我是一條小小的魚
現在的日子就是這樣的狀態，我們最大的錯誤就是：把和顏悅色，寬容善良留給了陌生的人；卻把最差最糟糕的情緒，都給了最親最愛的人人怕死，是因為貪和戀，還有那扯不斷的情緣牽掛，尤其是懼怕死前的病痛折磨。
孫老蔫吧
那是1997年的八月份，老公在北辰路口出了車禍，肇事司機很狡猾，在鑑定事故責任前他一分錢都不掏。
我剛來北京半個月，手裡沒有做手術住院的錢，就跟剛認識不久的老闆借了一千元先交到月壇武警醫院。
我白天要到和平里的建材大廈上班，下班去醫院照顧老公，這樣的兩點一線的勞累奔波了一個月，那時候我兒子才一歲多，婆婆帶著，二十多平米的病房住著四個傷殘患者，照顧病人的家屬都在地面打地鋪，洗澡都在公共廁所裡。
老公鄰床住著的大哥也是交通事故，肇事司機逃逸了，他住院費都是自己出，向親戚東借西挪借了不少錢，他左小腿裡腐爛出一個洞，他老說幹疼幹疼的，他們夫妻二人也沒有錢，每天吃鹹菜，兩口子面容都是菜色，我與那位大姐有時夜晚走到住院部的頂層看到萬家燈火，心裡迷茫空虛，痛苦的都想從樓上跳下去。
老公右手臂在做植皮手術之前，醫生每次來換藥，先要把腐肉生生的削掉，看見老公忍耐煎熬的樣子，我總是偏過頭不忍看。
在他做手臂植皮手術的幾個小時裡，我一個人在手術室門口渾身顫抖。
因為對方找關係，只賠了醫藥費，誤工費和精神損失費都得不到賠償，說是身體損傷構不成殘疾也沒有傷殘鑑定。
出院後他回老家養傷，我一個人在北京打工，因他住院借了債，那年冬天，我為了省錢沒有買棉衣，只穿著薄外套，租房裡沒有暖氣，我把所有夏季的衣服都鋪墊在床上，半夜還是凍醒了，凍的渾身篩糠似的難受。
想著上有老下有小，想著已經傷殘的老公，我咬牙堅持度過那一段艱苦的歲月。
道之軼事
首先，我要回答的是，自從我長這麼大以來，從來沒有過想死的念頭，活著看不到希望的日子倒有過這樣的一段經歷！
時間要追溯到2010年的正月，記得那一天是大年初九，天氣無比寒冷。因親戚家在擺酒席，吃完早飯後，三五成群的就夥在一起搓麻將或打撲克（我們那兒的待客風俗）。父親當時帶著4歲的女兒到門外馬路對面的舊學校那邊玩耍。我也不知道到底過了多久，突然聽到門外有人喊叫，說父親被車撞了。坐在門口的我，慌慌張張的跑出門來，只看見父親倒在地上不省人事，在一群人的幫忙下，父親被抬上了去醫院的車。剛把父親送到CT室，親戚打電話說女兒也受了重傷，正在趕往醫院的路上……是啊，當時只顧著注意父親的傷勢了，卻忽視了女兒。當父親拍完片、送去急救後，當我抱起滿臉是血的女兒，朝著急診室狂奔時，我早已筋疲力竭了，我也萬念俱灰！
因肇事司機逃逸，再加上昂貴的醫藥費，對於剛剛步入社會（那時剛退伍）還未參加工作的我來說，就如千金巨石一般壓在了我的胸口。一邊是父親，一邊是女兒，那段日子真的如同度日如年，焦頭爛額！很快就用掉了我全部的復員費，緊接著就是四處籌錢……
那段日子真的好苦，那段日子真的好無助！那段日子幾乎是絕望的！好在父親和女兒經過搶救都相安無事（父親三級腦外傷，在術後有些反應遲鈍）
死，是一件很容易的事。但，那樣太過於自私。我們活著就是一種責任，活的就是一份無私！人都說，經歷就是一種財富！當你在看不到希望的日子裡，你只要咬牙堅持，挺過那段時間，你就會重獲新生一般；世上沒有過不去的坎！天，終究總會亮！
平凡的葉子190626
我現在就經歷了想死不敢死，活著又沒有希望，老公腦出血，在旗醫院住了五天。危險期沒過就轉院，去市醫院。當時他家人都不同意轉院，高燒39度不退，燒了四天不轉院真的就沒救了。轉院也就是拿老公的命賭一把，我成功了，老公現在病情穩定了。做個這個決定我擔負著太多的責任，如果中途出現意外。他家人一定不會放過我，不轉院老公就沒有希望，所以我自做主張就轉了。這個決定我做對了
