一生一世LMH
告訴你吧！你父母巴不得不來，所以不要免強了。不要以為幫你帶孩子了她就養你父母老，孝不孝你父母與給你幫不幫忙無關，與你在你家的地位及你媳婦是不是個善良之人有關！
幸福快樂每一天XF
01
孩子三歲前是最難帶的。小月齡的寶寶晚上要起夜，要添加輔食，學走路......這些是最難的。比如起夜，大人就睡不了囫圇覺；學走路，大人就得哈著腰......
兩三年前的育兒是最辛苦的。之後，孩子的生活慢慢趨於正常，起夜基本上沒有了，大人可以跟著睡整覺了。自己也會走會跑了，不用大人哈著腰教他了。
而且上幼兒園，只需要早上送晚上接，其餘的時間都不用大人整天跟著操心了。甚至於一些幼兒園是有校車接送的，大人只需要把孩子送到離家最近的校車接送點等著就行。
對於雙職工來說，幼兒園的小朋友也是可以照顧到接送的。因為上班和上幼兒園的時間點差不多。記得我家孩子上幼兒園時，早上是7:30到園，做完早操然後就吃飯。大人完全可以送完孩子再上班。
晚上孩子吃完晚飯休息一下，大概是5點放學。幼兒園也為了照顧雙職工家庭的孩子，課後開展了舞蹈、陶藝、stem等課外班，可以延時到6點放學。
02
孩子兩三歲以後的三口之家是整天趨於平靜的。老人如果此時提出去幫忙，其實沒有多大忙需要幫了，反倒會因為育兒觀念等不同引起家庭矛盾。
都是隔輩親，老人對第三代是寵溺的，有時候甚至是無原則的寵溺。我爸就經常打我弟，但對我弟的孩子卻是一個手指頭都捨不得動。
都說兩害相權取其輕，題主應該選擇弊最小的。
對於父母，應該盡孝。體現在多回家看看，贍養老人。但是畢竟自己已經組建小家庭了，還是要協調好小家與大家的關係。
因為天底下婆媳關係是最微妙的關係。加上還有育兒觀念的衝突，可想而知，發生家庭矛盾的概率會有多大。
03
我是母親也是老婆還是兒媳，我的婆婆是54年上的大學，按理是個知識分子。就是這樣一個有文化的人，我孩子剛出生後她聽保姆的話，要給孩子擠乳頭。
怎麼說都說不通啊，就非要擠。說保姆他們那裡都是這樣做的，存在即合理，大家都如此就有道理。正好孩子到時間體檢了，一起諮詢了大夫，大夫嚴重不同意，這才罷休。
當然，老人們和父母親的本意都是為了孩子好，但兩代人的育兒觀念真的是有很大的不同。這是最容易引起婆媳矛盾的地方。
所以，既然孩子已經上幼兒園了，接父母同住來幫忙接送確實意義不大，反倒是弊大於利，會有引起家庭矛盾的因素。
芝麻辰小七
看了幾條回答，有一句話印象深刻，就是給樓主最好的回答：‘桃子熟了，你就來摘桃子吃了’，這種撿現成的精明的爺爺奶奶還真多，那種小時候不帶孩子不關心孩子的都是這種精明的爺爺奶奶。
別人說不帶可以，但是別過分了，我家公婆就真滴做的出來。我是試管嬰兒，要這個孩子不容易，遭的罪也是不少，當時沒懷孕的時候天天催我生，好不容易懷孕了，他們還假裝不知道以逃避照顧我的責任，把我推到我孃家住，從懷孕就是住在孃家，整個孕期只吃了婆家一隻雞，還是因為這隻雞被狗咬的快死了才給我吃的，哎，當時就應該扔回去，反正整個孕期沒有吃過他們家一口飯，更別說什麼營養的湯湯水水了。
