龍小淚
有天爸爸感覺自己時候不多了,於是他把三個孩子喊到床前來想讓他們明白團結的道理。
於是爸爸要老大先折斷一根筷子,老大一下就折斷了。
再來是要老二折斷十根筷子老二也一下就折斷了。
最後爸爸點點頭要老三把一把筷子拿起來一起折斷,老三也口氣折斷了。
這時候三個孩子問 : 爸爸你找我們什麼事？
爸爸 : 沒事有天爸爸感覺自己時候不多了,於是他把三個孩子喊到床前來想讓他們明白團結的道理。
於是爸爸要老大先折斷一根筷子,老大一下就折斷了。
再來是要老二折斷十根筷子老二也一下就折斷了。
最後爸爸點點頭要老三把一把筷子拿起來一起折斷,老三也口氣折斷了。
這時候三個孩子問 : 爸爸你找我們什麼事？
爸爸 : 沒事了。
幽默段子大王
1、前段時間，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。
昨天我突然發現，網站竟然登錄不上了！於是我就瘋狂聯繫客服。
還好最後還聯繫上了，我趕緊問：“你們平臺是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”
我:“大爺，我去李小東家！”
就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”
男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”
農村輩分我真是搞不清楚了…
3、一位婦女電驢子被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!
4、家裡的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧。” 老婆：“1500。” 師傅愣了一下：“開什麼玩笑，這壞冰箱還要1500。” 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了。” 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給40塊。”
5、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思
王龍搞笑
我給你分享一個段子，珍藏已久。
晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，
老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！ ”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣衝衝地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
好笑哥
我分享幾個我聽過這麼多笑話之後還記憶尤深的笑話：
1.大娃：妖精，我們要消滅你！
蛇妖：笑話，你們自己也是葫蘆變得，憑什麼叫我妖精？
二娃：你都說了我們是葫蘆變得，自然不是妖精。
蛇妖：那你們是什麼？
葫蘆娃們異口同聲的說到：哈哈哈哈哈，我們是植！物！人！
2.有一天小明逛街時突然覺得肚子疼，於是就隨便找了個火鍋店想借個廁所一用，可是當小明進去以後找遍了一樓就是找不到廁所，於是跑到二樓，二樓還在裝修空空蕩蕩的，小明看到角落有個廁所但是門口貼著 故障待修，請勿使用 的標語，小明實在是忍不住了，而且一看四下無人，就直接進去一頓劈里啪啦······好爽！！結束後，小明下樓準備離開，可是一走到樓下發現四下無人並且還飄著一股臭味，於是走近吧檯問道：”有人嗎？怎麼都沒人了？“此時一個服務生從吧檯底下鑽出來說：”都跑了，剛才大便從樓上掉下來達到電風扇的時候你沒在？算你幸運！“小明：“·····”
3.睡覺時玩手機，有隻小蟲子小蟲子一直在手機屏幕上飛。
按了半天沒有按死，這時老婆說：“你玩啥呢？給我也下載一個。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
鹹魚翻了身
1、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看……
2、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智能手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。”
3、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
4、婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
叢中青年
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因為我醒來身邊躺著個醜女，可昨晚上明明是個美女啊！化妝技術真是可怕。
2.我被困在醫院一個星期了，只因為裡頭的醫生太有職業操守了，只要我一喊我沒病，放我出去，幾個膘肥體壯的白大褂就會毫不猶豫地衝上來把我按倒
3.聽說有錢可以為所欲為，那等我以後有了錢，非用錢砸死你不可
4.聽說貝爺又要出動了，也不知道哪塊地區又要變成無人區了
5.一大早來到體檢中心，醫生都還沒來，抽血排隊的人卻很多，老大的長龍，這時候我看到一個女人雙手拎著兩桶水上來了，穩穩地放到飲水機上，氣定神閒地拍了拍手徑直走向抽血區，說道：誰第一個來。瞬間，長龍就崩潰了，走了個乾淨
6.我一朋友很吝嗇，甭說借錢了，借個鍋碗瓢盆都不給，簡直一毛不拔，我一怒之下，就把他兒子的頭上的毛全拔光了，得罪誰也不能得罪理髮師
7.小明去地鐵站坐地鐵，看到一個人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，兩人像是熟人一樣相互點頭，然後小明目送著他坐地鐵離開，大概五分鐘之後，小明看到那人又回來了，兩人再次相視點頭，那人又重新坐上了地鐵，大概又五分鐘後那人又回來了，如此反覆到了第五次，小明再次看到他忍不住上前問道：你為什麼總是回到這一站
那人笑著回答：我就是來看看你走了沒
小明同樣笑道：好巧，我也是想看看你究竟會不會再回來
這時，地鐵電梯上衝下來一群白大褂，看到小明他們大喊道：從醫院跑出來的就是他兩，抓起來。
8.人生就是一場夢，夢醒了，我就死了
9.一大早，兒子就拿了個放大鏡瞄著一隻眼對著一張紙仔細看了一上午，我好奇就問他：你這是在幹嘛
兒子沮喪道：你不是說眼睛小聚光嘛！那為啥我用眼睛瞄了放大鏡一早上，為啥紙還不著呢？
我一臉黑線，你又不是太陽
10.人家都說夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互補，於是，一米五九的我找了一個一米九五的女友,兩人疊一起，剛夠得著天花板，以後裝燈泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了個代駕，他來了以後我告訴他我家的地址，就在座位上睡著了，等醒來一看，代價趴在方向盤上睡著了，車還把交警大隊的門給堵了。
12.老婆開車帶我出行，路上向我秀起了車技：老公，你總說變道要開轉向燈，看後視鏡，你看我今天不打轉向燈不看後視鏡照樣變道。我聽完差點沒氣死過去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原創段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑歡迎來踩。
貓戲豬3328
