玉生烟999
有人说，判断一个人是否老年痴呆，最重要的一条，就是记不记得钱。
本老汉虽然88岁了，脑子还不算糊涂。不过，对钱是选择性的记得。比如，我大前天借隔壁老王50元，讲好第二天还，转眼就忘了，要不是他前天再三提醒，我压根不记得了；但王姨三年前请我们全家吃饭，我和她一起到菜市买菜，她借了我2毛钱买葱，几年来都不提还，我记得一清二楚，就是不好意思开口。不知道我这样算不算老年痴呆？
唉，老提到錢，又都是钱惹的祸！
昨天，我换了新西装，怀里揣了100元錢，单身去参加姪孫的婚礼。想不到下公交车后，刚走出没几步，突然眼睛一亮：在路边绿化带上，躺着10元钱！
这不是双喜临门吗？我兴冲冲的弯下腰，刚捡起錢，恰被一根树枝绊倒，重重地摔在地上。唉，怪就怪那个掉钱的人也不选个地方！
我下意识举着10元钱，呼哪个好心人拉我一把！
有一对小情侣过来，只听男的边说“10元钱也来碰瓷”，边录起像来。我想坏了，说不定明天要上头条！我连说不是碰瓷，又挣扎着要自己爬起来，但年老力衰，无济于事。
恰在这时，有几个奔奔跳跳的小朋友过来，七手八脚一起把我拉了起来。我一边感谢，一边把10元钱递给他们，小朋友摇摇手笑着离去了。
都是錢惹的祸！我悻悻地丢下了这害人的10元钱，拍拍手走了。
……今天，我思前想后，还是要在头条上呼吁一下，昨天那位录像的小弟弟，我出10元钱，能不能把你录的像卖给我？
老马190968311
说个真人真事，我是想起来就笑，，，。一天，年轻人突然收到国外寄来的邮包，打开一看竞是出国旅游老父的假牙，怎么回事？人没回来，牙先回来啦！经过是这样的，高导带团出游欧州六国，其中有一老者，晚上临睡时把假牙放在浴室水杯里。第二天清晨赶往下一个国家的旅途大巴车上，老者突然喊停车，要取牙去，高速路上，又这么多人赶时间，怎么可能呢！高导电话联系酒店，牙顺利找到了。可一天一个地方，怎么能把假牙拿回来呢？很无奈，经协调给老者把牙快递到国内。老者没有手机，也没告诉家里人。当他儿子联系上高导时，把经过一说，他儿子破涕为笑。人没回来，假牙先回来啦，你们回味一下能憋住不笑吗？我是不能。哈哈，，，。
落英悠然
一天，我和妻子在沙发上看电视。突然，一个收生熟废铁的老汉站在门上喊:"喂！你家有铁要买吗！高价回收啦"。
我走出室外，故意调侃说:"有啊！就是有点长，只怕你车拉不下"。
老汉一听来了精神，忙说:"不怕，我是开着车来的"。
我一本正经的说:"算了吧！只怕你没那么多现金"。
老汉不干了，生气地说:"我干这行当多少年了，还没碰上你这么大口气的"。
妻子也在一旁帮腔"是呀！我嫁给你家多少年了，我怎么没见到这铁呀"。
我挤挤眼:"滚一边去"。
老汉还在做着发财梦:"能否让我看一下呀！"
"可以！就是太长了，没有放在家里。"
"远不"。
"挺远的，不看也罢"。
"买卖不成，人意在，还是让看一眼吧"。
"嘻！你想看"。
"想看"。
"啧！从北京到南京那两根火车道轨去买了吧！到时候给我把钱寄回来"。
老汉:"你……"。
我哈哈大笑。一场玩笑才算结束。谢谢。
董海民263
很早以前，村里有王李两家，相邻而居。两家的男主人年龄相当，成婚日子也相近，就连两家的孩子也在同一月降生，且都是男孩，所以两家颇为亲近，好的跟一家人似的。
孩子长到七岁，两家商议着把两个小家伙送到附近一所私塾学堂，交给一位先生教学。又过了几年，王家婆姨时常在李家婆姨面前吹风，说他家娃儿如何如何聪明，在学堂学到的文化可多啦！李家婆姨听后心中不悦，当面没说什么，心里想：同一个学堂，跟着同一个先生学习，你家娃儿聪明，难道我家娃儿是傻瓜不成？
有一天，王家婆姨又对李家婆姨叨咕上了：啊唷，我娃学的文可深了，他都会作诗了！李家婆姨问：作什么诗？王家婆姨压低声音说：那天我和我娃烧豆子吃，不小心蹦开了裤缝，让娃看到了不该看的地方，你猜他是怎么提醒我的：“一朵莲花就地开，手拿罗裙盖一盖”
，你说这不是诗是什么！