我老公的姑姑離婚了住在婆家， 過完年快生產的時候，別人家裡都是準備雞和蛋，他姑姑說雞髒，在生孩子的時候把所有的雞都賣了，你沒聽錯，都賣了，不給我吃。好，第二年又養了幾十只雞，也沒人說髒了，家裡平時都是養著幾十只雞的，雞蛋也若干，但是就豬肉這麼漲價，我兒子也沒有吃到過家裡的雞和蛋，我們平時就在公婆隔壁買的雞和蛋，他們也知道，但是他們的雞都是要賣錢的。
很多人肯定奇怪是不是我做錯了什麼，否則怎麼這麼過份，但真的沒有，我是從小到大出了名的好脾氣，就是那種別人口中的別人家的孩子，命運有時就這樣，好脾氣反而被欺負，潑婦反而被尊重，欺善怕惡是人的本性，這一家人尤甚
後來孩子出生，那個姑姑沒去看過孩子，是其他人看了一眼就走了，再也不來了，我媽媽照顧我做完月子，因為我弟媳也不高興，我媽也為難，孩子從滿月起就是我一個人帶，老公不在家，在家也是玩遊戲居多，含胸駝背，形容枯槁，疲憊不堪就是這幾年的生活寫照，所幸孩子活潑開朗身心健康，我也飢一餐飽一餐的挺過來了
那三年裡，公婆就兒子生日出現一次，也沒買過吃的穿的，說那麼小的孩子會穿什麼。現在三歲多了，能說會道，活潑可愛，奶奶就天天發視頻來逗孩子，奶奶精明，知道孩子認人了，多逗逗就親了，孩子還真的天天奶奶的叫，真的很反感奶奶的精明世故，她可以一天彈幾個視頻給你，不接就打電話給你，爺爺還是一如既往的不搭理，路上碰到了我和兒子也視而不見，擦身而過（題外話，爺爺借了我們十幾萬沒還，六七年了，），不想回憶了，就當心傷身傷換我老了不用伺候公婆吧。
可能真的是我太善良了，因為他們過份的事情層出不窮，我到最後也懶得說了，反正就是一句話，將心比心，現在你如何待我，老了我如何待你，老公有意見就離婚兒子隨我姓。
其實人在做天在看，我真的很好奇這家人到底會是個什麼結局，我兒子是他們家三代單傳唯一的獨苗，兒子聰明乖巧，我也是勤儉持家，與人為善，他們一家人還要這麼作。
沐沐愛吃果果
生一胎的時候剖腹產，自己媽媽一直在我家伺候我和大寶，同時也照顧老公的飲食起居，婆婆一個星期或十來天的來我家待一天換我媽班，畢竟留下老爸一人在家，老媽回家算是休一天也給老爸洗洗涮涮，再回來。百天之後我要上班工作，孩子全天在媽媽家照顧，週五把寶寶接回我們自己家，婆婆十天半個月的幫著看一天孩子。老爸突然離世，媽媽也一個人幫著帶娃，還要經常抱著大寶去照顧臥床的姥姥，就這樣到孩子一歲以後，老公和公公無數次的做了婆婆的思想工作才答應給我們看孩子，但也是三天差五的有事，孩子每個月能在我媽家住十多天，孩子兩歲半早早的上了幼兒園，婆婆開始催我們生二胎（大寶是女孩），說孩子上幼兒園了她沒有孩子帶了無聊，我們要生倆孩子不管男女倆孩子是個伴兒。畢竟大寶小的時候需要看管照顧的時候她參與的事少之後少，她總以為看孩子不就那麼回事嘛，有什麼累的。我媽媽歲數也大了，我媽說她年齡大了，看孩子，身體精力都不行了，她恐怕看不了，讓我慎重要二胎。就這樣，婆婆打著保票，肯定看孩子，我在大寶三歲半的時候生了二胎。婆婆說屬羊的命不好，非得要孩子屬馬，預產期是正月十二，無奈之下臘月二十九剖的二胎，大年三十和我媽媽在醫院裡過的，老公的工作性質年三十要防火加班，後半夜兩點才回到醫院陪我，而婆婆，說過年要過節在家做飯不能來醫院。