蘇小傻
實不相瞞，才幾歲都想到這個問題了，哭的稀里嘩啦。。。。[捂臉][捂臉][捂臉]
歲月如歌你來唱
今天的心情有點糟糕，一個幾個月前還在說愛上我的一個不老不算年輕的男人說愛我的，今天就死去了，就在八月四號這天晚上打電話給我我因為手機不在身上沒有接聽，我後來也沒有回電話，就一直沒得他的消息了，本來他是三五天會給我打個電話問候一下的，但是這次十幾天了都沒得電話，正在想是不是上次沒有接聽他的電話他生氣了還是生病了，也想打個電話去問候一下他的，結果就在三天前聽說他生病了，而且已經無回天之力了，我的心一直就像針扎一樣的痛，和他認識已經幾年了，他喜歡喝酒，因為喜歡喝酒，老婆也離了，官帽也丟了，我也一直勸他少喝酒，他說除了喝酒他都不知道該幹嘛，後來，他聽了我的話，儘量少喝，不上班就去和老頭老太太打小麻將，他說天天輸，因為他之前都沒有打過，但是他說輸就是幾十塊錢，我說總比你請人喝酒好，至少打麻將輸的錢少，你請別人喝酒，每天都是幾百塊，而且打麻將沒得喝酒傷身，他說也是的，今年開始都很少來我家燒烤店喝酒了，我說，你能控制自己就是好事，他說我說的是對的，但是都晚了，閻王爺還是要給他拉走了，我想為什麼這麼好的一個人，閻王爺怎麼就不容他改正呢，就不能給他一次機會呢？祈禱希望他能出現奇蹟能夠康復，但是，死神還是在今天帶他走了，也許最後的一次來電可能就是想要告訴我他生病，起不來了，可能希望我去看一眼他，但是我卻一直沒有給他回電話，我的腸子都要悔青了，可能他躺在床上起不來的時候給我打的最後一次電話就這樣被我錯過了一輩子，儘管我和他是有緣無分，但是我的心裡還是一直有他，這是我認識他後半輩子的痛，今天開始，他的手機號從此就會消失不在我的手機上了，但是我的心裡要怎樣才能忘記他？八月四號給我最後一通電話我卻沒有接聽，這是我最痛的，最後悔的，最不能忘記的後半輩子的痛
一葉浮萍254498037
爸爸是今年六月份離開的我們，他老人家活到86歲，算是他那個年代活的最大的了，得的是間質性肺炎，後來全身器官衰竭，我一直陪伴了二個多月，走的時候特別安詳，從中我悟出一個道理，生老病死，人之常情。順其自然吧！謹以此文紀念去世的父親！
王成勇在深圳
年輕時想這個問題覺得可怕，現在30了，對宇宙有了深層的認識。
人只是宇宙物質的一種存在形式，精神是偶然形成的。所謂的活著和死亡都是人類自己給自己定義的。就像一塊土塊，把他壓碎了就不是之前那個土塊了嗎？形態變了而已。
物質是不滅的，活著或者死去只是宇宙循環的一部分，我的身體消融後，被周遭一切所吸收汲取，進而轉化為其他物質生命。我的身體來源於一切身體演化的風雷水火，我之後又會幻化成風雷水火去凝聚成其他身體。
地球也是一個生命體，地球消融後化為能量，進而凝聚成其他星體。和人體的本質是一樣的。
意識的根本意義應該是儘量保護好這具軀殼，讓他合理的成長消融。然而愚蠢的人類卻把這及其短暫的存在形態和意識糾結於無限的金錢和慾望中，讓身體遭受莫大的折磨，實在是愚蠢至極！
我即宇宙，宇宙即我。世間本無我，卻又處處有我。
黑猴子的故事
初中時我就覺得自己看破了紅塵，沒錯，就是看破了紅塵！肯定很多人會不屑的一笑：幼稚！但當時我就是這樣子的心態。這一切都是因為一場中毒事件，結果是爸爸死了，而我救活了並且失去了記憶！等我終於慢慢的恢復了記憶，知道了事情的大部分真相，我發誓好好讀書，改變這一切！可是每晚準時的噩夢，讓我一次次如墜黑暗的深淵，無法自拔。我開始瘋狂的看各種鬼片，收集各種鬼故事，深夜去墳山，我好想好想再見到爸爸，我覺得他一定在某個地方，只是我還沒有找到，因為我沒有親眼看到他死沒有看到他下葬，我也不相信那個小小的墳頭下埋著他，我甚至拒絕去墳頭祭拜他，因為我覺得爸爸一定在別的地方生活。現在二十幾年過去了，我也接受了這個事實，後來經歷了外公爺爺奶奶的死亡，我越發的對死看淡了，我現在會有意無意的對我的孩子進行“死亡教育”，死神隨時都在身邊遊走。我自己也已經寫好了遺書，對自己的身後事進行了交待，火化、骨灰灑河裡或者山上、不掛遺像不要牌位、不要祭拜。人，活著就簡單快樂點，不憂其他。生，不能選擇，死，希望可以由著自己，挺好。
戀雨愛妍