李家婆姨听后心中直犯酸水，回家就考问娃儿的学问。她也拿来一个豆梱，点火烤起来，故意弄破裤子，看娃儿有什么反应，没想娃儿看到后，哈哈大笑，直接告诉她漏出了什么。李家婆姨大怒，揪着娃儿的耳朵质问道：人家满口都是文，你的文呢，说，文哪里去了？娃儿委屈的说：还用闻（文）吗，不闻都骚臭骚臭的。
古道浪人ZWR
1.某日KTV唱歌，啤酒喝多了，我有点醉意;尿急，匆忙跑到卫生间拉尿。尿毕，转身出来，迎面撞上一名冲进来的美女。美女″哗啦″一声尖叫，怒目圆瞪！我一愣，厉声道:你怎么男女不分！美女连声说:对不起！对不起！我走出来，回头一瞧:门框上写着一个大大的″女″字。
2，80年代，老李是厂里采购员，经常出差。这日外地归来，坐了一宿火车未睡。进门和老婆讲:我一夜没睡，不管厂里谁来电话，就说我不在！说完，倒头就睡。一会儿，座机响了！嘀，嘀，嘀！来电话啦！他老婆接电话:我老公回家了！…老李已被惊醒，一边下床去接电话，一边骂道:跟你讲了，老子不在啦！吵老子睡觉不好！他老婆急忙挂断电话，说了一句:是找我的！老李半晌无语！
3.王老板风流倜傥，有钱任性，招凤引蝶;找了两个情妇。某日和情妇丽丽茶楼幽会，大老婆跟踪而至。两女人大打出手，吵得不可开交！这时，旁边来了个更年轻美女，(王老板另一个情妇。医院护士。)手里拿张医院的化验单，高声喊道:噫？王老板，你在这里里！正好，你的化验单！三人接过单一看:诊断结果一一一阳萎！大老婆和丽丽同时推开王老板:送给你啦！！！随即都跑了。护士莎莎诡异一笑:哼，跟小娘斗，你们还嫩了点！！！
4，两个大龄男女咖啡店相亲，双方一䐐，彼此满意。男方有房有车，女子更是欢喜！可是天有不测风云，女子本已感冒，热气腾腾的咖啡沖了鼻子，一个″啊欠″！喷嚏喷了男方一脸！这还不打紧，″啊欠″用力过猛，带了一个响屁！男方抺了抺脸，转身离开！丢了一句话:不同意就不同意，何必放屁！
5，厂里一青工小刘，暗恋同厂播音员香香多年。香香有男朋友，小刘一直无奈。如天旱遇雨，这年香香和男朋友分手了。小刘发起猛攻，终于香香同意约会了。小刘安慰她，开导她，时不时幽默一下，哄香香。眼看大功告成，小刘想起了自己的才艺，二胡！何不显摆一下？于是乎，小刘拉起了《二泉映月》。只听得香香一阵抽泣，喃喃不己！小刘越拉得好，香香越伤心！终于，香香听不去了，转身跑了！小刘急了:香香，你去哪？香香:我去找我男朋友！！！
小刘瘫坐在地上。，唉″瞎子只剩下二胡了”
付时勇
我们附近住着一个酒鬼，就是顿顿不离酒。
有这么一天，他大舅哥请他喝酒，喝多了，在晚上回家的路上，碰上一人，和他碰个滿怀，这个人酒兴大发，就和路边人打起来了，打了半天累了，临走时酒鬼说了，你等着，明天还来打你。
酒鬼到家一头栽炕上，呼呼睡着了。
第二天中午醒啦，一拍脑门和媳妇说，昨晚上回来时，和道边人打一架，好累啊！
他媳妇说，看看去，这不俩人来到打架地点，一瞧哈哈哈[呲牙]大笑起来。
朋友猜猜他在和谁打架？
原来是一根电线杆子[大笑][大笑][大笑]
奉劝朋友少喝酒，少喝健身，多喝有损身体。
真实的事，发生在身边[祈祷][祈祷][祈祷]
福耒乐
1.年级时和同学打架，没打过，我叫来了我六年级的哥哥，他把初二的哥哥叫来了，我叫来了高一的哥哥，结果他把高三的哥哥叫来了，这时候大家都认为我没必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文。没错，我就是那匹下等马
2.有天在朋友圈看到条段子：上次喝醉酒之后就躺在床上了，但还有意识，怕醒来后被老婆骂，于是等老婆上床为我脱掉脏衣服的时候，拼尽力气一脚把老婆踹翻在地“滚开，老子是有老婆的人”第二天老婆对我进行无微不至到关心和照顾，家务也不让做了，论智商的重要性。于是我今天晚上也试了，把她踢翻在地的时候，没忍住……居然笑了……笑了
3.笨笨去买鸡肉卷，对老板说，我不吃辣椒，给我多放点鸡肉，放，在放，再放多点，老板抬头瞅了他一眼，说“我给你捐个鸡吧”