還是大年初一公公端鍋端盤的來醫院看我，帶些過年的飯菜。從生完二胎之後婆婆就沒咋露面，我做月子出不了門，媽媽又來給我伺候月子，婆婆的保票信誓旦旦早沒了蹤影。媽媽家裡養的狗沒人管，媽媽把家鑰匙給鄰居幫忙餵養。就這樣到兩個多月，我想不通，當時說的話全是放屁了嗎？也是忍不下去了，再加上單位要上班，一狠心把二寶抱到婆婆家，我請求她幫我們看孩子，我不能不工作我不想和社會脫節，我媽歲數大了記性精力都不好了，不能讓她看孩子了。就這樣，我婆婆幫我們了，二寶還是和大寶那時候一樣，一個月有十幾天在我媽家度過，婆婆經常有事，要不同學聚會要出遠門，要不哪個親戚來要招待，反正她的事層出不窮，路費住宿費我們夫妻給她出，再每次她有事都帶五千一萬的現金花。也是看二寶起，婆婆家的水電煤氣物業取暖費，家用電器換新，給公公買車都是我們出錢。公公記好，說有個好兒媳婦，一輩子沒說拿那麼多錢好幾十萬去買個車，而婆婆卻說這是我們應該的。
嗨[石化]
孩子我媽看的時候一分錢都不讓我們往家花，就算孩子吃奶粉，都是媽媽去母嬰店給孩子買。
而我就怕婆婆挑這兒挑那兒，所以盡善盡美的去做。
現在孩子們都大了，也都上學，打算換個房子，要不離媽媽近要不離婆婆近方便照顧。婆婆彷彿就怕我們離她遠似的，動員我們夫妻也轉著彎的和我媽說離她近她可以照顧孩子幫忙接送的，我媽也不是計較的人，還勸我們夫妻離婆婆近點，她自己能照顧自己。最後我們買了婆婆家樓下的房子。也從此過上了水深火熱的生活。
每天我什麼時候到家，車子停在樓下，婆婆在窗戶上都能看到，有時候我出電梯口她就已經站在了我家門口，有時間甚至進我家裡等著。（還告訴我她在窗上看到我回來了），我們完全沒有了私密的空間，家門鎖是電子指紋鎖，婆婆公公都要錄進去說是來回幫忙方便。有時候週末孩子們和我們夫妻都在睡覺，門就開了，婆婆或公公進屋看一圈再走。還多次我早上在衛生間突然聽見門聲，趕快就拽晾衣架上的衣服往身上穿。老公曾受不了這種生活，和婆婆吵了一下，一個月沒說話沒上樓見公公婆婆，也是這一個月我過得水深火熱，婆婆話裡話外的讓我感覺是我在中間挑撥他們母子關係一樣，說話處處難聽，有次當著我媽媽的面說老公和她吵架的事，說她兒子不知道誰才是真正的親人，胳膊肘往外拐，別人把他賣了還給外人數錢，話聽著就刺耳。而這些刺耳的話在老公和她冷戰期間我聽了無數次，甚至她當我的面說夠耍夠了摔門就走，留我自己在那兒抹眼淚。兩個孩子看到後等爸爸回來都一五一十的學給爸爸聽。而老公只會更氣氛。而最後我媽勸我老公我也勸，老公才和婆婆說話，又過起了表面平靜的生活。總是道德綁架，一直說為了你好為了你們，卻不考慮別人的感受。
現在二寶晚上經常在婆婆家睡，白天在我們家，和姐姐在一起。晚上到睡覺的時間婆婆就來把孩子接樓上睡，說是我帶倆孩子太累，讓我休息休息。但這樣整得兩個孩子都生分，大寶生氣二寶氣（二寶也是女孩，婆婆在看孩子的時候總說要是個男孩多好，還跟孩子說是不是你媽生你的時候把小niao弄丟了）現在婆婆只要晚上睡覺的時候一來接二寶，大寶就非常生氣，還厭惡的表情瞅婆婆。老公說他明白為什麼，說孩子是他們老夫妻互相鉗制互相溝通的工具，是奶奶讓爺爺回家，爺爺讓奶奶回家的工具，他小時候就這麼過來的。而老公和婆婆說什麼，但凡微信一說點她打擾我們生活的話，婆婆立馬轉給我，我不明白她想幹什麼，是生怕事鬧不大，還是轉著彎的告訴我是我挑撥的。
