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看到這個問題，我特別想根據自己的真實情況來說一下我的想法。
今年我三十，媽媽已經70了，父親六年前心臟病去世。父親在世的時候，我基本和媽媽沒有親密的溝通，甚至我們都談不上正常的母女關係。這還得從我小時候說起。
小時候因為爸爸媽媽都是在政府單位工作，我的奶奶爺爺在我還沒出生的時候就去世了，而我的姥姥姥爺也處於有病在身的時期，所以，我和大我兩歲的哥哥沒有人可以幫忙照顧。最後，爸爸媽媽決定把我送給農村大姨家幫忙撫養，每個月他們都會去給我送奶粉。送我的時候我才三個月。
我的童年就在農村大姨家長大，一直到我上小學一年級才被接回自己家。六七歲的孩子已經開始懂得一些事情。回到自己的家，我開始和大我兩歲的哥哥共處。慢慢的我發現，小到穿衣用度，大到交費學特長，媽媽對待我的態度和對待哥哥的態度千差萬別。不論再冷的冬天，我永遠自己洗衣服，現在還清楚的記得，有一次我把衣服放錯了洗衣盆，媽媽就直接一巴掌扇到我的臉上，冷冷的冬天，一個孩子，手是冰冷的，心，也是冰的。
吃飯，永遠是把好吃的放在哥哥面前，永遠都是我小心翼翼的夾一點點默默低頭吃掉，吃的饅頭永遠是哥哥啃剩的。關鍵點是，我們家條件在那個小縣城可以算是非常好的，不愁吃不愁穿，甚至很多小朋友羨慕。
穿衣，一直到我離家去上大學，我從小到大的衣服加起來都不會超過一個衣櫃的一個方格。可我的哥哥，每季度都會換新衣。我穿的，永遠都是哥哥穿剩的，不是黑色藍色就是灰色。甚至鞋，我也會穿哥哥的。現在我把這些寫出來，感覺自己都不相信這是真的。我整個童年都好像是灰暗的。
更讓人傷心的是，當時我們家是爸爸單位的家屬院，就和四合院差不多。我哥和爸爸媽媽一起住在堂屋連著的屋子，而我自己卻住在堂屋對著的偏房。那時候冬天還很冷，堂屋裡他們三人會燒起那種老式煤爐子取暖，卻沒人叫我一起去堂屋，我依然在零下幾度的時候自己在自己的小房間裡瑟瑟發抖。後來我大姨家裡人告訴我，有人去看我得時候，我床上蓋的是哥哥用過好多年的舊被子，已經很塌不保暖了。家裡人跟我說這些的時候我是相信的，因為就算現在，我回到家，哥哥蓋的依然是媽媽每年給他拆洗新做的被子，而我永遠是那一床被子。
我的童年，記憶中沒有過媽媽的一個懷抱，沒有一句媽媽的愛撫。能記起來的，只有媽媽突如其來的打罵和他們一家三口的歡笑。說起來很好笑，從小我沒有理想，我只想離開媽媽，離開那個沒有溫暖的家。
後來，我去上大學了，我只有學費，沒有生活費，我自己做家教去打工掙錢。而我的哥哥，在那時候，生活費一個月就有兩千。大學四年，我沒有電腦，手機是自己打工買的。而哥哥，電腦是當時最新款的，手機一年一換。但，大學時我長大了，不再糾結於這些讓我傷心的事情，但我不想見媽媽，寒暑假也不願回家，就在外面打工。就在我捉襟見肘的大學時光裡，我竟然還每次回家用自己省下的生活費給媽媽買衣服買鞋買吃的。現在才明白，我這是所謂的討好。
結婚後，我把所有結婚攢下來的錢給了媽媽和哥哥，因為這時候爸爸已經去世了。然後我和我老公一分錢都沒剩。我自己內心就感覺我總是欠媽媽的，或者說，我好像永遠在想法設法的讓她開心。面對她，我永遠沒有辦法吐露自己的真心。我現在真的理解了那句話：幸運的人一輩子被童年治癒，不幸的人一輩子在治癒童年。
爸爸去世後，算是我和媽媽的和解開端。我開始慢慢發現，媽媽確實已經老了。縱使她讓我度過了很不幸福的二十多年，縱使她讓我形成了一種奇怪的討好型人格，但她畢竟是我的媽媽。我開始嘗試隔三差五的給她打一個電話，靜靜地聽她哭，聽她發洩，聽她說她的日常。大多數時候，我依然是她的垃圾桶，在哥哥面前，她還是那位慈愛的母親，在我面前，她依然是那位歇斯底里攻擊性極強的母親。