酷微9
我現在就是。父親三年前去世。是我們太相信我哥。他說給我爸都檢察了沒事就是腰的事。養著就行了。應為那時我懷孕五個月沒去醫院。最後我爸挺死了。我爸走後我痛苦孩子早產七個月不睡覺。風風顛顛的。是母親陪著我孩子的慢慢長大我才叢痛苦中走出來。所以我想發生在父親身上的事絕不讓他發生在母親身上。我母親也是一直我管著。看病孩子一生多就帶著陪著母親跑醫院。我想無論如何母親多活幾年。可是母親得了膽管結石。在瀋陽做過一次手術。一年後又長了。又在吉林一大做了手術做手術是各項指標達標。可做完手術兩個月母親卻突然吐血搶救無效去世了。母親所留的房子和金鐲也讓哥哥要去了。我不在乎房子什麼的。我只是想不明白好人為什麼沒好命。在這個世界看不到光明。人越壞越不孝越缺德得到的越多。我就是感覺活著沒有光明。沒有善惡報應一說。哎無奈。悲哀。人活一世到底有何意義。[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]
幻夢人生14
我也有想死不敢死，活又活不好的想法，想閉上眼睛不再醒來，因為我已對未來充滿恐怖，過去得不敢回憶，將來不敢想像，就因為生了個不爭氣的兒子，三+出頭不談對象還欠網債幾十萬，跟家裡人像仇人，我和他爸省吃儉用鄉下造房，城裡買房，好不容易存了幾十萬，這下倒好給他還空還欠幾十萬，我們都是農民靠城裡打工，想想心在滴血，還說不待
保娣3
我也有想死或打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，不好好過日子家也不回還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經離了，婚後也一直在婆家不回家,可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
山西忻州單男雲淡風輕
經歷過，後來我到教堂認識了耶穌以後，我就不感想去要死了，因為人有原罪，氣要去死是個逃罪的人。在地下容不得人，靈去天上也是一個逃罪不能過得神關。人要死的原因也是不知神為，受作鬼的引誘。原罪只跟鬼死在地獄下場難熬。一個人想死的原因，內在無力，心靈軟弱，依賴信心絕望，無心情作為，沒有看見希望，面對事情難當，完全不見陽光，不有負責任人，想死白了忘記一切面對。這是不知神愛世人，甚至將他獨生愛子賜給我們，叫一切信他的不至滅亡，反得永生。
人的靈受傷要靠耶穌聖靈醫治，不認識神的原因，原罪的心是個憂愁，憂愁過度用人去死了，這是鬼擾人心煩，大個了良善的靈。
原來秦春月
我正在經歷，從03年到19年12月，我生命中最重要的三個人姥姥姥爺媽媽相繼離開，以前對生活充滿熱情，一心想要給家人更好生活的我再也沒有了熱情，對未來也再沒有希望。孤獨、恐懼、自責、沒有安全感無時無刻的籠罩著我，無數次想要結束自己，又覺得不應該，堅持也不知道是為了什麼。
清灬灬馨
這種經歷來自於事業失敗後親人的指責。因兩地分居我依然回到愛人的身旁，從此開始了東奔西走的生活，收入也從原來的固定到不固定，家庭開支或平衡或入不敷出。為了降低開支老人冬天和我們一起生活，夫妻之間的任何碰撞都會被老人察覺，為減少老人痛苦，我只好忍氣吞聲，而這些又怎麼能不被老人發現。我偷偷的買了藥，準備把老人冬天不過完就送回去，然後自己走不歸路。可是看到老人的眼淚我放棄了。孩子任何人都會有低谷，過了這道坎就好了。這是他老人家不多的勸我的一次。一切不如意的日子就這樣在自己的努力下過去了。有父母的日子真好雖然他們看似累贅但他們永遠默默的支撐你弱小的心靈。如今雙老都走了，而我成了孩子的支撐，為了她的幸福我更要堅強，因為我接過了父母給我的接力棒。