而老公現在的想法是再攢攢錢，換個房子，搬走，遠遠的。寧可遠了親近了臭。
真的太累的，壓抑，心裡的難受，苦只有自己知道。很理解很多人說自己婆婆那些劣跡斑斑，有時候你做的再怎麼好，你再忍，在婆婆眼裡你是個外人。
Oo可愛的明天oO
老婆不同意把父母接過來接送孩子幼兒園，老婆說最累的三年父母一天都沒有帶過。
聽了老婆的話，相信老公心中也滿是酸楚。雖然孩子三歲多了，都是老婆一把屎一把尿的養大，孩子的爺爺奶奶卻在老家未曾幫過忙，心中對老婆充滿了疼愛之意。另一邊呢，又是養育自己的父母，過來幫助接送孩子幼兒園，表面上看是孩子長大需要幫忙，實際卻是一顆孝子心希望父母在自己身邊盡一番孝心。
其實老婆同意不同意都不是重點，重點是老婆的心情確實有不舒服的地方。那麼題主目前是不適合把父母接過來的，那必然會造成更大的衝突。平常題主要多付出一些，為老婆多考慮考慮，多噓寒問暖，讓老婆感受到你的關愛之情。即使老婆心中有氣，慢慢也會舒服許多。接下來，慢慢再與老婆商量如何接送孩子上下幼兒園的問題。
第一，如果題主夫妻倆，任意一人都有時間接送孩子，那不建議現在把父母接過來。
夫妻倆照顧孩子上下學，有時候還是蠻累的，但有多累倒談不上。難點是孩子上下學的時間與夫妻工作的時間是否衝突的問題。如果夫妻任意一人都有時間接送，那就不用考慮父母過來接送。
第二，如果夫妻倆都沒有時間接送孩子，那就需要找人來解決問題。
妻子對公婆可能有所看法，因此在與其商量的時候，暫時放在最後一個選項。先問問妻子，讓岳父岳母過來幫忙帶孩子行不行。如果岳父岳母方便有時間，請他們過來解決接送孩子。
如果岳父岳母也沒有時間，跟老婆商量第二個辦法，請保姆。但一定要分析保姆的各個優劣，保姆如果遇到有愛心的，那對孩子是有幫助的，但如果遇到心腸不好或者一般的保姆，對家庭又會是另一種傷害。找保姆如果心中不安的話，最好還是找信得過的人來解決問題，這時候再推父母就比較恰當了。
不管最後，是否能成功讓父母過來帶孩子，那也要保持一顆平常心，體貼的心，多為妻子考慮，多為彼此著想，這才是過好日子的辦法。
童教雷鳴
說實話，我覺得你還是趁早打消這個念頭吧，作為過來人，我給你說下原因。
首先，拋開其他的來講，雖然爺爺奶奶看孩子是情分，不看孩子是本分，但是你得知道，媳婦和婆婆的關係其實說白了就是你對我好，我感恩你對我的好，然後對你好的關係。她們之間沒有血緣關係，不要以你的標準來衡量你的妻子。
其次是，孩子成長的前三年，作為父母很不容易，其中的艱辛比上班要累的太多。尤其是自己帶大的孩子，最能明白有時候生活的無奈，這最艱辛的三年過去，帶孩子會輕鬆的多。可是你的父母呢？你妻子最艱辛的三年他們在幹嘛？你可知道雪中送炭的情意遠比錦上添花要好的多！