以前有，現在沒有了。一次次的看著親人的離世，奶奶、媽媽、爸爸，一個個離我而去。媽媽說她是去和奶奶相聚的；爸爸走的那天晚上，我夢到了奶奶和媽媽，緊接著爸爸就走了，我總覺得他們是來接爸爸的。所以，現在我不害怕了，總覺得如果有那麼一天，我必須離開這個世界，那也是和奶奶、爸爸、媽媽相聚的時光，會很幸福的。
好吃好做好學
有，之前也想過，沒有這麼強烈過，自從自己生了乳腺癌以後就經常想，也許是真的害怕，自己死了，是什麼樣的？想著自己走的時候穿什麼？越是害怕，越是想，越是想，越害怕。特別是誰家出殯的時候想得更多了：也許我走的時候，也會躺在這樣的棺材裡；也許我走的時候，也是這樣的方式火化……想著想著，就特別恐懼，雞皮疙瘩全起來了，有時候心口那邊會特別悶，糾結著！
大伯前段時間走了，心痛，我不敢看他臨去世的場面，因為我一直會想，將來躺在那兒的是我，多恐怖！會不會真的有靈魂這麼一說？以前的我不相信這種說法，但現在我希望人死後，真的在另外一個空間生存，這樣的話，我就不那麼害怕了，起碼不會灰飛煙滅吧！
之前，我就說過，每每走過家旁邊的公園，總感慨少了一人，那就是我大伯！人沒了，就沒了聲音，就沒了人影，沒了存在感！人走了，就是這個人不存在這個世界上了！我要是將來走了，也就不存在這個世界了，想想真的恐怖，只能用“活好每一天”來激勵自己！
kitty1380
我十一二歲的時候曾經被這個問題深深的困擾過😂！說來大家可能不相信，一個十來歲的小女孩從某一天開始恐慌死亡！覺得人也許不知道什麼時候就會死掉，不管怎樣到老了也都會死！特別擔心自己會死，覺得時間太快幾十年馬上就會過去！一想到這個，感覺自己馬上要死掉似的！又害怕又無助！那會兒滿腦子都是這個問題，整天無精打乎又提心吊膽！我小時候本來是一個特別活潑愛動的小女孩，爬樹上牆的那種😄！下了課，也沒心思和小夥伴玩了，看著她們在那瘋玩，心裡特困惑她們難道就不怕死嗎！只要有人和我說話，我開口笫一句就是:你怕死嗎？是以一種可憐巴巴的態度乞求一樣的想得到一個救命稻草一樣。沒辦法那段時間被困在這個黑洞裡出不來。也許你們會覺得很可笑，但對於那時的我來說那段時間太可怕了！為了擺脫這個，我開始自我們調節，因為不管別人說什麼在我這裡不起作用。想擺脫得靠自己，要不得得精神病了！我每天都會對自己說世界上每個人都會生老病死！不要老想這些，將來愛咋咋地！既然左右不了將來，既然生命短暫！為什麼不開開心心的生活，又不是隻有自已會老會死！每天會對著太陽說，對著花兒對著草說！每天想著太陽紅紅的，花兒美美的，小草綠綠的！就這樣一點點調節，灰暗恐怖被我吹跑了！我重生啦！心向陽光！無懼憂傷！
幸福艾美麗
這個問題，走過兩次特別的體會。一次是很小的時候做過一次夢，夢見自己死了，躺在棺材裡在水裡漂，然後家裡人都不理我，那是特別孤獨。還有一次，記得是初三，那是要考高中，每天晚上要學習到很晚，而且那時還經常停電，點個蠟燭在看書。記得那時候經常一個人安靜的在學習，安靜到只聽到自己的聲音，忽然想到，將來我會死，而且這個世界將沒有我，當時越想越害怕。
但其實這是個現實的問題，只是我們刻意去忽略罷了，或者不願意去細想這個問題。特別是人到中年，壓力特別大，每天都是為金錢為生計在發愁，也就沒去細想。然後加上生命本就各種色彩，平凡人過著平凡的日子，或者各種目標的追逐，都在思考著生命的過程，沒有認真想過生命的結局。
其實，有時想想這個壓抑的話題也好，最起碼讓我們更加珍惜活著的每一天，少些計較，少些煩惱，有些人大富大貴，有些人一輩子低微卑賤，到頭來還不是一樣的結局，一樣的將來要死去，漂亮的將來一樣的要變老，再多錢，一樣還是帶不走用不完。人啦，還是要善良，還是要多開心。最重要的讓自己舒服。最有限的生命裡，儘量多姿多彩，把想要達到的目標都實現，儘量活著一個牛掰的人，不給自己留遺憾。
張三爹醬滷大王
我有時候會想這個問題，我是一個經歷過許多磨難的人，做了三次大手術現在是腦梗死，所以我時刻準備著去死，死亡不可怕，第一次做開顱手術局部麻醉我手術中醒來了看著大夫給我做完了手術，第二次做腎上腺手術我全身麻醉，手術進行了六個小時，醒來時已經在觀察室裡，當時就覺得死去復活一般，過程很舒服，想必死亡也是如此，再也不會有痛苦，痛苦的是離開了孩子，所以我給孩子孩子攢下兩套150平米的房子和100餘萬現金，我有時想人在被火化的瞬間會不會感到疼痛。