1、跟閨蜜抱怨：“最近天氣太冷，凍的我說話都開始結巴了！”閨蜜說話可毒了：“你才不是結巴，是你四五層雙下巴來回碰撞的迴音……”
2、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦。”
4、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…”弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼？”真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鯰魚要形象一些。”
5、醫院裡，兩人閒聊，一人問：哥們你手怎麼受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
6、第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：小夥子，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是外國人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！？
7、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”
8、今天在網吧玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣襲人。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後故作鎮定地說了一聲：“幹嘛？”她：“能把鞋穿上嗎，謝謝。”我：“呃………”
9、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10、經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：尼瑪，那是給女職工穿的！
11、昨天住酒店，房間裡的農夫山泉10快一瓶，我在外面花4快錢買了2瓶！把酒店房間的礦泉水給換了，今天退房時酒店工作人員沒有發現哈哈！這就叫經濟頭腦，5倍的差價就這樣被我拿到手，現在喝著10塊一瓶的礦泉水坐動車別提多興奮了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作業做了沒。我：鐵定沒有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作業第二面夾了一張字條：憑此條跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑話百科大全
很高興能夠回答這個問題
相比大家應該都知道雞澡堂瀉藥這個段子吧？哈哈哈，今天帶大家回味一下！
小時候，家裡養了好幾只大公雞特別大，見人就啄特別兇那天,趁我爹媽不在家我和它們進行了長達半小時的對打儘管我全副武裝但還是被它啄得落荒而逃樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”用瀉藥我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥過去那種瀉藥,那勁頭子足啊一回家,我把三天量的瀉藥放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖我端著碗，去院子裡把雞餵了正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我“曉來曉來，走啦，玩去”我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕急急忙忙的就跟著她跑出去了快到午飯時間才回家回到家
老媽上來就說“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
蒜變了色才想起來瀉藥的事想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了席間，我爹和他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後老爹大手一揮“走,泡個澡去”過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗幾個人醉醺醺的脫衣解褲池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅一臉的享受我試完水,太熱下不去就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹我爹竟然在水池裡拉稀了我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭然後他環視四周發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直強忍著慢慢地站起來想出來我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼看我爹光個大腚,對我爹說“幹嘛去啊?泡會啊”我爹沉默著,結果剛要貓腰出來尼瑪,我爹下面又竄了“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來我三叔被“翔”爆頭都驚呆了抹了一把臉當時差點沒背過氣去咆哮道“臥槽,我操,你在幹啥！你他媽啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子“我不行了,我不行了”然後猛的越出池子由於光腳地滑我爹“嗵”一下子摔在了地上他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股那也根本不管用啊翔從他的五指間四面八方噴出勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了我大爺也受不了了在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來我坐在水池邊,膽戰心驚地看著我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼不忍的別過頭就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”這哥倆也比賽開噴澡堂子算是炸了哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的全都痛苦不堪一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上黃翔到處都是真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了他趴在地上怒吼道“都他媽給我閃開！”然後在大爺的驚恐的目光中我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊成為我們村頭條新聞茶餘飯後都在言論這哥四個在澡堂子的壯舉過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪功”時隔多年,我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景還有別人扶我爹時我爹虛弱的說“別特麼碰我我還要拉”...