最後，我的婆婆也是這樣的人，我最難的那幾年，她去幫她的女兒看孩子去了，一年不會主動問一次我女兒的情況，任何事從不操心，有次過年回家竟然說:孩子現在小，你對她好，她也不知道，長大了就知道了。我很無語，愛怎樣怎樣吧，我自己的孩子，我自己養。現在我家孩子4歲了，聰明懂事，最近婆婆開始時不時的打電話給孩子，開始關心孩子，流露出想來帶孩子的意思，我家孩子每次一聽見是她就跑遠了，我不知道怎樣跟孩子溝通，難道我要杜撰一些奶奶有多好之類的話嗎？好吧，我承認我實在說不出口，順其自然吧，孩子心裡也有一杆秤，我不想強加干預。
我也是這麼跟老公說的，我最難的日子都熬過來了，我挺適應現在的生活，不需要任何人幫助。
所以，最後勸你，還是尊重你妻子的意見吧！祝你家庭幸福！
清風邀明月Cassie
最難的三年，已經熬過了，現在孩子上學了，婆婆要來接送孩子。我是不會同意的，我剖腹產，一星期我後我自己做飯，自己帶孩子，婆婆沒有給我做過一頓飯，給孩子衝過一瓶奶，因為我婆婆不愛女孩，婆婆說過，她有兒子，她有女兒，她不考我養老，女孩是賠錢貨，我們是二婚，前妻還留下一個女兒，人家大孫子說她奶奶她不嫁人了，她管，我照顧她奶，會把她奶奶爺爺氣死，想通了就好，我就堅決不會讓她們給我接送孩子的，我現在自己開了個童裝店，生意不好，我一個人，每天七點起來給孩子穿衣服準備送孩子上學，我準備開門，生活充實著呢，婆婆再來我就沒什麼好心情了，我那婆婆不是一般媳婦能駕馭的，戲精，還會在我和我老公之間挑事，就怕我們不打架。自己的日子自己過，我每天開門守店，接送孩子，孩子生病了就關幾天門，剛開始我哭呢，現在我不哭了，一切都過去了。你怎麼對生活，生活怎麼對你，周圍的同事，親人怎麼對你，你就怎麼對他們，每天起來你想想你能依靠誰，誰讓你牽掛，誰給你錢，你就有動力了，過好自己的生活比啥都強
心有靈犀169787161
你這個做老公的真窩囊廢，老婆不同意讓老人家接送孩子去幼兒園那太好了，讓她自己去接送就好了，讓老人在家休息吧
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深有體會！也別怪你老婆不同意公婆來接送孩子。這裡面肯定是有緣由的。
說說我的親身經歷吧！從懷我女兒到生產，公公婆婆閒置在家，但是從未給我做過一頓飯菜，當然也沒有義務非要給我做，我只想表達的是在我孕期特別難受的時候，吐的一點力氣都沒有，既然是一家人，在困難的時候能幫一把當然最好。看到別家兒媳婦懷孕了享受的都是國寶級別的待遇，再想想自己的待遇落差特別大。
生產那天更讓我難忘，早上七點就破羊水了，趕緊喊娃兒爹起來開車送我去醫院，那天是正月初五，公公婆婆在鄉下還在走親戚團年。娃兒爹給他媽打電話說我要生了，聽到電話裡她媽給他說：“喊她蹲到，像上大廁所那樣一使勁就出來了”，我的天吶，她恨不得我就在家裡自己生，一分錢都不花。去了醫院由於羊水不多了，有缺氧狀況，建議剖腹產，我立刻同意了。娃兒取出來，婆婆也趕來了，護士把寶寶抱給她，說恭喜是個千金。我並沒有聽到婆婆道謝的話語，倒是問了護士一句有沒有抱錯哦？護士說就一個產婦在裡面，哪裡有多的娃娃抱錯給你？我出了產房，寶寶也洗乾淨抱過來了，但是看到的只有婆婆一張拉的很長的臉，眼神裡有些失落。以前聽她說過生個女兒沒意思，也是別人家的人。看來不是孫子，所以這幅不高興的樣子。