4.在公园和大爷下象棋，有点紧张的我走了第一步后大爷沉默了良久，说“你应该是新手吧？”我心里一惊“大爷你是怎么知道的？”大爷“我下棋下了大半辈子了，第一步走帅的我还是头一回见”
5.上初中时，同桌想纹身，但是他家里不同意，于是他偷偷的纹了，那段时间他最乐此不疲的事就是，脱掉鞋子，让同学们看他脚底板上那只翱翔的雄鹰
或浮生
搞笑的笑话有很多，下面我就分享几个我看过的笑话吧。
1、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说:“兄弟，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终生难忘的话:“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”
2、昨天找了一个大夫，把脉后建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交车或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他，我是啥毛病啊？老中医说:“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火。”...真是神医啊！
3、一次一对新人结婚，新娘放了一个屁，场面尴尬起来，一人说:“新娘放屁，大吉大利。”不一会又放了俩屁，场面又尴尬起来，那人又说:“新娘放俩，一个顶俩。”不一会她放仨屁，场面尴尬起来，只见那人又说:“快跑啊，新娘子要拉了。”
4、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说梦见自己又结婚。老婆说:“那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？”老公说:“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”
老婆:“滚！”
4、
曼曼生活记
让你笑到窒息的笑话我才不会只讲一个，我要让你沧海一声笑
一、文字版
1.儿子，这次没考好没关系，你还小。 .
……
我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
2.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌。
……
特么玩个游戏居然还分心。
3.你走了也好，不然总担心你
……
会留下来吃饭。
二、图片版
1.太难了，这世界对我太难了
2.我妈问为什么那么多人，就我晒得那么黑，于是我给他看了一张照片
3.哼，真是无良卖家
4.你懂得，嘿嘿嘿
我筑山川明月
笑话来了，希望能逗您开心:
1、昨天天同事们纷纷吐槽高层楼上楼下隔音差，
美女库管:“我能听到楼上闹钟响。”
小王姑娘:“我能听到楼上磨豆浆。”
小胖:“我能听到楼上脱衣裳。”
2、数九寒天，北方越来越冷，我每天早晨上班最早，总是先打开空调，等同事们来了，车间就很温暖。小胖对美女库管说:“这么暖和，咱是不是该感谢一下李哥？”
美女库管:“对啊谢谢李哥。”
小胖:“谢谢李哥给我俩暖房啊！”
美女库管瞪了他一眼:“又胡说八道！”
3、知道为什么圣诞老人不给现在的小孩送礼物了吗？
因为你们不是隐形袜就是短袜、船袜，谁也不穿长筒的，礼物没地儿搁！
4、今天工作比较轻松，我嘴里不停哼唱:“一起喵喵喵喵喵，在你面前撒个娇，哎呦喵喵喵喵喵，我的心脏砰砰跳……”
小王姑娘看不惯了:“师父，你有猫病啊？”
5、木兰词中写道:“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”
为什么东西南北市净做小买卖的，做大生意的都在哪？
在上市，上市公司嘛。