其實我並沒錯錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果循環,報應不爽時隔三天,我就落入法網回想當年,我爹那天去了學校給我請了足足半年病假
給我笑
……
朋友下樓時在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多東西，於是朋友就熱心走上去準備幫老爺爺提，心裡想說:“老爺爺，我來幫你提東西吧”！結果一時激動，說成了:“老東西，爺爺來幫你提東西吧”……好了不說了，老爺爺拿著掃把在追著朋友呢……
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1.聽大表哥說他小時候是個結巴，後來治好了。
問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方:據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……
我又問:“那治好了麼？”
“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想捱打就每天練習說話，結巴才治好的！
2.上午打LOL，正是激烈的時候，有一隊友喊語音：“兄弟們對不起，我要回去上課了，再見。”
然後我們各種噴！“上個毛課啊，逃課沒事的啦，打完再走嘛！”
然後那隊友來了句：“我特麼知道逃課沒事，但是我特麼的是老師啊！！”
3.有一次部隊打靶回來，軍車沒油了就徵用了 一輛民用麵包車。 我們一個班的戰士都坐在麵包車裡，司機師傅大概是太緊張了途中不小心蹭到一輛黑色轎車，隨即車上下來3，4個手拿鋼管的壯漢氣勢洶洶地走過來。一開門看到我們5，6個手拿95式步槍戰士。為首的光頭說道:“同志，要不要看鋼管舞,免費的。 ”
4.下班坐公交，旁邊一個帥哥踩了我一腳，對不起也沒一句，氣死我了!
見帥哥前面站著一個大嬸，我突然起了壞主意。趁著帥哥不注意，我偷偷捏了一下大嬸屁股， 然後轉過臉，裝作若無其事的望著窗外...
兩分鐘過去，不見動靜。我又偷偷捏了一下，快速把手縮回來，猛然抬頭，發現帥哥雙眼正狠狠的蹬著我:“特麼的你再捏一下我媽屁股試試? ”尼瑪，現在全車人正用異樣的目光看著我.....
5.某日，有個精力旺盛的老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的 ! ”
過了一會兒小朋 友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我，我沒那麼老，我還年輕呀 ! ”
就這樣經過二、三、四次後，小朋友哭了 ! 小朋友哭著說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！”
6.我爸呀，每年過年煮羊骨頭湯，做火鍋湯底。有次煮完後，把骨頭端到我面前，說:“給你骨頭， 上面還有肉呢，快啃! ! "啊啊啊啊啊啊啊....爸爸還是愛我的呀，嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻
然後我爸轉身的時候說:"“關上門，別讓狗看見，我剛才偷給你送進來的!
爸? ? ! !我居然覺得很感動! !
7.今天上語文課時，老師準備要聽寫，當寫到狼狽為奸時，我不會寫狽字，就想要去瞄一-眼同桌的，誰知道他寫的是狼被圍奸……
8.男:“下班我騎摩托帶你去玩好嗎?”女:“你說這些話的時候，就不能加個寶貝，一點也不解風情!”男:“下班後，我騎我的寶貝摩托車，帶你去玩好嗎?”
9.上小學時老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。週一老師讓一同學讀，他讀到:
晚飯後我要幫媽媽洗碗，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多...
這是我聽到的最真實的作文……
10.我小時候特別喜歡囤零食，但是我媽不讓我吃，我就買了之後滿屋子藏。我弟最大的樂趣就是每隔一段時間到我的屋子裡覓食，每次他來我的零食就少一大半，生氣，但不敢聲張。
於是騙他，你要是再來偷吃零食，我就在零食裡下老鼠藥。然後我就把這件事給忘了，繼續囤零食。
湊巧的是，有一天他在床底找到了芥末味的樂吧薯片。。。。
我弟吃完一片之後，把剩餘的默默放了回去，就開始在床上躺著等死，但又感覺不能就這麼死了，所以他又去我的房間把能找到的零食都吃了，一邊吃一邊哭。
然後我一個星期的零食就這樣沒了……
11.飯後散步，我給我弟講了一個笑話
然後我弟就哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
笑到一半
笑聲戛然而止
表情逐漸僵硬
然後吐出來一隻蒼蠅
真慘！
他扶著路邊的一棵樹就開始吐
我本來想表示一下關心
結果一張嘴就一串
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我發誓，我不是故意的……
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