在醫院的幾天裡，婆婆什麼都沒做，就睡在另一張陪護床上，飯都是娃兒爹在醫院食堂打上來端給她手裡。晚上娃娃哭了，我剖腹產傷口痛的難以形容，她和他兒子兩個都是鼾聲如雷，我只有按鈴護士過來才把他們喊醒。
回去坐月子更氣人，剛進屋還沒躺下就抱怨說她那時候生了娃都是自己做飯怎麼怎麼滴，哪有喊男人陪的，還吩咐娃兒爹不要耽擱時間在我和娃兒身上。月子裡我忍著傷口疼痛，夜裡幾次起來給娃兒餵奶，洗屁股，換尿不溼，而婆婆就睡隔壁，還是鼾聲如雷，她聽不見寶寶的哭聲，說起是白天給我們煮飯，一日三餐都是拖延時間，十點能把早餐吃上就不錯了，午餐三四點能吃上就不錯了，飯菜也將就，全按她兒子口味做的。全然忘了有個坐月子的，由於吃不好，睡不好，奶水也少的可憐，給娃兒吃奶粉也被說浪費錢。我氣的天天哭幾次，最後給娃兒爹說不麻煩他媽了，反正也不真心幫，連一片尿不溼都沒換過，連正眼都沒看幾眼寶寶，還給我各種找氣受。娃兒爹看我確實哭的傷心，又累又憔悴，就喊他媽回老家了。
最難過的是寶寶八個月的時候帶回老家去，本來是想隨他們心願看看寶寶，結果那天我和娃兒爹由於生活瑣事吵了幾句，他媽就各種打罵我，還搶娃娃，讓我滾……
總之到現在娃娃也快兩歲了，作為爺爺奶奶的沒有給寶寶花過一分錢，沒有帶過一天。還說喊以後回老家去讀幼兒園他們接送。我肯定不會同意。拋開對我的那些傷心事，我可以不計較，但是我寶寶不是小白鼠，一天都沒帶過，又觀念不一樣，指不定把寶寶帶成什麼樣子？
這兩年是我熬夜受苦受累把寶寶拉扯大的，熬的我憔悴不堪，在最需要幫一把的時候反而澆冷水，現在寶寶大了些，我連產後抑鬱都熬過來了，往後的日子也熬的過去，不需要來當假好人幫我。別讓我再次陷入痛不欲生的日子裡已感恩不盡！
關於老人帶孩子，能幫一把就幫一把，兒媳婦會記得你們的好的，當然幫忙是情分，不幫是本分，作為兒媳婦的沒資格非要要求老人來幫，但是在孩子大了些的時候，老人也要顧及一下孩子母親的感受。不要生硬的按自己的意願去為難兒媳婦。
所以我想你老婆不同意公婆來帶孩子，想必也是和我有類似經歷吧！所以勸你不要在這件事上為難你的老婆。女人十月懷胎，一朝分娩，產後的熬夜辛苦真的是很不容易的。沒有人能代替母親對孩子的愛。這都是一天天的苦熬出來的。
婦道人家
你應該感激你老婆做出這樣的決定，我是一個昔日的兒媳如今的婆婆媽，雖然我與婆婆和兒媳婦相處都非常融洽，但是我也覺得你老婆的決定完全沒錯。等到以後大家鬧僵了才解決問題還不如現在就不讓問題萌芽，何況辦法是你老婆說出來的，你可以在中間當個和事佬將父母與老婆美化一番，讓她們的關係更加和諧。
至於為什麼說你老婆的做法是對的，肖大姐講述一個真實事例，聽完或許對正處在這種階段的婆媳們有所啟發。
我的哥哥是個有著幾十年教齡的老教師，嫂子是一名普普通通的農村人，勤勞、嘴碎愛嘮叨，還有點精打算細算(在兒媳婦眼裡就是小家子氣)，但是嫂子愛兒子勝過愛自己的一切包括父母。