再後來，我也做媽媽了，我開始理解當年她把我送到大姨家的心情。或許剛開始，她也是不捨吧。後來，我有了二寶，我又發現，做父母的，不經意間，真的一碗水是端不平的。更不用說他們那個年代重男輕女的老思想那麼嚴重。我開始把媽媽接到自己身邊小住，不論她說什麼，我都順著她，實在氣不過我就不說話，等她平靜下來我再去哄她說一些她想聽的話。
我的媽媽是典型的性格多變，就像孩子的臉，說變就變。不知道你哪一句話哪一個眼神她就不高興了，開始咬著牙叨叨你。這種時候，我就靜靜地聽，聽她發洩完，然後找機會把這件事跟她複述一遍，給她說一下我的想法。慢慢的，她也就接受了我這種方式。
在我看來，孝順不應該單純是順，那是愚孝。雖然，我們不可能改變媽媽的脾氣性格，但我們不能讓她總是犯同樣的錯誤。如果永遠沒有人告訴她正確的，對她來說，也是一種不負責任。
人生，母女一場，就是漸行漸遠的過程。我們自己身上或多或少都有她們的影子。學會愛她們，也是自我修行的一種方式。當我們自己有了年齡的沉澱和生活的閱歷，我們得心態也會越來越平和，對人待物亦是如此。
欲說還休的征程
這個問題，不知道有沒有前提。但我認為，要做到心平氣和與媽媽溝通，需要自己先心平氣和，耐心的傾聽媽媽的思想表達，瞭解她的真正需求和內心的聲音。其實，媽媽是愛自己孩子的，只是孩子通常嫌棄媽媽的嘮叨，兩人之間溝通就常常處於話不投機半句多的狀態。因此，要安撫性格多變媽媽，其實在這裡要聲明，絕不是媽媽性格多變，而是作為孩子並沒有理解過媽媽，她的真實想法是什麼，當孩子的不明白，自然感覺媽媽性格多變。另外，也有社會因素，媽媽們通常是工作，家庭一肩挑的居多。工作事務繁雜，還要照顧孩子，家庭，估計處於這樣壓力下的人，沒有幾個好脾氣的。[可愛]
深海珍珠Wxj
①首先要讓自己心平氣和，足夠愉悅。你自己的心情是否平靜，你的心氣神是否安逸和諧，當你自我圓滿時，什麼也都解決了。我們和別人的關係其實就是和自己的關係。
②將心比心。在母親眼裡，你永遠都是孩子。
她愛你，但是不知道怎麼愛你。我們需要換位思考，站在父母的位置上，理解父母的難處。
③主動勇敢的與父母交流。也許父母的有些做法會讓我們感到不適，我們要選取恰當的時機，以恰當的方式和父母溝通。家長也是人，他們不懂的時候我們也要幫他們一把。 就像孩子，家長也要鼓勵，也需要有人關心。
④培養謙虛平和的處事態度。這一點不僅在親子關係上十分重要，而且在社會生活的各個方面都大有裨益。子曰：“靜勝躁。”真正厲害的人會安安靜靜的種自己的蘋果樹的哦。
最後我想說，父母也年輕過，他們一定會理解你的。希望你能儘早解決這個問題。☺️
教育諮詢師霖霖
和親媽說啥都行，母女之間有話是啥都可以，
a娜107855636
首先自己心平氣和。
其次試著看到媽媽情緒背後的需求。
最後接納媽媽的情緒，比如你可以說：媽媽，看得出你現在很憤怒，你願意告訴我發生了什麼嗎？讓她有機會說出她的情緒感受，自然就心平氣和了。
心理諮詢師北原
這得從交心做起！迎合是關健，老壯中年人都喜歡勤快，把勤快放第一，別的隨和點，有事功過倍的郊果？
韻嘯
多聆聽。多承認她說的話 即使她說的是錯的 先承認一下 然後就OK了
慧兒哥的小日子
既然要安撫對方，就要知道對方的情緒弱點，否則也是沒用。
自己對事情要有好的把握，不然怎麼說服別人？
七月有大雨
都道理 恩 都有道理
妖大人o
多點耐心，想想有媽媽的日子多好。
