式前后不一致，同样的行为问题在不同的时间会有不同的反应。使得孩子变得非常困惑，不知道该如何面对。
始终如一地管教孩子，让他们清楚什么行为是可以接受，什么行为不可以接受。因此，建立一套明确后果的规则和标准是非常有必要的。
奖励泛滥
奖励本事一种激励孩子不断前行的正向手段，但是，奖励过度频繁，必将会让孩子对奖励无感，同时，孩子学会与父母讨价还价，达不到他们期望值，就不会改变自己的行为。
一个好的儿童管教策略是懂得如何引导孩子做出正确的选择，或者给出积极的后果。如；希望孩子能够参与家务之中，那么可以让孩子选择感兴趣的事务入手，也可以表明参与家务能够给孩子带来哪些积极影响 。
无关联后果
当孩子做事磨蹭的时候，磨蹭的后果是父母催促。孩子的玩具不收，得到后果是父母收。孩子为什么同样的错误多次，这种情况一般在于错误成本较低，再者因为错误后果人为（父母）干预使之并没有与错误本身所导致的后果那么严重。 这很有可能错误所得到后果并没有本应该对“对错的认知”基本停留在主观意识当中，他们衡南当他们行为的 后果似乎自然流淌时，孩子们的反应最好。例如，“”作业没做完，不许吃饭”也许孩子当时并没有饥饿感，这样的惩罚，显然对他来说没有力度，如果换成“你作业时间超时，超时部分，从玩耍（游戏）时间中扣除”这样关联性的惩戒必然会引起他们的重视。
避免给出无关紧要的后果，试着找出自然后果一个孩子在发怒时在墙上打洞，可能会招致不得不花钱修理或自己修理的合乎逻辑的后果。当后果与错误行为不符时，就不会吸取教训。
与另一半对决
父母在管教孩子上保持一致是至关重要的。如果孩子可以跑去找父亲并得到宽大处理，那无疑是破坏妈妈在孩子心中的威信。尤其在公众场合千万不要推翻另一位家长的惩戒决定。
如果你们有不同意见，可以私下讨论。尝试在父母双方之间定期分担儿童管教角色。
过度“民主”
对于原则问题或者家庭教育底线问题，不要觉得有义务征得孩子的意见。你是家长，有责任管教。你对问题的决定权是最终的，没有讨价还价的余地。
当你的孩子成熟后，你可以分享你对事情的感受原因，但无论如何，你都拥有最终的话语权。
无效的委屈感
试图让孩子产生内疚感几乎是事与愿违。“我为你放弃了自己的工作（梦想）、我为你操碎了心、如果不是为为了你，我早就如何”当说出这些话时，意味着你的育儿濒临失败。
如果你让孩子觉得对你生活中的错误负有责任，那你无疑就是告诉孩子你的行为就像一个相互依赖的人，而不是父母。请杜绝这类的无效的委屈感 。
说教大于措施
孩子不当行为时，得到的是呵斥责骂。但，呵斥与责骂最终并没有解决孩子的行为问题，甚至让孩子更加排斥怨恨，因此更好的管教方法是对话，找出为什么这样的行为不被接受。如果孩子没有按时做作业，一堂关于教育价值的说教很可能不会导致行为的改变。
一个更有成效的方法是找出家庭作业没有上交的原因，然后制定一项措施来解决这个问题。
与他人对比
“你姐姐天天练琴练得那么好，你怎么就是练不好呢？”你可能会认为这种比对会激起孩子的斗志，但相反，比较只会滋生怨恨。也许姐姐喜欢钢琴，而且有钢琴天赋，而孩子可能在其他方面表现出色，却对钢琴没有兴趣。
这种对比没有任何意义。每个孩子都是独一无二的个体，拥有他或她自己的才华和长处。
原央视主持人柴静的一句话；”人们在还能笑的时候，是不容易被打败的。”我想改成“人们在家还能笑的时候，就更不容易被打败”
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