他們的兒子從小就出類拔萃，毫無懸念的從上學到畢業直到升職都非常順利，好像好運都是為他們一家人準備的一樣。這麼優秀的兒子自然兒媳婦也不懶，兒媳婦的父母也都是高級教師。兒媳婦生了孩子後就叫她自己的孃家媽媽帶孩子，另外還請了個月嫂，而我嫂子雖然也接去城裡了，但是隻需要負責打掃衛生、洗衣做飯。這樣安排的原因是兒媳婦覺得農村婆婆沒文化，而且也沒那麼講究衛生，所以不適合帶孩子。
試想自從兒媳婦生了孩子後，家裡有4個閒人還另加一個寶貝孫子，就只有自己兒子一個人工作，心疼兒子如命的嫂子哪裡還憋得住，與兒媳婦之間自己就有了小摩擦，後來就要求回農村，兒子勸了也沒有用，那就只好把我嫂子送回農村了。
孃家媽把外孫帶到4歲後就回去自己家了，為了接送上幼兒園的孩子，也為了工作一天下班回到家後有口熱飯吃，兒子兒媳婦又把我嫂子接去了城裡。
這次婆媳都吸取上次的教訓，能忍的則忍，雖然相互有些看不慣的地方還是咬牙忍過來了。當孫子有10來歲的時候我哥也到了退休年齡了，有時候我嫂子也會在電話裡向我哥訴苦，退休後一人在家的哥哥也就趁嫂子訴苦的機會跟著去了城裡。
都進了城後各自的陋習都顯現出來了，哥哥在家就我行我素習慣了，到了城裡後依然一副唯我獨尊的樣子。嫂子怕兒子兒媳婦看不慣就也使出了碎嘴絕招，老是在我哥哥面前東叨叨西叨叨的。把我哥哥逼急了哥哥就大聲吼起來，兒媳婦看情況受不了了就出來勸架。說老人家總是這種為人處世的態度帶壞孩子，以前二位老人沒來時孩子非常懂禮，現在二老來了，孩子也被他們的壞習慣薰陶成了不懂禮的孩子了，希望二老好好相處，老就要有個老的樣子。
這回可好，本來是兩個老人吵架，兒媳婦這麼一勸，反倒自己成了二老的共同“敵人”。兒媳婦對自己老公說：“我受不了你爸媽了，讓二老去外面住吧，房租我們出。”
我哥嫂呢也對兒子說：“我們來這裡辛辛苦苦伺候你們，買菜做飯、接送孩子、打掃衛生，甚至連兒媳婦的內衣褲都全部洗乾淨。也沒有白吃你們的，你爸每個月也會給1000塊錢給我買菜的。”
唉，我侄子這個夾心餅真難受，作為領導外而工作壓力大，回家還要勸架。實在沒招了，最後決定花2000塊錢一個月在外面租房子給父母住，父母照常幫買菜、洗衣做飯、接送孩子。
當他們兒子兒媳婦看好房子準備要租房給老人家住時，嫂子不願了，嫂子打電話與我哭訴。
嫂子心裡矛盾極了，她一方面心疼兒子不該花這個錢，浪費。另一方面覺得自己兩個老人沒面子，來到城裡居然被兒子兒媳婦叫去租房住。嫂子打電話與我哭訴，她說決定明天回農村。
我聽完了她的哭訴，我說：“如果你真想回來也沒關係，那你就在大家不生氣的情況下與兒子兒媳婦好好說，孫子大了，你想回家了。那樣以後大家不都好做人嘛。你現在這樣生氣回來，兒子兒媳婦也不好過，你自己以後要是想兒孫了，想再去看，沒人叫你都不好意思去。”
“可是讓我白天給她們做飯，晚上又回租住處，這樣很丟臉。”嫂子傷心的說。
我說：“這有什麼好丟臉的，分開住少一些爭吵那不是更好嘛，何況房租又不用你出。”
“每個月2千多的房租是我兒子出哪。”原來嫂子又心疼錢了。
這就是成長環境、生活習慣、文化差異帶來的家庭矛盾。依我個人之見如果兒媳婦不打算讓公婆進城帶孩子，真的是件幸事，畢竟進城並不是去享受。希望這個真實事例對提問者有所啟發。不知道大家對這個問題有何看法，不妨在下方評論一起探討。
